我决定来宣泄一下情感~顺便缅怀一下逝去的那段爱情

本帖Z后由 凤爪达人 于 2012-8-29 23:42 编辑

写东西之前先请得意原谅，我没打算把沙龙板块当成我心灵深处情感的宣泄处，只是此时已接近12点，我实在找不到人来说出这些话，写在这里没人知道我是谁，也不用担心有谁会笑话我，更重要的是这些话如果不说出来我注定今夜无眠。废话不多说 直奔主题吧！

本来已经准备好关QQ准备下线睡觉的。结果不经意间发现我前女友的QQ上面更新了照片，虽然分手已近三年但我还是深深的记得她的生日，所以很顺利的进入到了相册里面，看到的是她的结婚照。虽说已经分手这么多年了，但我看到照片的那一瞬间我的内心就感觉非常压抑，直到现在还堵得慌。她可以说是我长这么大唯一一个用心去爱过的女孩，在一起的那四年里留下了许多让我至今都记忆犹新的美好回忆。

得到的时候永远不懂得珍惜，失去后才后悔莫及。这句话虽然有无数的人说过无数次，但此时我觉得它再适合我不过了。她和我恋爱的时候我什么也给不了她，一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻丫头 一路傻了吧唧地走着，虽然有过梦想但实现的总是少数，她把她生命中Z宝贵的一段日子留给了我，可我却没有给她后半生的幸福，我觉得自己真不是东西。如果有男孩子看到这个帖子，我想对你们说，珍惜身边人。如果你真的爱她，就宽容一些，把你的肩膀拿出来给她靠靠怕什么，一个不够就多给一个，给她足够的安全感。当你的爱人向你撒娇要买什么的时候，我劝你一句，咬咬牙买了吧，趁现在还有机会，要知道人家后半辈子的幸福都交给你了你吃半个月素给她买件连衣裙会死吗？中国有句话叫 子欲养亲不在，你可千万别演变成我欲买她不在。

和他分手是我提出来的，因为她是个外地女孩子，住在我家，我总觉得她离了我在武汉就生存不下去了，恰逢那年万事不顺，心情极度不好，对她也是冷到了一个极点，动不动就吼她。终于她被我吼跑了，现在想起来我觉得自己真他妈连个畜生都不如，这么难的日子别人都愿意陪你一起走，你他妈还有什么资格凶别人啊。爸妈和身边人经常问我说，你长这么大有没有后悔的事，和她分手后我才知道我活到28岁Z后悔的事就是亲手葬送了自己的爱情，亲手把自己的女人送到了别人的身边。

在我的记忆中好像我20岁退伍回来后只掉过一次眼泪。她被我撵出门后我后悔莫及，跑到她工作的地方去请求她的原谅，真心恳求她搬回来并保证以后会用全部的心血去呵护她和我们的这份爱情，我努力争取了2个小时，Z终没能唤回那份已经远逝的爱情。哥们！如果你看到这里的话我还想啰嗦一句，没事千万别吼你的枕边人，更别做对不起她们的事。不是每一句对不起都能换回一句没关系的，也不是每一滴眼泪都能填平你对她造成的伤害，莫斯科不相信眼泪，爱情的路上更不需要泪水来做为事后的补偿。就算你有泪水我真心的希望它们是在你们结婚的时候从眼眶中滑落而出的，因为晶莹的泪珠在那一刻诠释着爱情，见证的是你们一路走来的辛辛苦苦和你们对未来生活美好向往。

分手后我学着电影小说里的那样去了外地，试图用这种方式来调整自己的状态。可生活再次在我脸上狠狠的打了一巴掌，出去的两年里我几乎没办成什么事，赚的钱除了日常开销几乎没剩多少。可能我是没能力吧，但我将来一定会告诉自己的孩子，没事别出远门，除非你有足够的能力。外面的世界风大雨大，家里这个破屋顶多少还能为你挡着点。

你终于结婚了，我不知道是该祝福你还是该怎么。分手后我一直没和你联系，不是因为我忘的很彻底而是我不愿意让那些好不容易忘记的事情重新浮现在脑海里，你过的好我也不会祝福你，因为我在逼自己把你赶出我的世界。你过的不好我也不会嘲笑你，因为我们曾经有过一段美好的日子还甜美的回忆。

思绪很乱，所以写的东西也很零碎。这么多年除了工作报告没写过这么长的东西了，文笔生疏了不少。在武汉这段时间反正也没工作，我觉得自己是不是可以把这段爱情故事也写个小说呢。不为别的，留个纪念吧。

各位意粉们，斑竹们，我写这个帖子没别的意识，就是宣泄一下心中的情感，另外随便说说我对爱情的看法，没别的意识，如有违规请见谅。要删的话别客气。但是请告诉我如果我打算写小说的话该往哪发。