那是刚参加工作一两年的时候，每天要乘车至汉口某繁华地段，转乘7**从起点站一直坐到终点站，下车后还要步行十分钟，才能到工作单位。

　　苦命哦。。。

　　某周一，晨，起点站，车内空。

　　上车后我就坐在靠近车尾部的某个空调风口下，开始酣睡。

　　车开动时，随着一阵叽叽喳喳，又停了一下，上来了三四个女孩，感觉都是二十不到的年纪，长相中等，穿着打扮，不厚道的说，略显土气的“妖冶”着。

　　一上车，她们直奔车尾Z后一排五人的座位。。。我的回笼觉，就此宣告无望了。。。感觉车厢里被塞进了几十只麻雀。。。对话，笑骂，大幅的动作折腾。。。。。。

　　其中的内容，着实是让刚走上社会的俺被雷的外焦内糊。。。

　　“诶，你的内裤呢？。。。” “刚才脱了就没穿了。。。”

　　“还有卫生纸吗？MD，。。。。” “嗖”。。。一卷卫生纸飞过的声音。。。

　　“昨天后来你们两个到哪里去了？” “**跟那个SB到厕所去了。。。我在场子里面啊，也没看见你。。。”

　　。。。。。。

　　大量限制级内容持续了二十多分钟，直到她们整理好自己的身体和衣物。。。才横七竖八的扭在一团，完全占据了Z后一排五人座位，迅速进入了口水横流鼾声雷动的深度睡眠。。。

　　车上人逐渐增多，很明显，几乎所有上车的乘客都被车尾这“香艳”的一幕给震慑了一把。。。

　　从她们平淡间或带着一点戏谑的口吻中透露出来的详情大致如下：

　　她们是武昌某高校的学生，适逢周末，就搭上“有需要的社会人士”，去夜总会玩通宵。。。她们提供自己的时间精力和身体。。。换来免费的吃喝玩乐，可能还有额外的“奖励”或礼物。。。

　　为了避免遭遇熟人，专门从武昌到汉口的场子去“玩”。

　　听口气，她们对相关伎俩和业务，已经是相当纯熟了。

　　车行近中点，她们也陆陆续续醒了过来，又是一阵嬉笑打闹，兴高采烈的商量着去哪个食堂吃早饭，待会儿还有什么什么课云云。。。周遭的乘客看去，正是几个度过周末，周一早上返校上课的再正常不过的青春学子，哦，应该是青春学女。

　　谁也不会想到一个小时前那段令人瞠目结舌的场面吧！

　　学生时代，我们总是被冠以类似小草嫩芽儿花骨朵儿的称号，

　　那她们呢？？？

　　罂粟花骨朵儿 吗？！

　　P.S.:对这类女孩尤其是学生，我总忍不住抱着一份额外的伤感。

　　个人对卖身这一古老的行业，并不歧视。从业人员非常清楚自己的目的和整个交易的本质。

　　而这些孩子，很多时候并没有认识到这只是个交易，而且是极端不对等的交易。将父母甚至全家的关怀与期待抛诸脑后，仅仅为了不明就里的些许虚荣心，亦或所谓“朋友们”的轻佻蛊惑，亦或来自某些别有用心的人的“从父母家人处得不到的关心赞美和关注”，就将自己Z宝贵的一切遗落在了从未真正属于她们的灯红酒绿中。

