2014、10、13
近况：已和Y了断了，手机换号，微信QQ拉黑，回归我原本的生活。这件事情以后，我明白了一个道理，也许只是我自己明白的。
其实，男人和女人，要爱上很容易。只是在所有契机都适当的情况下就会发生。时间、地点、心情等这都是巧合，也是契机。
爱情，有很多种模样，很多种不同的缘分。但，，走向基本上都是一样的。
要么相忘于江湖，要么平淡的携手。
不管Y带给我什么，都只是当下的。并不是未来的期许和理想中“完美爱情“
根本就没有完美和不变的一切。
和J走到现在，其实就是一个比较稳定、比较和谐的过程。就算我和Y走下去，也是如此。
我想通了。
我会好好弥补。
没有完美的一切，有的只是生活中偶尔的细心和责任。
真的很感谢这么多的网友给我出主意、给我建议。不管是好的言语还是不太好的言语，我都接受~！
谢谢关心的网友码字给我，无论如何，都很谢谢你们！！！
LZ是一名女生，大学毕业已工作接近2年。
我和大学男友在一起一年一个月。
我们都是初恋。我们都是心地善良、渴望稳定的人。
首先他是一个实诚、厚道、勤劳、本分的人。我也可以说是一个脾气温和、比较善解人意、也算是踏实的那类人吧。
因为我单亲家庭，所以特别看重情感、责任和家庭的人吧。至少我没有像同年龄女孩子那样，喜欢帅哥喜欢做白日梦，也没太大的野心。只想稳定的工作、一起供房贷、一起勤劳的去改变生活。男朋友J也是如此。
他的父母属于比较精明、略微抠门、有些传统思想的那种。虽然并不是Z理想的公公婆婆，但是我觉得相处起来是没有问题的，毕竟晚辈也不需要和长辈计较。
我家人这边也非常喜欢J，觉得他是个本分的男人。每次回家，家人都会嘱咐我，好好和他在一起，别搞分手了。
我们在一起感情很稳定，彼此都很专一，也很有责任感吧。当然，我们同居了。
虽然偶尔磕磕绊绊，偶尔小摩擦，但是我们的感情一直在那。
时间久了，我们之间可能更多的是亲情和责任感。并不是当初的甜蜜与激情吧。
我们不再接吻、也不再那么充满情调的面对彼此吧。虽然偶尔会失望，会怀疑，但在心里认定的就是和他共度一生、细水长流。
直到一个人的出现，颠覆了我的生活，令我走在茫然、纠结、心痛的十字路口。
Y是我朋友的哥们。有一天撞到一起就认识了。起初我都没把他放在心上，连朋友的印象都没有。
只是加了一个微信而已。
每天都有看朋友圈的习惯，每天看着他发表的那些文字，隐隐中有那么点触动。喜欢他的文笔和思想吧。仅仅如此。
后来因为一篇文章，我们聊了几句。因为我们都是那种爱好文学的文艺青年吧。所以多聊了一些。当时也没觉得有什么。
后来我们经常一起探讨、分享一些书籍、文章、见解。也会分享心中一些理想、曾经的梦想、对人生、生活、感情的东西吧。
可当时我真没多想什么，只是觉得是聊得来的朋友而已。
久而久之，就总喜欢找他，喜欢和他分享。他也很喜欢找我分享。
直到有一天，晚上好像是7点多吧，手机放包里不小心静音了。回来后也没看手机。到了第二天早晨，拿出手机，发现了十几个未接来电和好多条短信、微信。都是他的。他反复在问我怎么断了联系。直到有一句：“你开始搅乱一个人的心思了”我有一种很微妙的感觉。没多久他的电话就来了。
头一次见他不高兴，他有点生气地说问我为什么忽然失联。我解释过后，他说：“你一个女孩子，天天手机都在的，忽然失联这么久，以为你是不是有什么意外或者危险”当时特别感动。因为这种情况我从没遇过。
就这样，我们之间的关系，变得很微妙。他也不知道我有男朋友，后来我也不知道该怎么说。因为这一切都很微妙。他也没明说喜欢我，我也不好说我有男友。我也承认到后来，是我舍不得说，说了好像就要失去。
我的男友J是一个适合过平淡日子的人。至少就现在而言，他是一个本分的人。虽然他不够温柔、心思也没那么细腻，也不像我爱好文学，也不会和我谈哲学谈理想，虽然我们之间更多的是亲情，但是我熟悉了这种稳定的感觉。
就像一对夫妻。虽然没有恋爱的火热，但是平淡、充满了责任感。可是我却背叛了这一切！
我和Y一步步的发展到恋人的地步。情难自控。这词也许在这个时候显得有那么点，无耻。
我纠结、心痛、茫然、怀疑。我怀疑，我要的究竟是什么？
我的心态我的处境，仿佛就像：
一个已婚的人，过着平淡、稳定的生活。虽然老婆不够迷人，不够懂自己，也没有过一霎那的心有灵犀。但是老婆是个好人，合格的老婆。
但是自己却遇到了更懂自己、更有默契、更聊得来、更像一个世界的人。
于是这个已婚的人开始怀疑，自己要的究竟是真实的情感？还是平稳的生活？
一辈子的爱情是否存在，我不敢断言。这份我认为是真实的情感（和Y），是否能存在一辈子，我也不知道。但是这份情感是我从来没有过的感觉。我们在一起，很多时候不需要说太多，真的是一个眼神一个表情，就能了解。有些话，还没来得及说，就能猜到彼此的心里想说什么。一次次。
我这个人爱好心理学、潜意识、佛学、哲学、喜欢探究本质。和J在一起，内心Z深处的一些东西却和他不能说太多。一方面他也没耐心去听，其次他也不太在意这些深层次的精神世界。
我这个人不算太相信星座。我和Y一个双鱼一个天蝎，真的就像星座所说，心灵默契、心思细腻。
没多少天，我就开始思考，我要做个了断。
我承认，我是背叛者。我是出轨者。我辜负了我们的情感和父母，我辜负了他的信任。我作为一个女性，做了一个很可耻的事情——劈腿。
但是如果我不做个了断，我将更加可恶和可恨。欺骗一个人，我想是Z残忍的吧。所以我想和J分手。
长痛不如短痛。如果欺骗他，我的良心更加过不去。
可是，，可恨的是！！！我居然开不了口！！！！
每次回家看到J，看到我们熟悉的家，想到我们曾经说好一起努力的规划，想到生活里琐碎的点滴，想到责任这个东西，我真的很心痛很心痛很心痛，可是我该怎么办呢？？？？
本帖Z后由 LINA的泪 于 2014-10-13 10:14 编辑
