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我是来看冷笑话的

我也是来看的.

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什么叫冷笑话

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1 、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”

哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”

哥哥也依着做了。妹妹再说：“Z后把我的内裤脱下来吧！”

哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“

以后别再穿我的衣服了！变态！！！

2 、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？

【回复】：因为别的男人没有吃！

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3 、甲：知道武藤兰吗？ + P7 T! E) j' f+ [" {4 W' ^( R

乙：不知道。 % {& }" B+ K/ e% v0 i

甲：知道苍井空吗？

乙：不知道。 3 v& j5 w( D4 l% m% \, T9 R* I

甲：知道吉泽明步吗？

乙：不知道。 + ~. T1 p1 ^% p

甲：知道范冰冰吗？

乙：她也拍那个东西？

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4 、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是Z后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着

“再来一瓶”。

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5 、【关于霸王洗发水的网友评论】 1 、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了； 2 、霸王霸王，助你早日见阎王； 3 、霸王洗发水，残奥会指定洗发水； 4 、霸王洗发水，后**选择； 5 、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

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6 、女**情观：“得之，我幸；失之，我命。”

男**情观：“得之，我操；失之，我操！”

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7 、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” % G% w+ h; V. A6 o3 k1 J

熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！”

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熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

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8 、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 2 F f3 x2 x z% M

农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”

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9 、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！

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10 、某人 QQ 个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价

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11 、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” ; G& C' K8 D* u

下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” " t$ j, F' R5 v; P! e

这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两 SB ，躺床上连看都不看，还 TMD 装福尔摩斯！”

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12 、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。

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13 、从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 0 z/ l/ V# W! ~) H( ?7 X3 `

然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……”

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14 、【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！

【答】：高压锅。

15 、 2010 年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那 ~ 今儿个还是按老规矩？”

“请你放尊重点，我是JC！”

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16 、仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子……多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子……

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17 、JC抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。JC：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！JC：哟 ~ 这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。JC：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？

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18 、【告诫各位女生】 : J& B( R5 b2 H; G! ^

男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！

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19 、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”

女生红着脸答：“想不出来。”

男生：“太精辟了！”

20 、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” ! L b' L"

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另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

兔子和熊在森林里面大便

良久

熊问兔子：毛毛沾到便便没关系吗？

兔子答：没关系啊

于是

熊捉起兔子搽屁股

我也是来看的。

3 、甲：知道武藤兰吗？ + P7 T! E) j' f+ [" {4 W' ^( R

乙：不知道。 % {& }" B+ K/ e% v0 i

甲：知道苍井空吗？

乙：不知道。 3 v& j5 w( D4 l% m% \, T9 R* I

甲：知道吉泽明步吗？

乙：不知道。 + ~. T1 p1 ^% p

甲：知道范冰冰吗？

乙：她也拍那个东西？

哈哈

这太搞了，哈哈

太搞了~~

小明新剪的头发被同学笑话像风筝 小明哭着跑啊跑 然后就飞起来了

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

2、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”

3、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

4、从前有一个叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

5、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

7、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

有只北极熊 坐在树桩上

看四周无人 就开始拔自己的毛

拔呀 拔呀 拔呀 。。。。

全拔光啦 。。。。

突然觉得

好冷啦

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一位IT经理走进一家面馆，问:你们需要客户端吗?老板答:面一般是伙计端,忙得时候才需要客户端。……今天您笑了没?

我讲的话 大家都说很冷

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