在进入婚姻之后，婆媳对弈难免。但作为女人，是否真正思考过：婆媳关系的好坏，间接体现了什么？
我常常想，一个女人对“婆婆”的认知，大概是从成为儿媳妇开始的。而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考，往往是从自己生了儿子开始的。
总有些妈妈爱问自己儿子：“世上Z爱你的人是谁？”
“妈妈！”
“宝宝Z爱谁？”
“妈妈！”
“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办？”
“不要她！“
听到答案就会很开心，很满足。
假如老公刚好在旁边听到，就会说：“你别神经了，他现在懂个P，我小时候肯定也这么说过，没用的 ！“
另一闺蜜更生猛，她说：“我儿子以后娶的媳妇，必须经过我同意。如果他不听我的，我就直接告诉他媳妇和老娘只能选一个，你要选媳妇，我就去shi！”
说完又马上警觉：“那他要坚持选媳妇呢，我是不是真要去shi了？”那表情真是满脸忧愁。
前段时间跟一个朋友聊天，她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”，瞬间心被掏空一般，对着屏幕泪如雨下。
明知不该这般自私狭隘，明知母爱是一场目送和分离，仍旧哭到不能自抑。
大概每个生儿子的女人，都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛，仍能坦然接受，得体退出，送上支持和祝福，在调整和适应中，学习做个明理通达的婆婆，这才是一个智慧母亲该做的事。
而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底，将未来儿媳视作死对头的母亲，无一例外的，都将面对Z糟糕的婆媳关系。
曾问一个姐们儿平时周末都干嘛，她答：跟朋友聚一起，看看电影，喝喝咖啡，数落婆婆。
你看，这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳，媳妇聚会数落婆婆。
我总忍不住想，作为未来婆婆的我们，如何逃开这种悲催命运？
旧社会，多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家，冠以夫姓，从无自由，被婆婆当丫头使唤，起早贪黑，伺候全家吃喝拉撒。
一生艰辛忍耐，唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天，堂而皇之地登上婆婆宝座，再将自己所受的全部苦难，加倍返还到儿媳身上。如此，婆媳关系像一个魔咒，生生世世，阴魂不散地笼罩着女人。
新时代，女性独自撑起半边天，巾帼连须眉都不相让，还指望她忍婆婆？她们像翻身的农奴，忙着抢回领地，争夺主权，又像女皇一样，唯我独尊，意欲掌控家庭杀伐决断。
网上有人问：为什么奶奶和妈妈一生不睦，却对孙媳妇极其疼爱。
有人答：团结一切可以团结的力量，敌人的敌人就是朋友！
都说女人何苦为难女人，事实上，越low的女人，越愿意为难女人。她们针锋相对，短兵相接，刺刀见红，针针带血。
看过太多狗血剧情和奇葩案例之后，我一度认为，婆与媳，其实是场三十年河东三十年河西的轮替。
前面许多年，做婆婆的，趁自己身板硬朗，多帮衬一把儿媳；后面许多年，儿媳心存感恩，多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。
而这几年，在养育儿子的过程中，在与婆婆一起生活的磨合里，我越发清醒地意识到，做婆婆的挑战，其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量你用前三十前培养出什么样的儿子，你的后三十年就拥有什么样的儿媳。
你教儿子知书，通情，达理，他找的媳妇即便不是绝世贤妻，也不会差到哪去。
你让儿子憋屈，苦闷，压抑，他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。
你培养儿子自律、自立、自强，他就有足够的能力去解决婚姻难题，就有更多担当去化解婆媳关系。
你纵容儿子懒散、软弱、逃避，他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥，你一把年纪还得跟着操心劳力，出力不讨好，更惹媳妇厌弃。
原来这一切，首先取决于你自己。
一个女人的自立和强大，并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。
一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人，飞扬跋扈，习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重，她的儿子都会看在眼里，他会习惯对强权母亲惟命是从，男性的自尊和血性被压制，进而成长为一个懦弱男子。
年幼时，有多容易被老妈控制，长大后，就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么，强势女人更喜欢找易于掌控的男人，懦弱男人更容易找到强势女人。于是，霸权婆婆和强势媳妇终相遇，一场场婆媳撕逼在劫难逃。
夹在两个强悍女人中间，懦弱的男人更加懦弱，越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子，便又开始和他同样的一轮的恶性循环。
原来，这才是Z可怕的魔咒和轮回。
刚有孩子的时候，我一度也陷在“孩子第一，老公算屁”的误区，与老公疏离，对婆婆淡漠，也曾因诸多矛盾差点想放弃婚姻。
可当你认识到，亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：
一、糟糕的婆媳关系
二、严重的恋子情结
婆媳关系恶化，导致现在不痛快，是当下的脓疮。恋子情结严重，导致未来不痛快，是以后的隐疾。
我与老公谈至深夜，Z终达成共识：
我要改掉在孩子面前数落他的毛病，树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠，作出榜样，承担更多的家庭责任。
没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平，也无风雨也无晴。
生活赋予的每个角色，都是一场全新的挑战，他必须和我共同承担，从无豁免。
如果，我是未来的婆婆，我现在如何做儿媳，如何做妻子，将直接影响着我的儿子。
我不是闲的，因为我清楚地意识到，婆媳问题的背后，说到底，是为一个母亲的格局和教育。
当你以身作则地做一个宽厚的母亲，发自内心地尊重他的父亲，你的儿子才会成长为一个真正的男人，才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。
当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳，他逐渐成熟的三观，就会清楚指引他找一个怎样的妻子。
你要用你的智慧，在成长路上教会他如何做选择，而不是在婚姻大事面前，去替他做选择。
物以类聚，人以群分，不是一家人不进一家门，其实说的都是“吸引力法则”。
他内心阳光，就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全，就不会选一个心理病态的爱人。
每个坚强果毅负责任的男人背后，都有一位智慧的母亲。每个软弱怯懦无担当的男人背后，都有一个蛮横的女人。
还曾听闻一个骇人观点：女人结婚之所以叫“新娘”，就是要把男人“老娘”职责接过去，继续把男人照顾好。简直是扯蛋。
如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘，那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。
如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘，去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒，那么请继续将您的巨婴养在自个儿家，别放出来祸害人了。
故去的杨绛先生说：“我跟谁都不争，跟谁争我都不屑”。这是人生智慧，更是一个女人的坦荡、从容与清明。
Z可悲的女人有两种，一种是年轻时做小三跟正室斗，年老后做正室跟小三斗。另一种是做儿媳时跟婆婆斗，当婆婆后再跟儿媳斗。
千万别以为，你生的是女儿，你不必当婆婆，这一切就可以幸免。还有个别三观不正的人说，你恨谁，就生个女儿嫁过去，收拾他全家。
呵呵，妖孽是那么好当的？
女儿在更大概率上会成为母亲的复制。你跋扈，她便跋扈。你忍辱，她亦忍辱。你可以教她斗法，却毁了女儿的幸福。
不必抱怨姑娘“女大不中留”，也无须指责儿子“娶了媳妇忘了娘”。
为人父母，是一生的修行。
你修好自己，修好与另一半的关系，你的女儿，才不会得公主病，也不会是苦逼命；你的儿子，才不会患上直男癌，也不会成为妈宝男。
而那时，我们才有更大的可能，成为一个优雅老去、慈爱宽厚的老太太，才有更多的机会，享受恬淡顺意怡然自得的晚年。
