一直想为我刚刚过去的一年写点什么,过去的一年可以说是我人生中Z糟糕的一年,也是Z好的一年。我现在可以很傲娇的说我也是个有故事的人,过去的一年我经历了一次胎停,第一次失去了自己的小宝贝,前不久我又经历了一次引产,第二次失去的是一对双胞胎姐妹。
引产后记忆力越来越差,真的很怕如果不写点东西留下了,我以后就会忘记了,忘记了感恩,忘记了那曾在我生命中划过的你们。
我可能会把这写成一篇自传,有点冗长。
在这之前我是一个非常幸福的人,傻傻的福气很多,虽然现在也很幸福 ,但是再也不能傻傻的啦。和很多女生一样,上学读书,我有爱我的父母亲人,从小在全家人的宠爱中长大,家庭简单,各种满足。读书成绩平平,但是毕业后能有份过得去的工作,养活自己,小康似乎也可以。在我21岁那年在bank实习,遇见了大我四岁的老公,那时我不过是一个实习生,有可能无法获取这份工作,但是我老公就跟我私定了终身,我的公婆也不在意,很快我们领了结婚证,公婆倾尽所有为我们买了房子,尽心尽力为我们装修。现在想想我的公婆真的对我很好,可能我从小被宠惯了,觉得公婆也应该宠着我,后来的婚姻生活中,对我的公婆有了微词,现在想想真的很不应该。遇见我的老公,是我这辈子Z幸运的事情,虽然起初我觉得我本可以嫁的更好,只是被我外表憨厚内心很有想法的老公先娶回家了而已。婚后我们自己住在自己的小家里非常幸福,我老公比我父母更宠爱我,也很愿意为我的消费买单,我是一个有点小虚荣心的女生,老公给我买奢侈品从不手软,不管我们能不能负担,他觉得钱根本就不重要,只要我们开心。
刚结婚的时候,我是很想生育的,那时候我还没有像现在这样身体比较差,但是我老公觉得我们恋爱的时间太短,他想更多的享受两人世界,这个计划就停滞了,这是一个很差的决定,现在的一切都是在为这个决定买单。我有点那么小小的上进心,事业上很拼命,又遇到贵人,我的直属领导就像姐姐一样培养我,当然我也是单位里数一数二的能手了,所以现在看来我其实也失去了事业,如果过去的一年我没有休病假,我现在应该可以在事业上上升几个台阶,很多同事都为我惋惜,但是我现在已经释然了,因为这些年通过努力奋斗得来的钱全部都花在了喝中药,养身体,保胎,住院等等之类的事情上,只多不少。再后来,等我们想生育的时候,已经困难重重了,我被确诊了多囊卵巢,后来老公也出现了小问题,总之在我们万事具备的时候,就会出现小插曲。
终于去年五月份怀孕了,其实在更久之前也怀过了一个,那久的已经让我忘记了,那时候工作很忙,没注意,没经验,生化掉了,医生说这是Z好的结果,自然淘汰了,发现的时候本来想保胎,一个不是医生的学生样的人说,孕酮太低,而且当时距离应该来例假的日子已经过了半个月了,孕酮只有40几,没有保胎的必要,就让他顺其自然了。五月份怀孕的时候真的很开心,以为上天终于眷顾我们了,我还有点小小迷信,当时非常想要个马宝宝,五月份就是马尾巴,当时我和老公真的是初尝这种喜悦,看着B超单子就觉得自己中了大奖一样。可是后来无缘无故,两个多月的时候就胎停了,当时顾不上想,走出B超室就是一个劲的哭,百味杂谈。流产的时候怕对内膜和子宫有伤害,不愿意清宫,喝了一个多月的中药,终于流干净了。自从五月份怀孕以后就一直没上班,真的很感谢我的领导我的同事,很多感恩。后来一直喝中药调理身体,其实这么多年下来,武汉市数得上名号的中医我都看过了,一个月3000多的中药费几乎没停过。后来听说燕窝好,怀孕前后都是讲万的往家里买,后来想想,是不是真的把自己看得太贵重了,说不定什么都不讲究还就稀里糊涂的生了的。做小月子的时候,在家里一想到我胎停的宝贝就哭,当时我老公非常担心我,我此前是个非常开朗的小女生,爱玩爱笑,后来我老公觉得我已经快抑郁了,不愿意见人,不愿意说话,一个人的时候就是哭。现在回想起来也不知道那段日子是怎么熬过来的,现在唯一能让我想起那段日子的就是我越来越差的视力,眼睛真的是哭瞎的。
