当和孩子发生矛盾时(二)

但我真的没有这样想，可是，我毕竟没有站在儿子的位子上，没有考虑儿子的感受。一句毫无伤人的话语竟然伤了人，这是哪里出现了问题？我没错，儿子也没有错，但问题就是出现了，那是哪里出错了呢？想想，是沟通出现了问题，对，就是沟通。 尽管我们平时的交流也不少，但是，很多时候都是他在说我在听，或者我在说他在听，具体针对某一事件的争执并不多。思考再三，我决定制定一个明确的“家规”，明确提出几条规定，借此想和儿子达成一定共识，一番商讨后，我们家的“家庭规则”出炉了。

家庭规则一、有朋友到家来访，家里的每个人都有热情迎接和欢送的义务。例如，孩子的朋友来父母要热情，父母的朋友来孩子要热情。二、尊重家人的劳动成果，要对家人付出的劳动表示表扬和认可。例如辛辛苦苦做出的饭菜和打扫好的卫生等。三、每人在家里既有权利又有义务，不能只记得一个方面而忘记了另外一个方面。例如，一方有陪伴对方吃肉的权利 ，也有陪对方减肥的义务。四、每人都有对其他成员提意见或建议的权利，但态度要平和，不能带情绪，对方有表示不接受的权利。例如，儿子有对父母提意见的权利，儿子也有对父母的意见说不的权利！五、做出的承诺要兑现，不能无故反悔。例如零花钱制度要落实到底，不能推迟或拖延。六、自己的事情自己做，不能事事依赖别人。如果对方愿意主动承担则另当别论。七、生活提倡节俭，但不能因此忽略精神层面的需求，要过高质量的精神生活。八、严格执行健康良好的作息、饮食制度，身体是自己的，也是家人的。例如晚上十一点前一定要休息、远离垃圾食品等。九、相处提倡包容精神，但如实在不能包容，允许爆发和发泄，甚至允许不讲理，但，发泄完毕，要给对方主动道歉。十、家是放松的地方，所有的不愉快和委屈都可以在家里倾诉或发泄，其他人要表示认同和理解。十一、家人要相互关爱，爱发自内心，但也要有言行表达，让对方感受到爱。十二、让家人因为你的存在而幸福。

第4条是“每人都有对其他成员提意见或建议的权利，但态度要平和，不能带情绪，对方有表示不接受的权利。例如，儿子有对父母提意见的权利，儿子也有对父母的意见说不的权利”，

