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她们都说我太没出息，她们恨铁不成钢的戳我脑门，说你就不能长点志气么？至少不能那么容易就原谅他！

　　 我捂着脑门不知该如何去说。现在的我，已然愿意受委屈，愿意勇敢原谅，愿意真心与他交好。我就是这样的状态，该如何改变？并且我其实已经抗争了不是么？我从北京回家，接受了相亲，不已经是一次小小的抗争了么？虽然，这抗争无用。但是至少可以表明我的立场。我跟自己说，慢慢就会好了。下次他再离开或者我们彻底分开，我一定可以好好的重新开始我的生活。因为从这一刻起，我已经不再期待。不再期待，那么到来的就都是惊喜。我不相信，还有有什么更残忍的事情能将我打垮。

　　 小年问我想要什么样的婚姻，我说其实你很符合我的想象，但是你来晚了一步。

　　 小年说不是，是我来的太早了。

　　 我说小年你不用对我好，没用的，不会有什么回报。我不想有亏欠你的感觉。

　　 小年说我们是校友，叙叙旧，你就这么想就好了。这就是小年，不愿意为难我。可是我们刚刚认识几天？年纪越大，我越觉得几天的感情就像昙花，越老的东西我越觉得有安全感。认识笨笨以后这种感觉尤其强烈。

　　 我无意间看到爸爸的眉头总是皱到一起。我想，是我太让人不省心了。虽然我们之前的那么多年感情冷淡，但是我始终是他的女儿。他对我有多担忧？从他端上来的一道道菜里，我闻到了偿还的味道。爸爸是觉得亏欠我吗？他想补偿我过去那么多年欠缺的亲情？我贪婪的汲取这份关爱，愿意像个孩子一样，并且祈祷自己永远不要长大。

我也是边看边更新的。

累哦。

我还额……楼主辛苦鸟……

笨笨电话里问起，我说我爸爸很想让我嫁人，嫁一个熟悉的，可以照顾我的人。

　　 笨笨说我可以。

　　 你不行。我爸爸都没有见过你。

　　 他说那我去见见？我订票。除夕到。

　　 我疯了，我说你敢不开玩笑么？大过年的，你有亲朋要陪，你突然来会吓到我爸爸。

　　 笨笨说，拍拍，除夕，不会已经有人在你家了吧？

　　 你是在倒打一耙么？我不可置信的问。

　　 他说不是，拍拍，认识你很久了，这是第一次，我觉得你要离开我。我怕你对我失去信任。

　　 笨笨，我们见过有三十次么？你说有么？

　　 笨笨说我不记得了。

　　 我说好。我一直在等，等你觉得我们有三十面了，就把一切告诉我。我们之间的信任，必须建立在你对我开诚布公的基础上。我不想永远跟一个迷在一起。我很累。我从一个宽容大度的女人变成了一个斤斤计较的女人，这中间，只有一步的距离。

　　 笨笨沉默不语，我突然觉得自己逼他太紧。我认识的笨笨能给我很多很多温暖，我不应如此责难一个待我好的人。我叹了口气，笨笨，除夕除了我和爸爸没人在我家，你不要担心。好好安排你的新年，别因为我的存在而干扰你的计划。我们应该给对方更多自由。过去，是我看你太紧。我住口了，因为我发现我说的话和我想表达的不是一个意思，我想着我要换种方式爱他，给他更多自由和更多思考的时间，可是我说出来的感觉就跟破罐子破摔要跟笨笨决裂一样。我的这张嘴，彻底被我自己打败了。

　　 笨笨说你怎么不说话了？

　　 我说我等着你总结陈词。

　　 他说好吧。总结陈词是我要去你家过年。

　　 我倒抽了一口冷气。笨笨你疯了么？

顶!8路车好多人好挤啊!

笨笨没疯，我疯了。我曾经那么想笨笨能了解我的生活，可是现在，我突然间怕起来了。可是我又说不出自己怕在哪里。怕爸爸不喜欢笨笨？怕笨笨不喜欢爸爸？怕笨笨看到我的生活状态？我左也怕右也怕，我什么都怕。我突然间想起我的一个好朋友，跟男朋友相处的很好，见父母的地步了。可是见了父母之后，男孩提出分手。他说他没有办法给她幸福的生活。朋友很痛苦，她知道他怕什么。他怕被贫穷拖垮，他怕日后负担太重。她说，原来不说，是以为感情深了就可以克服。我们都太天真。是的，我们都太天真。我与她不同，我的糟糕是一开始就存在的，从我一瘸一拐向他走去的时候，他就看到了狼狈的我。他看到了蹲在肯德基门口呕吐的我，看到了挤公交车的我，看到了素面朝天的我，看到了吃麻辣烫的我，他看到过那么多糟糕的我而一直与我在一起，我还怕什么？这是上天赐给我的笨笨，可爱的笨笨，温暖的笨笨。我要与笨笨一起，冲破一切阻碍。

