我终于和爸爸有了一次很正式的长谈，那个被别人津津乐道的叫做促膝长谈的词，终于用在了我的身上。爸爸点了一支烟，他说笨笨是个不错的人。我笑了笑，在心里说他是一个迷一样的人。爸爸接着说，他是一个不错的人，但是不适合你。

　　 我惊讶的抬起头看爸爸，说爸爸，那你还对他那么好。

　　 爸爸说因为我知道我的意见没有用。我不想让你日后因此怪我。

　　 我笑了说爸爸不会的，不会怪你。爸爸说其实我很喜欢他，如果你们结婚Z好，结不了婚，我希望你不要勉强。

　　 为什么？我脱口而出，即使我连我自己都不自信，但是我仍想知道爸爸的理由。爸爸不说话，一直吸烟，直到把那一支吸完重新点起一根。爸爸说你跟他，不是一个世界的人。就算现在你们在一起还想结婚，但是总有一天你们会分开的。

　　 我的心里很沉，我说爸爸，你就那么不愿意祝福我么？不管怎样，我是你的女儿。别人的爸爸都觉得自己的女儿是Z好的。

　　 但其实不是。爸爸打断我，那些爸爸心中都知道不是，只是假装以为是。我哭了。我说爸爸，一直以来，你连假装都不愿意那么以为。然后我站起来说爸爸，谢谢你善待笨笨，这些日子也善待我，我一定要跟笨笨在一起，证明给你看。我起身走出去，回身关门的瞬间我看见爸爸颓然低下的头。我开始后悔了，为什么要说这样的话，新年才刚刚过去，快乐的味道还未完全消失，我就又开始变成刺头。我自己都不自信，却还要强迫爸爸认同。多么荒唐。

　　 再一次离开家乡，我很不舍。爸爸提了我的包，非要送我到火车站，我一路跟在爸爸的后面不知道说什么，这个时候，连照顾好自己这样的话都让我很难开口。我很担心他。我是多么不孝，为了逃离我的生活，我选择去那么远的地方，把爸爸一个人孤单扔在这个城市，连病痛的时候都不知道谁可以诉说。

　　 爸爸坚持送我到站台，但是在火车站门口被临时岗拦住了，有临时规定为了缓解火车站压力，只有持票者可以入内，就这样我和爸爸的分别被提前了。我提着我的包进去，回头看爸爸，他还站在那里看我，目光绵长，我转过身去，再走再回头，爸爸还在那里。我的心里像灌了石头，难过铺天盖地。我一直走一直走，直到走出爸爸的视线。

不由得鼻子一酸.前男有他叫我猪猪,我也叫他笨笨.高帅有钱家公子,可是太好太好没有原则,没有性格的好.所以甩了他.他现在都为人父了.

火车缓缓的开了，看着窗外慢慢掠过的景色，我终于想明白，这是我生活的城市，我的亲人朋友都在这里，不管我走的多么远，Z终，我都要回来的。落叶归根落叶归根，等我变成一片飘零的叶子，我就顺着风的方向走。

　　 跟朋友们告别，在小年的号码那里犹豫再犹豫，终于跳过去，小年，不是我可以回去的过去。

　　 我回到北京，回到日复一日的争吵与防备中，回到每日必须的算计和担忧中。突然间很害怕。我不是20出头的年纪了，那时什么都不怕，因为不了解社会所以不惧怕社会。现在，我很害怕。

　　 远远的看见笨笨，怕我找不到他所以笔直的站着。我想我是明白笨笨的，和我在一起，他是多么委屈，他本可以有更好的女子，没有太多前尘往事，没有太多心机算计，没有太多期许要求，他应该和那样的女子在一起。我也知他生命中必不缺少这样的姑娘。可是他选择和我一起，有时低声下气，有时忧虑无奈，但是他选择我，并且许我一桩婚姻，他多么难得。我决心好好和他走下去，哪怕有一天我们不得已走到Z后，我也不会怨恨。我要好好爱他，这是我对他的亏欠。