　　坐了十年公交，在公交上为琐事吵架的次数，少得可怜，与司机争吵，更是几个手指头就能数过来。

　　并非楼主命好，遇到的司机都是模范，实在是因为楼主很懒。

　　典型的能躺着绝不坐着，能打瞌睡绝不睁眼睛。。。

　　另一方面，也真的是能体会公交司机的难处，日复一日，同样的时间，同样的路线，同样的破车，同样的稀烂路况，同样的乘客，同样的拥挤嘈杂。。。。。。

　　噪音，灰尘，异味，曝寒酷暑。。。。。。

　　从事一份这样的工作，如果还能有一份好脾气，那境界，应该已经离神不远了。。。

　　所以自己如此，也希望大家都能设身处地想想，谅解一下公交司机的大嗓门彪悍举止火爆脾气。。。呵呵

　　与司机吵架次数很少，所以非常容易回忆。

　　第一次，某次晚上下班老婆，在武昌与挚友聚会，把酒言欢之后，两人一起乘坐6**返回汉口。

　　起点站，几乎没人，上车。。。刷卡。。。没响。。。再刷。。。没响。。。再三刷。。。就是不响。。。。。。

　　我便问道：“师傅，是不是机器坏了啊？”

　　司机：“你的卡坏了，机器好得很。”

　　又刷。。。又刷。。。又刷n次。。。不响！！！

　　我一边念叨着：“不会啊，今天用了几次卡，都是好的啊，是不是这个机器出了问题哦。。。”。。。一边在兜里掏零钱，准备直接投币。。。

　　司机：“那才巧，别人都刷的蛮好，还就你们滴卡不行嘞。。。这大两个人，搭个车子，还扯这种皮。。。”

　　***注解：司机这话是有来由的。当年为了鼓励市民用卡，出台了一项规定，凡是持卡乘客遭遇公交刷卡机故障，可以免费乘坐。

　　我当时压根就没多想，零钱也已经找好，直接投币，跟老婆晃到车中段坐下，等候开车。

　　下一站，有人上车，第一位乘客“滴”的一声，刷了公交卡上车了。。。

　　我和老婆正在小声说话聊天，突然听那司机猛的开腔了：“个**，看倒冒撒，看倒冒撒，别个这不刷的蛮好，就你们巧板眼多些，这机器是不是好的撒是不是好的撒。。。”。。。

　　老婆当时就不高兴了，但话说俺老婆，那可是贤良淑德的典范啊，哪会吵架骂人呢。。。嘿嘿

　　她只回了一句：“我们不是已经投币了吗？还有啥好说的啊？”

　　那司机嘴里依然骂骂咧咧的嘟囔着。。。

　　我们俩的心情顿时被破坏的一塌糊涂。。。

　　话说上述情节过程不过十秒钟。。。戏剧性的转折就来了。。。

　　后续跟上的一位女乘客，刷啊刷，刷啊刷。。。就是没动静。。。

　　很明显。。。这刷卡机肯定是有故障了，不稳定。

　　那位司机同志的彪悍，又一次开始展示了。。。直接开始冲那位妇女嚷嚷：“你这卡坏了，投币！投币！”。。。

　　我和老婆对视一下，很不厚道滴一笑，开始了一唱一和：

　　老婆：你瞎说，这不是机器坏了是什么？

　　我：是滴哦，刚才还不是刷半天都不行，还非说我们滴卡坏了。。。

　　老婆：就是啊，我们已经投币了，还紧倒唧唧歪歪找茬！

　　我：不消说的，你们有规定撒，别人卡是好的，刷卡机器坏了，坐车不要钱撒！

　　。。。。。。

　　所以说啊，为啥我一贯对中年妇女同志们的非凡领悟力仰慕不已呢！

　　那位女乘客立马明白这涉及到人民币1.8元和乘客基本权益的严重事件内里隐含的重大意义了。。。

　　于是，我和老婆心平气和的坐着，一边浏览着江城两江三岸的寡淡夜景，一边目睹了一场轰轰烈烈的维权斗争！！！

　　Z后的结果，都有点记不清了。。。依稀好像仿佛大概似乎可能是那位妇女同志，主动坐在了第一排靠门的传统售票员位置，不断地提醒着上车刷卡未遂的乘客们：

　　“刷卡机坏了，不要钱，上！”