　　 可是我还是害怕。我跟自己说了那么多话，仍旧不能阻止自己害怕。我在饭桌上吃着爸爸做的浇汁荷包蛋却心不在焉。

　　 爸爸用筷子碰了碰桌面说吃饭是你发什么呆？

　　 我赶紧咽下那口。然后犹豫着开口，我说爸爸，过完年，有个人想来看看你。

　　 爸爸筷子停住了，表情很惊讶，是谁？

　　 我说我一直没跟你细说过，我男朋友。他想过年的时候来看您，可是我怕你觉得除夕不方便。

　　 爸爸说他会包饺子么？会的话就来吧，早晚都要见。

　　 我心里小小雀跃了下，然后说，爸爸，他可能比较害怕严肃的人。

　　 爸爸笑了，说我严肃么？我傻了，记忆中爸爸这样的笑容很少很少，他一直很严肃。一直在受苦。这么舒心的笑，看的我心里泛起一股甜，真正的甜，从心口流出，一直到喉咙到嘴里，甚至，你动一下嘴就能品出来。

我去买年画，这个习惯这么多年一直没变。奶奶说过年，一定要有年画要有对子。对子爸爸写，年画我来买。小时候我喜欢风景画，觉得好看。后来，我喜欢上了小孩子，就买各种小孩子年画贴在墙上。那是我记忆中家里墙上唯一的装点，所以我格外用心。走在马路上，到处是过年的气氛。小孩子都拿着烟花，被大人牵着。卖小宠物的人都给宠物系上红领结。

　　 我站在那呆呆的看，真想买一只回家。可是我从来没养过。我初中的时候养过两只小鸡，是我从孩子们手中救出来的。孩子们把小鸡摔地上，捡起来再摔，我看的心都疼在了一起。就把小鸡从孩子手里抢了过来，回家给它们包扎。有一只腿破了站不起来，我就把止疼片压碎滴水涂在布上给它包扎，后来它能走路了。那段日子，它们陪着我。我悉心照顾它们。有一天早晨，我睁开眼睛没听见小鸡叫，我走出去，打开笼子当时就吐了。我的两只小鸡躺在笼子里，心脏那里破了个洞，它们被老鼠咬死了。我一直哭一直哭，从来没哭的那么厉害，我把它们埋在后院。看着微微鼓起的土包流泪。然后我跟爸爸说爸爸，我们住楼房吧，楼房没有老鼠。那么深刻的恐惧把我包围了，还有对贫穷的恐惧。房东每个月来催租我都会借故走出去，我多么贫瘠，我连我喜欢的小鸡都保护不了。从此我不养宠物。每个人心里都有一道伤，他说我不去哪里，不做什么，必然是有原由。这是过去留在我们身上的痕迹。无法诉说。

　　 街上年的氛围真重。到处都是快乐的说话的声音。我也被感染了，忘记了自己马上要老一岁了，心能飞起来，笨笨打电话问我在哪里，我说我在买年画。

　　 他说年画？我很多年没买过了。

　　 我取笑他说你买过么？

　　 他说没有。哈哈。你买什么样的画？

　　 我说总之不是艺术家画的画，就算艺术，也是生活的艺术。比如，俩小孩骑着两条大红鱼。

　　 他笑的声音特别特别大，说我去了，你得好好给你讲讲。真有意思。

我不辛苦啊!小师妹和还有个妹妹更新了几个小时,所以我要努力顶贴.

一个新年，对每个人来说都寓意深刻。好朋友牵着我的手说高中那会，觉得你一定会是第一个结婚的。可是大家都结婚了你还没有动作。是不是挑花眼了？

　　 我说不是，就是碰不见合适的。如果可以的话，争取今年闪婚一把。然后我低头去逗她几个月的宝宝，太可爱了，那么小的一个人儿，笑起来脸上有好多可爱的小肉坑儿。还有眼睛，清灵灵的，泉水一样。一碰他尖尖的小下巴他就会咯咯笑。我喜欢的不得了，跟小娃儿玩起来，累的我一身汗。