之所以设定这条，是想告诉儿子：家不是爸爸妈妈的家，不是只有爸爸妈妈才有话语权，他同样也是家庭的一员，有想法有意见可以直接表达，多沟通多交流才是理解的根本。 第6条是“自己的事情自己做，不能事事依赖别人。如果对方愿意主动承担则另当别论”， 设定这条，是想营造一个既自力更生不依赖别人而又有人情味的空间。例如，按照家规，儿子的房间应该自己整理，如果妈妈心血来潮，主动去帮儿子整理房间，那也未尝不可，但儿子要知道感谢，因为这本是他的责任。 第7条是“生活提倡节俭，但不能因此忽略精神层面的需求，要过高质量的精神生活”， 这条规则是想让家人达成“既节俭又不影响生活质量”的共识。平时的生活要节俭，要区分开“需要”和“欲望”，不过铺张浪费的生活，但对于营养精神的大餐，例如看场电影，听场音乐会，或者花费一笔不小的款项去看场球赛，都要大力支持，绝对不能因为节俭而忽视或省略。 第9条和第10条分别是：“相处提倡包容精神，但如实在不能包容，允许爆发和发泄，甚至允许不讲理，但，发泄完毕，要给对方主动道歉”，“家是放松的地方，所有的不愉快和委屈都可以在家里倾诉或发泄，其他人要表示认同和理解”， 这两条的核心目的是想让家成为一家人倾诉的地方，哪怕是发泄，其他人也要接受和认可。生而为人是不易的，工作上的压力，学习上的负担，人际关系上的纠结等，都会形成负面情绪淤积在内心，人需要倾诉，需要清空，但去哪里清空和倾诉呢？ 在这里，我提醒家人：家是你Z后的、永远的港湾。同样，如果家里有人倾诉，其他人一定要理解，给情绪一个出口，也许就多了很多出路。 第11条“家人要相互关爱，爱发自内心，但也要有言行表达，让对方感受到爱”， 这条主要是针对儿子的木讷而设定的。很多时候，我主动给他示好，发条短信说“麻麻爱你”，但他的回复一般是“恩，我也是”，那一刻，我的感觉是很无趣。所以，在家规中，我直接提出，爱对方要有语言和行动，爱，就要大声说出来。 就这样，因为遇到了一次矛盾冲突，我们又很好地进行了一次家庭建设，还好，通过家规，一家人至少在某些方面达成了共识。 家庭环境很重要，尽管它具有隐蔽性和无意识性，但这隐蔽的、无意识的家庭环境，能让人在不知不觉中受到影响，所以，想培养一个什么样的孩子，家长就要营造一个什么样的环境。四、遇到矛盾时，请换个角度想一想 似乎所有的矛盾和冲突都源于孩子的反抗，也就是说，如果孩子不加反抗，矛盾和冲突就会减少很多。其实，在陪伴孩子成长过程中，做父母的要科学地认识孩子所谓的“反抗”。 心理学家曾做过这样一个实验：从2至5岁的儿童中，挑选出“反抗”程度较强和几乎看不出“反抗性”的儿童各100名，对他们进行跟踪调查。 结果发现，在“反抗性”较强的100名儿童中，长大后有84人意志较坚强，有主见，有独立分析、判断、决定问题和解决问题的能力；而在“反抗性”较弱的100名儿童中，只有26名意志比较坚强，其余的人遇事都不能独立承担任务，独立作出决定，独立处理问题。 有句话说的好：“儿童不服从或者对成人发脾气，是因为儿童出于成长需要而进行的对生命活动的捍卫。”这样说来，孩子的“反抗”是有着积极意义的，这是孩子独立性的表现方式之一。原来，换个角度看，同一个事情指向的可能是截然不同的结果。 除换个角度看待“反抗”外，家长还要学会换位思考。 教育家林格先生曾说：教师要做律师而不做法官，因为律师始终站在当事人的旁边，了解他的内心需求，为他做辩解，捍卫他的尊严。而法官呢？法官站在当事人的对立面，用法律的武器来评判当事人。 父母也一样，也应该多站在孩子的角度，感受一下他的内心需求，思考孩子某种做法背后的深层原因。其实，当父母和孩子发生矛盾冲突时，换个角度看，矛盾冲突的缘起并不一定在孩子。 就拿孩子撒谎来说吧，面对孩子撒谎，很多父母不能接受，感觉撒谎就是天大的错误，但，如果换个角度想想：孩子为什么撒谎？他一开始就在撒谎吗？他撒谎的目的是什么？孩子的撒谎是否父母的逼迫？ 想想这些，问题也许恰恰就在自己身上。把心放宽些，有些问题便不是问题，有些矛盾便不是矛盾。父母也是凡夫俗子，都受着自己认识上的局限，也都有个人的情感和偏向，既然这样，那么，我们有什么权利要求孩子全部服从呢？ 微信上曾疯传这样一个故事，讲的是一位7岁的女孩儿特别爱动，上下楼梯时，小女孩常常是把胳膊搭到楼梯扶手上，努力用胳膊支撑着向下溜，她觉得这样很有趣。但妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手不干净，会把衣服弄脏磨坏。 后来，家长失去了耐心，大发脾气。尽管家长发火了，尽管孩子当着家长的面不敢那样做了，但，孩子会找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面依然是脏脏的。如果遇到这样的问题，这该怎么办？ 这件事情上，孩子有错吗？其实，她只是好奇心强、感觉那样好玩而已，如果妈妈能站在孩子的角度上想一想，就会找块抹布，把楼梯扶手擦干净，孩子想怎么下楼梯就怎么下楼梯。这样一段时间后，孩子的好奇心肯定能得到满足，她的兴趣肯定会慢慢减小，终至于无。 这样说来，换个角度思考，很多问题便不再是问题。 有次和朋友外出，一下高速就给独自在家的儿子打电话，告诉他妈妈马上到家。朋友不解，问为什么不悄悄回家，看看他在家干什么。 我笑了，解释说：“我不想当警察，告诉他我马上要到家了，是想让他收拾一下残局。例如，如果有女同学在家，让他快点把女同学送走；如果正在打游戏，快点结束了这一局；如果把家里糟蹋得一片狼藉，他还可以收拾一下……” 是的，给儿子一点面子，让他有点自己的空间，允许他在他的年龄做点他想做的事情，父母的眼睛，不能一直盯着死死的…… 恩，但是高中的孩子会有较为亲密的朋友，但，不一定就界定为女朋友 走在成长的路上，父母和孩子只习惯站在各自的角度和立场，带着各自的经验和看法，这样以来，发生矛盾和冲突似乎是难免的。 父母要做理性父母，要学会站在孩子的角度去看问题。即使暂时不能站在孩子的角度思考，也要采用“缓处理”的方式，先把问题放一放。 很多时候，当问题放一放，很多看似矛盾和冲突的问题就不再是问题。是的，很多事情原本就会自生自灭，把心放宽，只要在设定的底线之上，能睁一只眼闭一只眼就睁只眼闭只眼吧。 当又一次和儿子发生冲突后，我给儿子写下这样几句话，悄悄放在他床头： 1.每个人都会犯错误，犯一次错误没什么，不要太挂在心上； 2.做事情前要学会三思，大的事情和决定尽量和爸妈商量； 3.犯了错误，要受到惩罚，但惩罚不是目的，吸取教训以后改正才是目的。 4.在你成长的路上，爸爸妈妈一直守护在你身旁，无论是风还是雨，我们都一起扛。当你犯了错误的时候，妈妈是帮助你的，我们要紧紧站在一起，共同面对你的错误和缺点。