　　。。。。。。

　　不论是谁，只要胆敢与人民为敌，必将葬身于人民战争的汪洋大海。

　　那司机其实应该庆幸，庆幸那是临近末班的一趟车了，

　　5**，夏日，晨，晴天，当时的气温不算太高，34度左右，但是很潮湿很闷，专有名词：桑拿天。

　　上车，入座。该站过后，已无坐，已有上十名乘客站着了。

　　顿时，车内一阵阵令人窒息的异味汹涌而至，上身的短袖衬衣不到一站路，就已经被汗水浸的湿透了，黏糊糊的扒拉在身上。。。极度难受。

　　看其他乘客，基本也都是一样的状况。

　　我坐的位置靠近司机，便对他说：“师傅，谢谢把空调打开吧，实在是太难受了！”。

　　。。。。。。无回应，无反应。

　　隔了半分钟，我又大声说了一次：“师傅，谢谢您把空调打开吧，这完全受不了了！”。

　　。。。。。。无回应，无反应。

　　相当焦躁了，直接大喊了一声：“开空调吧！快热死人了！”

　　。。。。。。

　　司机同志，终于回应了：“热个莫斯撒热，就你热，别个都蛮好！”。

　　。。。倒！。。。我：“伙计哦，你看看，还有哪个是蛮好的，都快闷热的不行了！”。

　　司机：“紧倒嚼个莫B撒，别个都不做声，就你个**事多些，这哪热撒！”。

　　我已经火了。。。还是压着性子说了一句：“你们公交有规定撒，只要气温过了30度，乘客要求开空调，就应该开啊！”。

　　司机：“个**，你要求开就开？别人都没要求，蛮好。”。

　　我怒了：“有点胚吧，明摆倒这难受的天，乘客要求了开空调，你就该开，就完了的事，紧倒唧唧歪歪搞摩斯撒！一清早，两个大男将，为这点屁事吵，你不觉得无聊，我还嫌丢人嘞！”。

　　司机：“热个莫B撒热，我还不是坐倒这里在，我还不是热倒在，我不是蛮好，就你个**事多嘞”。

　　这下我彻底服了。。。暴怒：“你吃的就是这碗饭，乘客的合理要求，你就是该满足。我们花了钱，就是买服务的，空调车收了钱，就该开空调。你喜欢热，就要我们都跟你热？那你要是想死，未必我们还都跟倒你克死？？？！！！”

　　。。。。。。那司机作势还要开骂。。。

　　还未等他开口，坐在我对面的一位体形魁梧，不管衬衣，连裤子都已经汗湿了一多半贴在腿上的中年大胖子爆发了。。。

　　“个BZ养滴，紧倒说NMGLB啊，别个要你开空调，你个JB日的就开撒，再嚼，老子铲死你滴!!!”

　　----气发丹田，声如洪钟，正宗的江湖不传秘籍：江城狮子吼！！

　　那司机略回头瞥了一眼那大块头。。。极不服气的别回头去，一声不吭。。。未几，一阵阵凉风袭来，车上“哎哟”“哦”“嗯”。。。种种如释重负，如出泥沼，如达到******般的感叹呻吟此起彼伏。。。。。。

　　那司机一路一声不吭了。。。到了一站，大块头起身下车，下车前还专门在门前停顿了一下，扔了一句：

　　“别人说你胚，你还真是蛮胚，贱啊！”

　　说完，众人只觉车身一抖，胖大侠大摇大摆扬长而去。。。

　　千斤坠？？？

　　这世道，大至邦国外交，小至公交车上一路空调冷风，

　　好几年前的事了。

　　酷暑，下班回家晚高峰，车上人暴多，空调有气无力，间歇性抽搐一下。

　　行至徐东，刚出车站，杯具，车熄火了。。。

　　司机重新启动数次未果。。。上下捣鼓检查了一番，仍未果。

　　到了这一站，车上的乘客都是要过二桥去汉口方向的。。。根本不存在说能下车步行的事。

　　司机弄了半天，突然冲大家大喊：“都下去，都下去，推车！！”