　　 好朋友戳我脑门说就一点出息都不长吧，今天我妈给咱做素菜，吃撑你。

　　 我厚脸皮的说就爱吃咱妈做的菜。你看你多好，有好老公好儿子还有好妈妈给做饭。

　　 她说，我儿子就是你儿子，快，给我儿子钱！

　　 我说说真的，在北京的时候，可想咱妈做的饭。她不说话了，抱抱我，说你一定会比我幸福的。我回抱了她，然后说亲爱的，带你看一个人好么？我想把他带给你看，因为你是我Z好的朋友。

　　 我很想很想要个孩子。把所有我未得到的宠爱全部给他。不要女孩儿要男孩儿。我还想在孩子很小很小的时候就给他讲很多很多充满爱的故事，还想带着他一起看漂亮妹妹。。。08年我的愿望，把自己嫁出去！然后生娃娃。我心里美美的想着。全然不顾现实怎样。美美的念想是我的动力。

爸爸买了一瓶酒摆他床头柜上，我进去的时候他正看着酒发呆。我说爸你看着酒发啥呆？

　　 爸爸看似有门道的说，除夕跟他喝几杯。

　　 我说爸爸你别是想试探他酒德吧？听说老一辈喜欢这招。

　　 爸爸说哪有那么多说道，喝起酒来方便说话。

　　 我说那他要是耍酒疯咋办？

　　 爸爸说没准我比他先倒下。然后神色有些黯然。我看了很揪心，我说爸你别高估他，就他，十个他也抵不上你一个。谁不知道我爸厉害？上九天揽月，下五洋捉鳖。

　　 爸爸笑了，说你颂歌唱的好。

　　 我说爸爸，今年我们家对联写什么？

　　 爸爸说还没想好。写好了你负责贴就行了。

　　 我说好。然后磨磨蹭蹭的回屋。其实我还想问爸爸，如果爸爸不喜欢笨笨，会怎么办？现在不是打预防针的时候。

　　 我握着电话做贼一样，我说报告长官！我家首长准备了一瓶酒。

　　 笨笨说白的？

　　 我说对！

　　 笨笨说谢谢你来自友军的情报，我会好好准备。

　　 我说你准备什么？你喝多了就知道发傻，万一吓到我爸爸怎么办？

　　 他说那你爸爸喝多了打人么？我说不打，睡觉。

　　 他说好，那我就喝倒未来岳父。

　　 哎，我爸爸喝酒可厉害了。你到时别出丑就好了。

　　 笨笨笑了，说拍拍，我发现你很担心我。还有，你透漏消息给我是怕我太差还是怕你嫁不出去？

　　 我疯了，说你这两天Z好多吃点，我咬死你我。

　　 他说没几天了。拍拍。我想你。

顶

　 我想我真的是改变太多了。如果换做从前，他跟我说拍拍我想你，我一定会很深情的回他一句我也想你。可是现在这样的话我不能够说了。我在心里回他一句我也想你，胜过你想我。人越长大，就会越含蓄。因为怕的东西多了。我终于跟大多数人一样，学会带着面具生活。那天晚上我做了一个很可怕的梦，我梦见我双手血淋淋的抱着自己的肚子，哭的不成样子，腹部传来的刺痛感觉好像在现实中一样，我不知道我梦里是失去了孩子还是中了刀，不知道那些血到底是不是从我身体里流出来的，我什么都不知道，只知道疼。我被吓醒了。无法睡觉，只要一闭眼睛，就是血，到处是血。

　　 我害怕极了，不知道为何自己要做这个梦。心里充满了恐惧和莫名的悲伤。我给小年打电话，说小年你帮我解解梦吧，我不知该问谁了。

　　 小年说怎么了？

　　 我说到处都是血。

　　 小年哈哈大笑说恭喜拍拍，你要发财了。

　　 我说是真的么？你别骗我，我害怕。

　　 他说没事，真的。然后转换了一种口气，说拍拍，Z近要发生什么事情么？你可能太紧张了。

　　 我说小年，我爱的人要来我家里过除夕了。

　　 小年很安静，过了很久才说，挺好的，拍拍。希望你一切都好。

　　 我说谢谢小年。

顶.沉了.

