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成比

成长了

结婚四个月 呵呵 我也离婚了

我妈妈辈几个离婚的阿姨，现在在谈到离婚这件事情的时候，大多数都是后悔的，因为年纪越大，涉及的问题越多，养老、子女等等，如果楼主前夫真如楼主所说，相比时日长了，也会后悔的，因为二婚，怎么样都及不上原配夫妻

现在人是能离就离

还是没看到 到底是后悔还是不后悔

过程呢，待续

本不想再次说起这段婚姻的各种对错

我觉得婚姻里没有对错，有火花的只是三观的对撞

还是想简单的说说那段婚姻：

朋友介绍，自由恋爱，父母认可，不是闪婚。

直到离婚，只吵过一次架，就是离婚前。

原因是钱。

其中的事情很复杂，简单来说就是：

婚后买房改善住宅环境，我和前夫想买房子A，前公婆想买房子B，但是装作同意我们买房子A

买房当天一出大戏上演（详细不表），结果就是我被唬住了，同意买房子B

还从娘家拿了钱给公公婆婆装修，Z后房子写的婆婆的名字。

就是这么俗套。

婚姻哪有你情我爱，只有材米油盐。

Z终就落到一个字：钱。

再说大一点是，付出和得失。

虽说如此，我和前夫的感情还是相当好的。什么叫好？就是现在我和他之间依旧有感情，但也许已不是爱情，是亲情，且很牢固。

上面的事情是导火索，也算我心里的一根刺。拔不掉。

后来又因前夫工作的关系，一直无收入，无业游民状态持续3年多。

说严重点就是，我不堪家庭重负。

说矫情点就是，对未来完全绝望。

和前夫卧膝长谈很多次（软硬兼施），得到的反馈化为4个字：不想工作。

不工作的状态就是，打游戏，叫外卖，睡觉。极少出门。

我的收入不算多，一个月4k来块，养自己足矣，节约点还能小资一点。

但养家？难。

说到这里也是很可笑。

这里的“可笑”非贬义，也是不褒义。

跟爸妈说到这个问题，他们的反应截然相反。

我妈说：趁早离，哪有女的养家？

我爸说：男人不工作是女人的原因，你应该帮助他。

当然，他们说了很多有的没的，以上仅为我对他们观点的简要总结。

前夫不工作是离婚的直接原因，占离婚这个结果的50%。

对于这件事，没法总结，无解。

我在从中对他的帮助不表，只能说，我用尽一切人脉，有帮他找到非常好的工作，但是Z终他没有踏出房门。

但就如楼主在一楼所说的，如果以我现在的心境回到过去，我会选择留下来。

作为一个妻子，有责任和义务帮助男人度过人生Z低谷时期。

但若跳出主角，作为旁观者，若身边有朋友也有这样的问题，我依旧会劝她离开。

因为我知道作为一个普通老百姓家里走出的女人，这样的婚姻有多艰难。

而离婚另外的50%责任在于我

性格要强（谁都劝不动）

太过独立（不需要男人）

不愿与长辈相处（我公公婆婆也是很不容易）

性格问题举不出实例，因为收入问题，婚后除了睡一张床，其他都是各过各的。

这一段婚姻，是我太计较得失。

谁叫我终究是个女人，更是个凡人。

现在来看：婚姻不仅有包容，还有付出和牺牲。

（更新很慢，语言组织很困难，很多感受无法准确描述）

本帖Z后由 宝宝的大笨熊 于 2015-11-11 14:40 编辑

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这个贴，看的我心理酸酸的。抱抱楼主。能有所成长也不枉爱过一场。