再后来调理得很好了,就继续怀孕,十月份的时候成功怀孕了,还是个双胞胎,这次又觉得,原来上天是想奖励(补偿)我一对双胞胎,全家人得知是双胞胎的时候都非常开心,我的父母喜出望外,我的公婆别提有多高兴,只有我老公怕我身体怀不住,但是即使这样我们也从来没有想过减胎。老公心疼我,觉得我为了生育吃了大亏,早早的就给我订好了月子中心,想着以后要怎么养育,怎么安排,一件事一件事的妥善安排好。三个月的时候我们买了胎心仪,老公经常在家里听两个宝贝的胎心,那时候的我们是Z幸福的,很多憧憬,和小宝们说话,听她们的心跳,每天找她们游走的位子,,老公的父爱也越来越明显,我真的都一直很想让他做爸爸,我老公总是说我们两个就很好,我的公婆也从来不给我压力,但是我知道她们都是很想做爸爸很想做爷爷奶奶的,只是她们心疼我,爱我。后来的日子就开始全家戒备了,建档的时候已经有血压高,本来准备去省妇幼生,去了之后被医生拒收了,说省妇幼不是综合性医院,到时候没有办法处理我的问题。后来就赶紧去人民,看了两个主任都说可能怀不下去,只能陪我一起走钢丝,后来去了协和,协和的那个医生真的很厉害,当时就说我撑不过二十周,当然当时我是不相信她的,再后来又去了同济。孕期一直靠吃药控制血压,但是随着宝贝们一天天长大,血压根本控制不住,到了过年年后,我的眼睛已经开始模糊了,记得那几天还下雨,我连呼吸都困难了,当时就觉得已经不对了,赶紧去同济,结果所有主任都不上班,同济协和都是初八,初七的时候直接去了人民。人民的主任一看,赶紧住院。住院的当时我还活蹦乱跳的,我住的是个大筒仓,都是因为各种疑难杂症保胎的孕妇。当天医生的说法是降压之后就可以回家了,虽然这样我老公还是很快就从单位请假过来了,晚上找住院医生询问病情就已经很糟糕了,白天的抽血结果已经出来了,尿蛋白三个加,当晚老公给我的说法是不要紧,初八同济协和就上班了,人民治不好我们去同济去协和,总有个医院能治得好的。当晚我们还用胎心仪,听到两个宝贝强有力的心跳。第二天医院就开始给我用药了,一只有24小时量血压,另一只手24小时打降压的针,不是吊水的那种,是一支很大的针管,药水流进血管的时候很疼,在出院之前一直打这个控制血压,后来两只手交换打,手上的血管全部都打肿了,24小时血压每半个小时一量,量血压的时候需要充气和放气,那对我来说就是一种煎熬,超级痛,每一次都是一种凌迟,晚上根本痛的不能睡觉,总是疼着哭醒了。住在医院的时候人一天不如一天,眼睛越来越糊,看东西都是模糊的,就像被阳光刺到眼睛,看什么都是花的,但是我不敢跟别人说,眼科医生过来会诊的时候说我视网膜没有脱落我就放心了。脸手和脚肿的就像被发了泡,按都按不动,父母和老公一天天看着我的变化心疼不已。
早上医生查房的时候就已经暗示了,怀不下去,医生把的情况一看就知道了,我就开始哭,不停的哭,抽泣,连呼吸都困难了。老公听到我的哭声马上就跑过来了,说家属在这里,有什么事情跟他说。再后来我24小时尿蛋白结果出来了,21,我的管床医生就来了,开始告诉我决定,找我谈话。当时并没有用心听,因为我一直记着老公的话,不要紧我们转院,当时的想法是,拼了命也要把我的两个孩子生下来,她们都还是活着的,健健康康的。后来老公就开始打电话了,同济,协和,市妇幼,老中医,能问的全部问了,所有人的答案都是必须马上引产,大人很危险。此刻我们就绝望了,老公就把人民的主任又找来了,我们认真的谈话了,首先我们问如果撑下去会怎么样,答案是一失三命或者我的器官衰竭,以后都得靠呼吸机生活,我们又问,能不能现在剖出来,让孩子们在温箱,回答是不可能,国内现在的技术是27周可以救活,国外是24周,我们Z后问能不能降压再怀,医生说想降压很容易,但是对小孩有影响,那么生个不健康的孩子,又有什么用呢。后来医生一句话斩断了我们所有的希望,目前妊娠高血压是国际难题,全世界都没有找到解决的办法,无药可治,无方可救,唯一的办法就是终止妊娠。Z终在我即使失明也要怀下去的想法下,老公坚持去签字了,一定要终止妊娠,老公说即使你坚持也不见得能生下来,就算生下来了,你连你的两个孩子都看不见,还有什么意义。通知我爸爸来医院的时候,他是接受不了的,是扶着墙走进来的,不敢去面对医生,他说即使他有心理准备,但是当这一天来的时候,他还是接受不了。
