Z近累积太多负能量,无处释放,只想给自己找个出口。我妞,3岁,马上要上幼儿园了。老公长期外派,双休在家。准备等妞开学后放在幼儿园,我一人接送。早上的时间充裕,晚上是5点放学,我下班Z早到家估计6点过几分,Z晚大概6点半。即将面对这样的生活,我有一点点害怕。怕我一个人承受不了,毕竟随机变化的小意外随时都有可能发生。怕我妞一个人落寞的在教室等妈妈来接,伤害她幼小的心灵。
好吧,我有婆婆,但是自古婆媳水火不容。这么几年,我从一个软妹子嫁作人妻,渐变彪悍,也是迫于生活的无奈。
怀孕8个月的时候,大夏天,婆婆睡觉,我一个大肚子拖地;来了一个星期,每天的菜小半碗,且不论好吃与否,连点肉星都看不见,想喝个汤自己回家做个番茄蛋汤;后来拍着桌子跟我一个孕妇吵架,说老公以前的女友多会讨好她。
生产,自己在床上呼呼大睡,孩子哭了,我忍着伤口跟老公一起照顾。老公伺候一老一小一产妇,累的倒头昏睡,换下来的衬衣我叫婆婆帮他搓了,愣是挂在那发臭,不见伸手,后来老公自己手搓的。
月子里,只顾自己吃喝,买菜做饭照顾我和孩子依然是老公,孩子一块尿布都不曾换洗过。夜里起来照顾孩子,腰酸疼的受不了,崩溃着给爸妈打电话,嫂子用了十一长假和一年的年假大老远过来伺候我月子。
上班后中午2个半小时的喂奶时间,回家买菜做饭,饭做好,公婆端碗吃饭,我喂奶。喂完抱着孩子吃饭,吃完洗尿片,接着去上班。
孩子1岁的时候,公公中风去世,我没有见婆婆掉一滴眼泪,但是她回家休养去了,说要收拾心情。孩子一直舅妈带到1岁半多她接着带。过程诸多曲折,为了孩子所有东西都忍了,睁一只眼闭一只眼,忍一忍,熬一熬也就过来。时间慢慢的过,有些伤痛自己知道就好,想着纵然她对孩子的心差到极限,也不会拐卖孩子,我要求仅限于此。
那天,正巧出了市差,想着弯一脚回家拿忘带的电脑。打开门,我妞光着身子坐沙发上看电视,蓬头垢面,当时快11点,我问妞你吃早饭没有,妞说没有吃。婆婆冲出来,穿着我的3分睡裤(我平时贴身穿,她也贴身穿,等同于穿同一条内裤),我当时就毛了。洗衣机在运作,过去一看,洗了一桶外面捡回来的包,衣服,被子和一些其它的垃圾。当时情景,至今记忆犹新。
决定让她回去。本来凑合着受苦受累就罢了,好歹她在这能保证接孩子,做饭,做家务从来不指望的。但是彻底爆发了。有朋友说,她好歹能帮你接孩子,这就行了,家里有个人强于没有人。
是啊,我一直也是这么想的。抱着这种想法我做了2年的包子。可是今天我决定自己尝试一下。
作为一个母亲,每每孩子跟着奶奶出去,想坐一回摇摇车,奶奶舍不得一块钱,想想就心酸。做为一个奶奶,是如何能做到把孩子的水果零食藏起来自己吃的?做为一个妈妈,又是怎么做到用自己儿子的毛巾洗屁股?捡垃圾这事,2年来不曾收敛,捡回来藏在家里招致各种蚊虫蟑螂。这些垃圾怎么捡的?要不带着孩子一起捡,要不孩子睡着了,把孩子一个人放在家自己出去捡。曾经目睹孩子一个人被关在家里,她在楼道收拾垃圾。
我老公,一个愚孝之人。我明白亲情不能割舍之情。可是,对于我这个媳妇而言,面对一个好吃懒做,自私抠门的婆婆,如何可以做到从容以对?
自问问心无愧,没有对不起她。怀疑我一面之词的网友请不要回帖。
如今我只能勇敢的走下去,为了孩子,为了我的家庭。未知,未免不是一种新的开始。
本帖Z后由 石头227 于 2015-8-7 16:57 编辑