我去接机，远远的看见笨笨走出来，我以为那是自己的错觉。笨笨来到了我的城市。腿跟灌了铅一样一步也迈不开。就那么傻愣愣的看着他走向我，然后在距我一米处站定，跟我说拍拍，新年快乐。

　　 我说还没到新年，你得等午夜之后再跟我说。

　　 他说好，午夜之后我跟拍拍说新年快乐，刚刚那句我收回。然后他向前走了两步伸手要抱我，我的身体无意识的向后退了一步，笨笨看看落空的手臂看看我，然后把手臂垂下去，说拍拍你个傻姑娘，既然还在生气，为何又让我来？我不说话，只是看着他。我想我只要一开口就会流泪。笨笨又叹气了，他叹了口气然后把我拉近拍拍，他说拍拍，我来了，来实现我的承诺。我要娶你。一定娶你。我一句话也说不出来，什么东西梗在喉咙里难受的我要死。我就那么任他抱着，然后在我觉得自己可以开口说话的时候说，笨笨，你去哪了？

　　 笨笨说对不起拍拍，我家里有点事情。情况很特殊。拍拍，我能站在这里，是多么困难的事情。我看着他，我相信他，相信他每一个表情，每一个话，相信他在几次三番的无理由失踪后不是解释的解释，因为我爱他。爱是一切理由。

　　 我用力回抱了经历了诸多困境终于站在我面前的笨笨。再也没有什么比这个更令人值得珍惜了。

　　 在出租车上，笨笨攥紧了我的手，把一个很硬的东西塞进我的手心，然后用手团住我的手心。我说我想看看是什么，他说好。我就笑了，摊开我的手心，一枚戒指在我的手心闪着漂亮的光，在或明或暗的空间里，它的光让人产生激动的情绪。我看着它，一直看着，我说真美，这是我这辈子第一次，收到这样的礼物。

　　 笨笨说这不是礼物，这是未来，我们的。他说，这是我们的未来，然后他去取出一根项链，把戒指穿到上面，戴到我的脖子上，说等你愿意戴的时候，告诉我，我帮你戴在手指上。

　　 我不知道说什么好，只能说可是为什么是在出租车里呢？他说因为现在刚刚好。他一直紧紧牵着我的手，好像怕我消失一样。我们的十指紧紧扣在一起。你知道么？为什么恋人在热恋的时候喜欢十指相扣，因为那样他们手的每一条纹路都会重合，紧紧扣着，尽可能把手心每一寸肌肤都贴在一起，是爱的Z原始的Z热烈的Z真挚的表达。我就这样和笨笨十指相扣，好像紧紧扣住了我们的未来。

爸爸看见走进门的笨笨有一丝惊讶，然后把手在围裙上擦了擦向笨笨伸出手去，说我正在做菜，欢迎你。

　　 笨笨把手伸过去，很真心的笑了，说谢谢叔叔。

　　 我笑了，说你们不都是称伯父的么？

　　 笨笨说我来之前做了功课，知道你们这里都叫叔叔。

　　 爸爸笑了，说小伙子你先坐会，一会咱小俩喝两杯。

　　 我可真高兴，因为这状况比我想象的要好得多。然后我突然想起来一件事，我就大吼，说没你们俩这样的，我还没介绍呢！你们就自来熟了。

　　 笨笨哈哈大笑，说等你个猪脑子反应过来得哪一年?你看，这就是我男朋友和我爸爸。我之前的担心全部不见了，笨笨没有蹙眉，爸爸也没有板着脸。多么好的开始。

　　 饭桌上，笨笨举起杯说叔叔，我第一次来，我以后会常来。爸爸点点头，跟笨笨碰杯。然后他们俩有的没的聊的很热闹，没有冷场的状况出现。我看着我生命中的两个男人，他们好像有一点想象，但是说不出哪里像，只是觉得都与我有关。如果时间定格在这一刻该有多好？我就是看着他们说话，也不插话，原来男人之间喝酒要喝这么久，爸爸和笨笨，不像是再较量，而像是一种托付。爸爸对笨笨的托付。不知道为什么我的这种感觉那么强烈。这是我爸爸么？那个好斗的冷淡的爸爸不见了，现在他的身上有慈父的光辉。再也没有比这更幸福的事儿了。

我也想找个笨笨样的男人.

堵车了.

我刷碗，笨笨在我后面看热闹，我说先生，你可以跟我爸爸看会电视。节目多好看呀！

　　 笨笨说我可以帮你刷碗，听说岳父喜欢这样的女婿。

　　 我高兴坏了，把围裙扯下来给他围上，他要闪躲，我说你干嘛？不是说要帮忙么？

　　 他说我就是说说的，你还当真了？

　　 我说你别无赖，我喊爸爸啦？他用力敲我头说你太坏了你！然后低头认真刷碗，爸爸路过，我冲爸爸做个鬼脸。爸爸说拍拍你没事就去沙发上坐着，净瞎捣乱。我嬉笑着说好，然后坐在沙发上看电视。其实是在发呆，我想爸爸和笨笨肯定是要谈些什么的。我特别想知道，他们什么时候谈，要谈什么。但是这是他们男人之间的谈话，我始终是不能参与的。