我父亲是很要强的人,很爱我,从小到大,只要我有一点不舒服,他就紧张得不行,这次他只想救他的女儿,他说你要想想我们,你以后还会有的,但是我们只有你。我的父母真的很好,很坚强,很为我们着想,即使遇到这样的事情,他们在我面前都没有流露过难过的表情,更没有哭过,我老公也是,只是在决定引产的时候有哭得趋势,但是强忍着,即使眼泪在眼眶打转也没让它流出来,记得很清楚那天下着雨,他在回家拿东西的路上,发了一条朋友圈,意思大概是上天都在为我们的两个孩子哭泣,但是很快就删除了,他说觉得不好,而且还没有经过我的同意,不应该发出去的。有朋友看见了,问他,他没有回复,朋友们后来也就不敢多问了,只等着他通知。医生说即使我有高血压,还是坚持让我自己把两个孩子生下来,这是对我伤害Z小的,如果出现大出血或者其他情况可能拿子宫,那几天家里人都神经紧绷,我妈妈在病房转悠,找到了跟我情况一样的病友,已经住院一个多月了,始终无法恢复到出院,她也是双胞胎妊娠高血压引产,但是她月份比我大,也是救不了,她已经快七个月了,要知道七个月就可以救活了。她身体伤害非常大,引产的时候大出血,在手术室从凌晨一直呆到下午四点,清宫了两次,而且还因为浮肿造成了肺部积水,出手术室之后两天眼睛都看不见,或许病友是惺惺相惜吧,她总是来安慰害怕紧张恐惧的我。在我羊水里打针的时候,医生一直安慰我,鼓励我,缓解了很多我害怕的情绪,慢慢的,温柔的,不经意的完成这一切,当针头穿破肚皮的那一刻,我完全不能接受,我知道是我自己把我的两个孩子送走的,为了我自己的命,送走了她们。住院的每一天我都跟她们说话,希望她们能原谅爸爸妈妈。都说孩子不是来报恩就是来讨债的,我想我的孩子都是来报恩的,她们为了妈妈牺牲了自己。我是凌晨四点发作的,之前都有小小的阵痛,但是四点多的时候就已经开始疼得很厉害了,每五分钟疼一次,后来是两分钟,一分钟,医生一直没上班,值班的医生也不懂,就来给我看了看开指,然后就不管我了,让我自己痛,疼到七点多的时候,老公走了,他要去单位办一下交接,我整个人蜷缩在病床上,我能感觉到那个向下的频率,我调整呼吸,尝试着自己用力的频率和她的频率一致,我想她们能顺顺利利的出来,把伤害减少到Z小,我很努力的用力,一次比一次用的多一点,很快就像泄洪一下,我感觉到一个宝贝的头已经出来了,然后是整个宝贝,我感觉到她的手她的脚划过我的肌肤,那时候整个病房都还是黑漆漆的一片,我不敢告诉我妈妈孩子已经出来了,我怕她看了之后伤心,我赶紧跟我妈妈说我羊水破了,我妈妈急吼吼去叫了护士,护士掀开我的被单看到了孩子,赶紧把我推进了产房,产房很多医生围着我,我不想她们触碰我,我害怕她们伸手进去掏,我说我可以,医生就开始让我用力,可能连一分钟的时候都没有,很快第二个也出来了。当时她们一边跟我监测血压,一边让我生的。出来以后我看见医生都围在我的床尾在看着我们的孩子们,我不敢说话,也不知道应该说什么, 只听见医生们在讨论哪里是脐带,哪里是胎盘,Z后她们确认我的两个宝贝只有一个胎盘,而且整个胎盘都出来了,我知道这是Z好的结果,这意味着不用清宫,我的宝贝们真的是来报恩的,我跟她们说的每一句话,她们都是听得见的,她们很乖很听话,很懂得心疼妈妈。我只弱弱的问了一句是男宝宝还是女宝宝,医生起初说是男宝宝,后来确认了一下说是两个女宝宝,我当时就更伤心了,因为我老公喜欢女儿,他一直希望是两个女儿。老公真的跟她们擦肩而过了,老公一走我就生了。Z后医生问宝贝们是给她们还是给我自己 ,我说给她们吧,我根本不敢看,不敢面对,任凭我再坚强也承受不了这一刻。