我向他柔柔的笑笑，他伸手让过去，我别过头，斜着眼睛偷偷看他，他笑着，走过来，打横抱起我，说难怪人们都说媳妇儿要抱回家。

　　 很多人看我们，我不管，蹭蹭他的头，然后说笨笨，你也把我的包包一起抱回家吧？

　　 他笑了，说真煞风景。然后放下我，说媳妇儿，跟我回家？

　　 媳妇儿这个词儿可真受用，让我得意万分，我踮起脚揽他的肩膀，说相公，走着。相公？

　　 他笑喷了，说你这个称呼可真。。。耐人寻味。我得意的撇撇他，说那你看那你看，我是充满创造力的。笨笨拍拍我的头，说那我以后叫你娘子？我也拍拍他的头，我看这样挺好不落俗套。

　　 笨笨低头看看我的提包，然后说拍拍日常用品基本在这里面了吧？我点头。他想了想接着说，以后要住我那里么？这样方便我们彼此照顾。我愣了，这是笨笨第二次跟我提出这样的要求，第一次我拒绝了，我一直想着有一天有一个人光明正大的把我从我住的地方接走，那时我和笨笨没有所谓的名分，但是现在，我的颈间挂着笨笨送我的戒指，我不知该怎么回答。笨笨看出我在迟疑，说先吃饭然后再决定。

　　 我吃起来很没有食欲，笨笨说是不是累了？我点头，我该怎么说，我还未从离家的情绪中走出来。我们喝了很多水，总觉得渴，喝多少都不解渴，笨笨手过来握住我的手问我是不是有心事？我看着他，犹豫着开口，笨笨，我知道，很多女孩都那样做了，她们跟男朋友住在一起，像夫妻一样。但是她们中的很多人，都伤心的搬出了一起住的房子，并且很少有人能适应自己生活了，于是将就凑合。

　　 笨笨用力握了我的手说拍拍我知道你在担心什么。你相信我么？你永远不需要从住的地方搬走，这是我的承诺。

　　 我低着头继续喝水，笨笨拿过我的杯子说拍拍别喝了。拍拍别回那里住了，我不想你每天为洗澡去洗手间跟别人吵架排队。我有能力解决这个问题，只要你信任我。我把笨笨的手拉过来，覆在我的眼睛上，一会儿那手心就全部是泪水了。我多么感动。

不会吧。

不过我看这个贴子心里也好难过

我安静的跟在笨笨后面回家。笨笨说拍拍你要丢了。你不说话，安静的像要丢了。我走上去拉住他的手，我还是喜欢拉他的手，但我还是不说话。

　　 笨笨看看我说拍拍，在家的时候是不是有什么高人点拨过你？我皱眉看他，或者是有仙女拍你头了？我还皱眉，他接着说，拍拍变成了一个很温柔的女人。与之前大不相同。

　　 那我之前不温柔么？

　　 他叹气，然后说一点也不搭边。我气结，用力踩他脚，他说刚刚是幻觉。我承认。我被逗笑了。一路笑着跟他回家。

　　 我和笨笨的家，是我曾经去过很多次的。笨笨说我永远不需要搬出这里，那这里就真的是我的家了。我收拾自己的东西，笨笨一直在后面看着。他说拍拍东西好少，我说不是，还有很多东西在原来住的地方，改天回去拿。这是爱的感觉么？那么安稳，我突然很想抱他，狠狠抱他，于是我扔下手里的东西，走过去，我们紧紧抱在一起。只有拥抱，不渴望身体的相互占有，只有拥抱就足够了。就那么抱着，心就可以挨的很近。笨笨亲吻我的头发，他说拍拍，以后，我再也不消失了。原来笨笨知道，我一直对他接二连三的消失耿耿于怀，我不要解释，只要不会有下次。我不能苛求他太多，他原本已经给我很多。