　　 我带他去看我生活的城市，我的高中，我们排队吃过的小吃，我曾经走过的街道。给他讲我经常遇见的人，我听说的故事。笨笨兴致盎然，他说拍拍有一天，我要带你去看我曾去过的国家。我黯然，这就是我和笨笨的不同。在我为生活中的一点小事而高兴的时候，笨笨的心已经在很远的地方了。他口中的远方，是我永远也无法到达的。

笨笨在我这里逗留了两天，有事情不能耽搁需要回北京。他走的时候爸爸不在。他很内疚说不告而别总是不礼貌的，我说没关系。我爸爸能看见你已经很高兴了，要知道你解决了我爸爸的一块心病。

　　 笨笨摇摇头，说拍拍，你总是把自己说的很糟糕。其实你是Z好的。不同于别人。

　　 我偏着头看他，然后挑衅的问：不同于你生命中出现的所有人？他不再说话。拍拍我的头说等你回北京。我走了。

　　 我把着门框说要我下去送你么？外面好冷。

　　 他笑了，不用。你在楼上看着我走就好。

　　 我点头，然后走过去抱他。乖乖的抱着。我们一生中难得遇见这样的人，但是我们又总是无可避免的跟他们道再见。至此，我格外珍惜与他的每一次相聚。但是原谅我不能去送他，如果注定要分离，Z好从这一刻开始，就要学会目送他。

　　 我站在窗前，看他在楼下跟我挥手道别，我突然间想起Z初的一个夜晚，他在我楼下向未知的方向挥手，我在楼上大笑着跟他说，先生，请你微调一下方向。我在这边。那时我们不甚熟悉，那时我们多可爱。我咧开嘴角傻笑的样子没逃过笨笨的眼睛，他电话拨过来说小妞你傻笑什么？我说我看见跟我道别的笨笨，一直都不曾改变。笨笨说，其实是变了的。变得越来越看重拍拍。

　　 我的心里被突如其来的疲惫感包围了。我伸手摸摸颈间的戒指，有微微的温度。这是他给我的承诺，如果Z后，这个承诺没能实现，那么这个戒指的温度就会跟随我的体温而去。我被自己的这个想法吓的打了一个冷战。如果有一天我失去了他，我是准备与他同归于尽么？还能有什么比自己好好活着更加重要？

我躺在床上望着天花板，有阳光照在我脸上让我无法睁开眼睛。我从眼睛眯起的缝里看这个世界，模糊，充满好奇和想象，就像是生命的Z初，我们被叫做婴孩。

　　 我给好朋友打电话说对不起，笨笨有急事先走了，不能带她见你了。

　　 她说没事。小娃的奶奶要带他去乡下，回来的时候会不会变成野孩子？

　　 我说不会，我就是在乡下长大呀！你看我的淳朴这么多年都没变。

　　 她笑了说你就会逗人。我是怕我想孩子，可是实在没有办法。奶粉很贵，想让孩子以后过这样那样的日子，我就不能做全职主妇。我说是的，我们还是与社会融为一体好，否则有一天你男人背叛你，你都不知晓。她赶紧呸呸呸，说你这张破嘴，真想扯烂了它。我嬉笑着挂断电话。然后想这个世界上没有永远年轻的女人，只有永远充满幻想的女人。

　　 收拾东西，有一张照片，我和好友穿着校服在学校大门前拍照，后面有一个人影向我们的方向张望，我一看再看，看到了少年的小年。原来小年嘴里的Z初相遇却是有那么回事，我究竟错过了多少年华呢？这个小年，带着风尘向我走来，那些泛黄的岁月扑面而来。一直以为，是我自己在爱情的漩涡里挣扎不起，到如今才发现，原来还有一个小年。故人小年。

　　 我拿起电话问小年，小年，当年在你眼中，我是什么样子？

　　 狼狈，小年简短的总结。

　　 我拿着照片仔细看，希望能找出小年所说的狼狈，但是我没有找到，我说小年，为什么我在照片里看不见你说的狼狈？

　　 小年说你只是看见你当年的脸了，但是你能看见你当时的心情么？

　　 看不到。我蹙眉。

　　 小年说那就对了，你高一时候，眼睛总想逃避什么或者冲破什么，充满了仓皇的狼狈。

　　 小年，你还记得，真的很难得。

　　 小年大笑，说Z难得的是你知道我难得。小年，你多可怜，遇见了不能给你报偿的我。请把过去埋葬在你的门前吧，让你记得的狼狈的我每日为你祝福，这是我能给你的Z大的感激。