如果您不管是男性女性.如果是抱着看笑话的态度来看此贴的话.我劝您还是不要了.
这个故事太长..而我的语言又很极端...文笔也不是特清晰...怕瞎了您的狗眼.
首先...关于缘由:
本来只是在糗事百科看到一个跟帖评论..然后到得意上面来询问意见的开端.
后来和父母商量后...坚持要到医院做检查.预约手术的时候看到了那个冰冷的手术台.
非常简单但也是异常冰冷的手术台...就和港片出现的那种堕胎的手术台相似.
那个时候很动摇..也有些后悔...有时候会想去问自己为什么.? "我他妈的又不是非割不可"
记得曾经在得意上问过关于动摇的感想....
记得有个还比较相熟的女性回帖.说看不出来我是个这么不负责任的男人.
我笑.如果一个真不负责任的男人..何必发帖..自己直接退钱不割不就可以了么...
有人会说是为了那个以后的她....之类的什么的屁话.
我会去想.我这么付出和等待的那个未来的"她"到底是个什么样的人呢.?
可是在寂寞.孤独.委屈.失败.难过.无助.迷失的时候...
我很想很想在结婚的那天问一问"你他妈的这么多年都躲那去了.?"
关于手术:
预约在第三天手术.也就是9月27号下午.
没有告别.没有相伴..见不到父母也联系不到朋友..一个人上路.
一个人排队.从2点半到5点半.挂号.拿药.跑上跑下.到处问人找科室.
轮到我之后.没有交谈.没有询问.没有安慰.交钱..动刀.
如同赶着下班一样迅速.我不知道我可以去想些什么.我甚至忘记了什么叫紧张.
和在家睡觉一样没有特别.只是望向的是不同的天花板...我甚至忘记了为什么要存在.
备皮.消毒.然后是麻醉.Z后是激光烧出来的烟子在我眼前环绕而久久不肯散去的时候.
我有点迷茫和想哭.没有理由也没有原因.只是我知道.一切都不可能还原了.回不去了....
激光烧出来的味道有些刺鼻.麻醉的情况下我能感受在被拉扯.却没有疼痛..这让我有些好笑.
没有痛觉是我在儿时一直希望的.如今短暂的失去了却让我迷茫的不知所措.
直到下了手术台我也没敢去看我那位"兄台"有点想要逃避现实.害怕我一看它却不是我想象的样子.
后面还有人排队..然后医生没有言语.我知道还要去打针.只是..是我一个人..
不知道是不是人的劣根性..我极力在输液室找到那种可能是来打胎又是一个人的女性.
我在心里可怜她们..同时我恶毒的心灵也可以用她们来麻痹自己..告诉自己..我并不是Z惨的.
之所以写到这里才真正开始写自己的感想.
是因为涉及很多可能会攻击女人心理的话.
在得意上面可能会引起口水仗..而很多女人不会这么详细的看下去.
所以以上的烘托..在这里开始写我几个感想....
关于所谓的不割危害...宫颈癌:
这是我在之前听到Z多不割会造成的危害..也是我这次割的主要原因.
但是时至今日..我觉得这如同那些已经纷争许久的献血话题一样.
因为我看的太多医生貌似都没有割....或许是因为我认识的医生太少.?
现在太多太多的医学科目麻痹和欺骗我们这些根本不懂医学的人.
我只知道哪些总去医院的城里人大部分没有总去医院的"所谓乡下人"活的久就对了.
我以上所说的话是想表达我对割包皮这个手术的存在怀疑度..
用Z常规的说法就是古代那么多人没割为什么出于宫颈癌的几率反而不高.?
好吧..看到这里一些学术哥..医学高材生.历史帝要开始愤愤不平了...
不要用你那些数据和我说话...在2008年5月12号之后因为地震局的数据表.
我对数据什么的....专业什么的...考究什么的 ...Z讨厌了...
反正我身边很多没割的..不乏那些已经结婚..甚至儿女已经结婚的人群.
他们大部分是没割的..而宫颈癌...我只知道很值得敬仰的梅艳芳是因此去世的.
所以..请你们解释...用事实说话...
