从童年记忆谈谈孩子的感受，没条件，为什么要生那么多？

经常看有人问意外怀孕了，家里没人带，没经济条件，要不要生？我从童年的记忆谈谈我作为一个孩子时候的感受吧！

小的时候家里还算经济宽裕，但是妈妈生了一个又一个，生了一个又一个，结果经济也不行了，孩子负担又重，明明一个孩子可以过得很幸福，两个小孩紧巴巴，生了四个！然后为了养孩子出去打工，把我们分别寄养在亲戚家里。

哪个小孩愿意天天捡哥哥姐姐不要的旧衣服穿？愿意玩同学丢掉的旧玩具？愿意为五毛钱怎么花可以吃自己想要的零食而殚精竭虑？每到寒暑假还得自己去想办法赚零花钱？愿意离开父母身边接受亲戚的管束？

明明前两年我可以跟爸爸妈妈一起睡，可是弟弟出生后我就只能跟哥哥姐姐一起睡，一个人半夜咬着被子哭的记忆到现在还印象深刻，害怕被父母抛弃，被他们不喜欢，努力表现得乖一点，这种缺乏安全感的心理一直影响着我。

明明是弟弟打人或者吵架，父母过来扯着我就是一顿胖揍，理由是：你是大的，应该让着小的！虽然跟弟弟一起过了几年相依为命的日子，感情好了很多，但是依然很讨厌父母觉得大的孩子就应该无条件让着小的孩子，不是说，手心手背都是肉么？为什么要厚此薄彼呢？

明明很想要某个玩具或者很想吃某个东西，想到家里的情况，不得不咽咽口水，恋恋不舍地移开目光，为了体谅父母，假装毫不在意地跟父母说：我不需要！后来自己赚钱了看到什么就想买买买，因为自己克制了许多的欲望终于能够爆发了！家里屯了一堆东西也舍不得丢，这样可以反过来提醒自己要克制，这种矛盾的心理，自己都觉得纠结！

明明被丢在亲戚家寄养的时候很渴望见到父母，待在他们身边，可是想到他们在外面赚钱很辛苦，也不得不忍耐着寄人篱下的束缚，以至于当我被接回家的时候跟父母有时候无话可说，因为长期不在父母身边没有共同语言，妈妈责怪我为什么不经常打电话回家的时候，我只能沉默，因为我真的不知道跟他们说什么！而且内心深处我埋怨他们为了赚钱丢下我，我需要他们的时候他们不在身边，不需要的时候，在我身边也毫无意义！

明明很希望父母能够辅导一下自己的功课，可是家里孩子多，事情也多，还是只能按耐住渴望的目光，自己搞定自己，所以养成了习惯，我遇到困难，危险，麻烦，从来都没想到父母，因为思维定势觉得找他们也无济于事！

现在，我们四个兄弟姐妹虽然都健健康康长大了，但是都过得很辛苦，远远没相同条件但是只有一两个孩子的家庭轻松，有时候真的很埋怨父母为什么要把我们生出来？而且我父母也极其后悔不应该生这么多孩子，孩子受苦他们看不过去，但是也无能为力，因为他们拉扯大就很不容易了，我能够体谅父母把我们养大的辛苦，但是绝不愿意让悲剧重演！

我从来不认可，生几个，然后安慰自己，穷有穷的养法，富有富的养法！还有什么以前四五个孩子一样养大了这些话！我自己从物质贫乏，情感分割的童年长大，印象中Z大的感觉，穷，苦，再也不想回到那种日子！也不希望自己的孩子再受这种苦！

也基于这样的童年，我和哥哥姐姐都只生一个，我弟弟和他女朋友不打算生孩子，我们也极力赞成，孩子不是一个动物或者一个东西，他有物质需求，情感需求，如果经济，精力都负担的过来，我并不反对多生，但是如果不能负担起他的需求，为什么要一个一个接一个地生出来让他们受苦呢？

所以还是那句话，没条件，不要把孩子生出来受苦，你认为你拯救了一个胚胎，但是伤害了他也许更幸福的人生！另外，请做好措施，不要让意外发生！对自己负责，也是对孩子负责！

本来都准备暂时闭关不玩得意的，结果前两个帖子一下子有330多人订阅我了，感谢每一个订阅我的人，感谢你们的支持，让我有动力继续思考和写贴，我会抽空保持每周更新一个帖子，谈谈自己的观点，分享自己认为比较好的经验吧，希望能够帮助到你们！