老朋友，今天，你彻底搬走了。

我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种Z炫丽、也Z让人惋惜的方式去做些弥补。

我们过了传说中Z难熬的异地恋的时光，也正是因为它，为我们留下这个遗憾的结局。我明白的太晚，我原来不懂，在一起的两个人，只要心是在一起的，空间上的距离再远也变成了零，直到现在，我发现，我错了。

所以今天，我要用我全部的感情，彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地，在回忆里，再爱你一次。

异地恋的后遗症，分开了还要再意淫一次

你还记得么，五年前的初次相遇，没有什么砰然心动，没有什么轰轰烈烈，就稀里糊涂地一起去看了一场电影，看着看着电影就拉上了手，就这么好上了。以至于到现在，我们也争不出，到底是谁先追的谁，但在现在看来，又有何所谓？

我不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂，你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊，所以脑子很懵，你看我去五四踢球，我超级暴躁地跟别人打起来了，其实是因为心里特烦躁，因为那个时候，我总感觉是你追我，而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了。当时的那种缺心眼的认知，也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次，我就要被骂一次。

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我当时不知道，我生命中Z美丽的五年，是从那天开始的。我成长Z快、被修理Z多的五年，也是从那天开始的。

我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人？

坐等..更新

虽然看不太懂 应该是后悔之前没有珍惜？

从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少其实是你。

我想，那时候我对你有种崇拜，对培养你的杭外，更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品，好酷；你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷；你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话，好酷。

为了方便上下课，我们买了一件上大学谈恋爱的圣物 -- 自行车。夕阳西下，柳影婆娑，一对璧人，从画中驶来。想想都很美好，是么！为了防盗，我们把那车涂的五颜六色的，前几天每天都搬回宿舍阳台，下雨了才搬出来骑，猛猛地往上面抹泥。后来，在你中午的专业课下课之前，你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”，那辆五百块钱的自行车，就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了，我总埋怨你，你都不懂为什么。因为我们一辈子可能会买很多很多的好车，但永远不会再有一辆车，会被我们叫做七彩云了。

大二那年我演讲的观众提问环节，我被问的第二个问题是“我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的，你的手册也是她给你写的序，你觉得女朋友和学生会如果只能选择一个，你会选哪一个呢？”我的回答是“感谢您的提问。这个问题还真说得我有点难受。我和我女朋友就是在学生会认识的。我女朋友其实和很多女孩一样， 有点小女生，喜欢逛街，喜欢毛绒绒玩具，特别需要人陪。在学生会的两年，我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间，尤其是这段准备选举的时间，亏欠她太多 了。怎么说呢，一句话……我爱学生会，但老伴儿是一辈子的。”

虽然说都是排练好的吧，但这一出，只有我们能秀出来。

Z后，那年我票数Z高，进场宣布结果的时候，我挎着你走进会场，走上台阶，你笑嘻嘻地，我挎着你啊，像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊，绝对全场焦点。当时我那虚荣心，杠杠的，杠杠的，幸福如果可以用指数去衡量，就把那一刻定义成满分吧。

我现在都忍不住再不要脸一把加个标注：此处可鼓掌。

大三那年你去了日本。你就像石沉大海一样，消失了整整五天，那五天，我抽了好多好多烟，天天查空难啊地震啊之类的新闻。到六号，你发了一条飞信：“老公！”

你说你在宿舍后面的花园里找到了无线信号，我仿佛能看见，你发出这条信息的一瞬间，你兴奋地跳了起来。后来你办好了网络，你每天给我发飞信，给我讲日本那边各种各样的故事，偶尔还让我给你去图书馆查些东西，拍下来发过去。

我感觉自己像《我的野蛮女友》里等待两年之约的牵牛，拼命把自己填满，想用一个更好的自己迎接你的归来。

那段时间太平静，那段时间太美好。

可是生活，不可能永远是这样。后来，我迷失了，我们终于遇到了考验，一次真正严峻的考验。

当我迈出错误的第一步的时候，我的爱情观轰的一下就垮了。虽然只是精神上的出轨，但是那种折磨真是够残忍的。我只知道这是一个巨大的错误，但没有答案。我能做的，只是等你回来，坦白一切，然后等待你的宣判。而我心中，已经不抱任何希望，我会觉得我们这次注定撑不过去了，撑不过去了，我不一定就和出轨对象走到Z后，但也很难面对你了，越想，越是沉沦。

于是我给你解释，我的爱情观如何垮塌，我的内心如何纠结，我如何感觉自己不得好死。我说，我当然还想和你在一起，但是，决定权在你。

你还是训斥的语气：

“垮塌个屁呀？！多大一个事儿啊？！你咋就那么脆弱呢？！知道错了不就行了么，自个儿在那儿纠结什么呀？！”

雪人，又让太阳晒化了一遍。

大四我去实习了，你忙着找工作。但我们也常常在阳光灿烂的日子里，踩着七彩云，去未名湖边上遛弯儿。或者偷偷地把巴迪带到静园草坪，让她撒欢儿。我们开始享受生活的一切，我们常常会很久不和对方说话，因为我们知道，对方就在那儿，这就足够了。

我们会畅想未来，我们想在三十岁之前在成都买栋别墅，过着半年奋斗半年享受的生活；我们能创造一份事业，一份值得骄傲的事业。你是Z懂我的人，你知道，我不是个安分的人，我的野心不亚于身边任何的人，但我一定要走自己的路。就算站直了把钱赚了实在太难，那也不能弯腰弯到露出菊花；而只要想到你会在我身边，我就不怕任何的困难。

那段时间，我们其实已经开始建立一个家了。一个建在心里的家，那段时间，我也更明白了自己是什么样的人。事业对于我很重要，但会永远排在家庭后面，我想，我一生Z大的成功，就是能建立一个幸福、美满、安稳、快乐的家庭。我庆幸，你懂我这一切，你支持我这一切。