　　车门一开，哗啦啦下去了一半人。。。嘿嘿，有座位的同志们基本上都没动。。。包括楼主自己。

　　司机冲着我们又喊道：“都下去，推车，推车！这不推，都走不了！”

　　也不知道是因为我坐的比较靠前，脑袋太大比较打眼呢，还是我倒霉。。。司机看着大家还是不动，就直接用手指指着我喊：“诶，你个大男将，要不要脸啊，别个都下去了，你个男滴坐在车上等着别人推。。。”

　　“都下去推车！都下去！”

　　这一骂，让我颇有点不爽了，不过也没到发火那份上。。。我就只平静的回应了：“把你爪子收好，莫骂人啊。。。我花钱买票是来坐车的，又不是来推车的。你们滴车坏了，等后面的车来了，你拦下来，让我们上呗。”。。。

　　说完，我起身下车，走到车后路边站着，边等车子修复发动，边等后面来的同路车。。。

　　有少数乘客还是开始跟着司机的指挥推车了。。。也不知是人不够多还是问题压根不在这。。。反正没动静。。。

　　司机又跳下车来，看着站在边上没有推车的乘客，俗话说一回生二回熟，这次他直奔我而来：“你们丑不丑啊？别人女的都在推车，你们你***的站着像苕一样。。。”

　　话说楼主那天简直是菩萨附身了。。。硬是没温没火。。。只淡淡的回了句：“伙计哦，这一不是见义勇为，二不是共度难关。本来就是你们公交的事，有人愿意听你滴，那是人家的自由，我们不愿意动，也没什么错吧？。。。你个嘴巴要再不放干净点，那趴窝的就不光是个破车了嘞！”

　　说话间，后面同路车来了，远远看见我们，边减速边往我们这边靠了。。。乘客们见状，都开始朝那辆车的大致方向涌去。。。

　　这司机屁颠屁颠扒开人群，直接堵上那辆车的前门。。。大家还以为他是要向友车司机说明情况，打个招呼，让大家都上那车。。。高峰时段嘛，都挺挤的，这种事也还算比较常见。

　　结果那厮直接跟另一位司机说：“冒的莫事，推一哈就行了！”

　　另一位司机听罢，二话不说，关门起步，吭哧吭哧而去。。。

　　乘客们“嗡”的一下像炸开的苍蝇，各种抱怨顿时爆发了。。。

　　那司机毫不在意大家的反应，甚至有点洋洋自得的冲大家说：“不消想的，推车推车，都一起推，推一哈就好了的！”

　　在这种情况下，大家已经没有选择了，大多数乘客只能听从他的要挟，帮忙推车了，只有少数依然站在路边，或茫然等待，或踌躇是否要步行数百米返回车站。

　　那司机掉头上车前，得意的撇了我一眼，还扔了句：“个**，都推车，不推，有板眼等哈就莫坐。。。”

　　。。。。。。至今，我都不理解，为什么那天面对数次莫名其妙的挑衅甚至侮辱，完全无动于衷。。。真的就像中了法术一样。。。

　　我完全没有爆发，甩了他一记白眼：“TNND，你以为就你这个破车是你老婆的床？大家都想上？？？除了你，鬼滴妈想上。。。弯倒船扯皮，贱！你以后只要开车，天天坏，一天坏三趟，看哪个跟你推！”

　　说完，俺大步流星，浑身大汗淋漓，背着依旧火辣辣的夕阳，往回走了几百米，穿过车站，直奔路边的麦当劳而去。。。

　　吹着豪华冷气，要了一份大餐，电话回家报平安说明晚点回家后。。。一边欣赏着周遭的美女，一边消灭了一大堆垃圾食品。。。直到天彻底黑透了，出门上了一辆空空的空调车，顺利到家。。。舒服啊！