扯到这里我忽然想用一个说法来解释下.....亦为小巷理论.
在一个小巷子里面会有不同的人来来走走.也有会抢劫的人.
当然抢劫的人人数寥寥无几..而他们就如同我们生活中的宫颈癌.
这个时候一个身上一块钱的人和一个身上一百万的人..谁会被抢几率大呢.?
如果你是被应试教育所毒害的人..你这个时候条件反射的会直接认为一百万的完蛋了.
但是..试想下..那些抢劫的人没有什么一百万寻找器.他们在黑夜里根本分不清.
也就是说...只有抢和不抢...在基本的理论上来...几率更大什么的都是扯淡.
所以...宫颈癌..你得就会得....不得就不会得...几率更大我是承认的.但是不是关键.
不知道有多少人能看懂我说的话.
但是我晓得已经有些女人想要喷我的.
什么不负责任的话一定会像洪流一样向我涌来.
只是我用的亲身经历想告诉男同胞们一些事情.....
在武汉每个平常的夜里..至少有1000间旅馆.酒店.宾馆.甚至是休息室.公园..街道等等...
这些情侣.夫妻.甚至是一夜情的班子互相缠绵.在女人拉开男人的裤裆的时候..
她不会因为她看到的是已经割过包皮的JJ而认为你是个负责任的男人而更加卖力.
这个时候影响她的技巧.卖力程度和音量往往是来自你的身材.相貌.钱包还有所谓的"爱情"
而我这个时候更相信不会有任何一个女人看到的是没有割过包皮的JJ大喊.
"oh.shit...这会伤害我的健康...然后弃你于不顾"
会么.? 在我说这个话的时候...我相信你都认为这只是个笑话.
那么.我们到底是为谁割.? 或者是想问..为什么要割.?
女人是感性的..当她已经愿意爬上你的床.甚至为你披上婚纱..
你的包皮什么的...丝毫不影响她们对你的执着.这个时候无非是你自己的良心问题.
写到这里我相信还能看下去的人实在已经很难得了.
看到这里的人..我想先和你们说声谢谢...如此稀烂的文章真是煎熬了您的眼睛..
关于术后:
5点半做完的手术..6点半打完的消炎针....晚上差不多12点的时候蹦线.
看到在滴血的时候我有点不敢相信自己的眼睛.傍徨和无助令我脑袋空空.
我有点不敢.但是仿佛是壮了酒胆我告诉了母亲.打电话给了父亲.
一直在滴血.而我的思绪却在等待他们的责骂...
28号的凌晨是小雨..出租车还是以往的难以搭乘...
急诊室的护士还是一如既往的冷漠..并不会去关心你是马上死或者必须死...
值班的医生眼镜很厚了.批着外套揉着双眼..还搭配了拖鞋.
我很失望.我看向地板..在一遍遍的后悔我12个小时内做的每个决定.
又是一张冰冷的床..解开绷带的时候那玩意红肿的程度远超我的预料和想象.
傻眼掉的我...完全没办法不去想这玩意已经报废...
脑袋里浮现的都是不应该出现的画面..爸爸妈妈白头垂暮.却只能看着隔壁邻居的孙儿满地欢跑.
即使我有再大的成就拥有了再多的钱财...我也没有完成身为男儿本该有的职责和任务.
就像小学时候为了爸爸妈妈的一顿毒打就想轻生一样..每每这个关头就会浮现Z舍不得的人.
如果不能身体健康我想我很难面对爸爸妈妈的眼神和姥姥奶奶的慈爱.
我想我肯定就会就此逃避人世.
妈妈的焦躁我相信也妨碍了护士们的睡意..
但是..我相信我就不会就此的..上天眷顾我..我也还有梦想没有达成.
我好了.但是即使我不好.爸爸妈妈也不会离开我..或是对我怎样.
亲人就是亲人.就算平日都像久恋的情人一样会冷战.吵架..
但是不会放弃的是亲人..不会离弃的还是亲人.无求回报的付出..是爱...是亲人..
看你前面写的就觉得好恐怖的样子
公司键盘坏了
好疼啊。