各自珍重吧。也许缘分促使你们在未来和好，也许缘分带给你更好的生活。

无论如何，你自己是更好的自己了。生活不易啊

突然不知道怎么写下去了。思绪万千啊万千啊万千~

说说离婚后我干了什么吧。

离婚后，我换了份工作。

因为婚前收入不能停，不敢停，有好去处我都拒绝了，很担心中间会有收入空白期。

所以敲定离婚日期的当天，我递交了辞职报告。

离婚手续办完后，到新单位报道。

也算是一个新的开始吧。

离婚的当月，我买了一辆车，首付找爸妈要的。

其实这个算是当时脑袋一热的决定，现在有点后悔。

婚姻存续期间，我一直在想，如果我的钱能全部用在自己身上，我想买XX 买XX 买XX。

结果真的到了那个时候，才发现，曾经心心念念的东西，其实你不太需要。

Z终归宿就是过日子，这个日子想比较舒适的过下去，你需要什么。

谈了一段不长时间的，不算恋爱的恋爱。

当然已经结束了。

因为，现在的我，太太太太太明白，我想要什么样的生活。

目前生活的状态，自己挺满意，也很满足的。

如果一定要说从这段婚姻里，我学到了什么。

2个字：止损。

（有点损^.^）

另外就是，学会忍耐，学会沟通，学会担当。很多很多。

总之，不管什么事，能让自己变得更好，我觉得都能算是好事儿吧！

这句有点逗 。。。

所谓的和前夫和平相处是还住在一起吗？类似情人，朋友，男闺蜜？

绝对赞同

谢谢，抬爱，多多交流。

关于离婚后继续找人

我妈说，再找个懂的心疼人的，努力上进，还能做家。

我爸没表态

我只想说，哪个女人不想找个又能赚钱，又会疼人，又能做家的男人？

其实离婚后的心态，会消极很多，一个女人对未来老公的各种幻想统统没有了。

就剩下一个要求：过日子。

不看外表，不看工作，不看家庭，只要能平平淡淡过日子，且过上双方都想要的日子就行。

但是，有多少人真正清楚，自己想要的是什么呢？

Z近看了一段话，觉得写的挺好的

说一个长辈问一个即将结婚的女子

以后要是你的婚姻出现了问题，你会离婚吗？

这个女子分析了种种，哪些情况她会离婚，哪些情况她会试着去改变再决定离不离婚。

后来长辈说，已经将离婚这个问题都考虑好了，这种婚姻的离婚几率在80%以上。

我想

也许婚姻，是一件应该死磕到底的事情吧？

任何一个人有些许的不坚定，走到Z后的难度都会增加好几倍。

所以现在很难很难接受新的人进入我的生活

我非常满足现在的生活状态，也非常清楚我将来想要的生活。

更重要的是，我已经默认下一段婚姻，不会离婚（生活作风问题除外）

以致我现在心里负担很重，压力很大

目前这个问题还得不到排解，也许下一段婚姻会离我很远

有篇文章我一直存着，觉得写的非常好

分享一下与君们共勉

《结婚前先问问对方，你理想的婚姻是什么样子》

我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？

我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？

她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？

她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。

我还是继续问她。Z后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。

她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。

他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。

他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？

她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。

可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？

我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。

结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。

你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。

现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。

我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是Z重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。

因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。

因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。

可是，你有没有想过，婚姻是我们Z不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。

第一个问题：你和另一半有什么不同

我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。

我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。

这就成为了你放弃理想的第一步。

我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。

其实根本就不是。

差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。

遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深” 这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。

我们的心，不是一个 U 盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。

不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？

与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我Z讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。

（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）

我的朋友山茶，她的丈夫Z讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事Z近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。

第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？

而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到Z后吵起来。

实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物——她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起——她想要她的丈夫给她买很多好东西，Z好是她喜欢的，一些大牌的东西。

她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？

山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴……

这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。

可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。

是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星——那地球是什么，难道是野生动物园吗？

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。

接上一楼。

第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距

假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。

别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用。 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她Z大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。

很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？

事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次，等到Z后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？

桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？

他们年纪大了，不如给钱。

可是我们没少给钱啊？

总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：Z好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。

可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。

婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。

桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我Z近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。

他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。

问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。

所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？

你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？

桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。

可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。

你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。

理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？

……

另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。

他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。

这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。

这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。

婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

继续接上一楼。

第三个问题：如何去描述你的理想婚姻

总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，Z好是同时兼顾两个人的理想。

是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？

偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。

前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你Z应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。

很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。

我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……

可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。

我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。

那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，Z好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。

这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。

这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。

不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。

很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。

当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的Z高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？

所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。

理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。

我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……

爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。

如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。

还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！

我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。

我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。

这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。

向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。

她不知道，某某先生在大学是Z佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。

他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。

婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。

向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。

蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到Z后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。

你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么Z先让我们困惑的，首先就是这个呢？