　　快上长江二桥时，黑暗中，看见之前坏掉的那辆公交车还趴在路边，几个人围在车尾引擎舱边忙碌着。。。

　　忍一时，风平浪静；

　　退一步，海阔天空。

　　7**,酷暑，下午下班高峰，车上人较多。

　　上车，坐定，突然车门处一声撕心裂肺的尖利惨叫。。。

　　一看，是一年轻女子上车时，高跟凉鞋的鞋跟在门槛处磕了一下，噗通往前一栽，摔了个大马趴。。。

　　爬起来，小腿上磕青了一大块，脚可能也崴了。

　　同行的还有两三名同样年轻的女子，一片大呼小叫中连推带扶的把她弄上了车，坐在了我对面。

　　三个女的坐一排，一样的发型，一样的妆容，差不多的的短裙造型，类似的的高跟凉拖鞋。。。厚厚的粉底+腮红都盖不住的略显苍白的脸，都那么的一致。。。。。。长得都还不错。

　　俺的瞌睡瞬间遁逃无踪，大大方方的欣赏着对面的风景。

　　一上车坐好，三个人便开始手忙脚乱的帮中间那位刚摔了一跤的女子验伤疗伤擦拭按摩。。。几人不断地俯身抬腿。。。

　　清凉啊。。。今天车内的空调效果特别好！！！

　　冰激凌还没吃够呢。。。三位靓女一开腔，就把咱全都轰倒在地了。。。

　　“个BZ养滴，疼死老子勒，个莫B车子撒！”

　　“你个**滴，跟你说了慢一点慢一点，你**非要慌倒赶命咩！”

　　“你**就是*痒咩，慌倒克抢钱撒！”

　　“MLGLB哦，脚也崴了，个BZ，等哈站都站不起来了滴，还抢个JB钱。。。”

　　“个**也是滴，非要到汉口克搞个莫B撒，又不早点说，这个点，连你**的士都拦不到一个。。。”

　　“个B人，有钱撒，他说了，今天晚上绝对是那个事，汉口他那边人都不够了咩！”

　　“管你**那多，要他报的士费撒！”

　　“个BZ养滴，莫B事撒，克卖个B还要坐公汽。。。”

　　。。。。。。

　　“他在哪里等我们撒？”

　　“永清街”

　　“个BZ滴，这多人，莫昂搞哦”

　　“他搞了个面包车，要我们等哈到了徐东打电话他，他克等我们！”

　　“个BZ养滴莫昂不来接我们嘞，还要老子们自己克！”

　　“还有别滴人撒，他说了，今天要蛮多人，别个包场！”

　　。。。。。。

　　“个BZ养滴，还害得老子哒了一跤，哎哟，疼死了！MLGLB哦！”

　　“等哈你跟他说撒，你**国家有规定滴，上班路上出了事，要算工伤滴，克拍片子，要他报销撒！”

　　“工你***滴伤！国家规定要你克卖B滴？！”

　　。。。。。。

　　上述对话内容，发言者不分先后主次，音量绝对够大，音调绝对够丰富，汉骂发音绝对都不标准。。。。。。

　　附近的几乎所有乘客已经彻底完成了 焦糊-炭化-灰烬 的爆燃过程。。。

　　第一次如此近距离的观摩了小姐搭乘公交车长途奔袭赶场的壮观景象。。。怎一个不虚此行啊！！！

　　车到永清街，对面三位，连同车后又冒出来的两三位，一片欢腾莺歌燕舞的奔下了车。果然车站背后停着一辆面包车，一位矮瘦干练的年轻男子，将他们迎了上去。。。面包车门拉开的瞬间，里面俨然已经坐了一堆同样风格的靓女们。。。。。。

　　强大的第三产业啊！！！

　　重要注解：

　　工伤：又称为产业伤害、职业伤害、工业伤害、工作伤害，是指劳动者在从事职业活动或者与职业活动有关的活动时所遭受的不良因素的伤害和职业病伤害。