　　 我的工作还要继续，不知道同事们听谁说我找到一个有钱人，都打笑我说妞，真没想到你悄无声息的。快跟我说说你怎么吊到的金龟婿？我讨厌这么八卦的同事，左躲右躲躲不过去。只好说就是无意间认识的，然后就顺其自然了。她们眼睛睁老大，说那么好条件个人怎么30多了还没结婚？我明白她们话里的意思，说，其实，他有家。我做了小3。她们看我如此认真，便面面相觑起来，我挨个看看她们的脸，怪笑着从她们身边闪出去，说打电话了打电话了，不出单怎么活？

顶.堵车.热燥!

好像好事总是成双，我出单了，提了不小的一笔。我跟同事笑说这真是个好年景，开门红。同事说你打电话的技巧炉火纯青了已经，又遇不见对你左右刁难的有钱人，真是幸福呀！我看起来喜气洋洋，但是，我的心里总是有不安的预感。我不知道那预感是什么，只是觉得随时会有事情发生。

　　 笨笨说他周末要出差，我说那刚好我回去住两天，然后把东西收拾一下。下班坐车回万泉庄，拥挤的公交车，嘈杂的人声，和乘务员彪悍的报站声让我觉得好像回到了人间。才多久没在这水火里挣扎，就想念如火如荼的生活了？倘若笨笨知晓他把我救出这里，而我又怀念这里，会不会有几丝可笑的伤心？

　　 下了车第一件事情就是给室友打电话，那边惊呼你还知道死回来呀你？然后我就听见扑通通的下床声，她说你等我一会呀，麻辣烫那见。我大笑着挂断电话，放慢脚步穿越着人群。我对这里再熟悉不过了，从我工作开始我就在这里，我换过几份工作，在这里变成更加强悍的人，有很多熟悉的人都在这里，而这里，能够听见甫入社会的所有的声音。

　　 我还记得我刚搬来那会，一个导游住在我们屋，有一天，她趾高气昂的收拾东西，那时我还像单纯的孩子一样。我问她要做什么。她说我要搬走了。

　　 我说搬哪里去呀？

　　 她说比这里好多了，我这种身份已经不适合住在这里了。

　　 我的心中有疑问，我很想问她什么样的身份适合住在群租屋里，什么样的身份不适合。但是我没有开口问。我想在她眼中，我就是适合住在这里的人。很多人搬来也很多人搬走，有的人是回家了，有的人嫁人了，有的人去跟男友住一起了，有的人自觉身份地位高了可以住更好的地方了。我帮助每一个人搬东西，只要我在.我真诚的祝福她们，因为我了解她们寻找幸福的心情是多么迫切。我在想我是否真的要搬离这里。

　　 在吃麻辣烫的时候，室友跟我说，咱们屋的老人就你我了，现在感觉像山大王一样。规矩都是我们定的。

　　 我笑了，说我刚来的时候，你也是山大王。时间过的真快。然后我问她，如果我也搬走了，你是不是就可以占山为王了？

　　 她说放屁，都有感情了。舍不得。然后她咽下口中那块菜花问我，你不会真的要走了吧？我看着她，虽然我们之间也有过很多争吵，但是我们确实是彼此陪伴了那么久，我常吃她煮的面做的菜，她常看我买来的书，我知道她烦心的事情，她陪我骂我看不顺眼的人，这些，加在一起就是感情了。

　　 我说不会，我说过除非有人八抬大轿娶我，否则我不会搬出去。我只是去陪同事小住一段时间，我会常回来看你的。

　　 我的东西，刚刚搬来的时候只有两个箱子，现在已经快装四分之一屋子了，收拾起来多么不容易。有一些衣服，我压在箱底已经很久不穿了。那些看起来很稚嫩的衣服被我翻出来一件一件穿在身上，我扎辫子，梳马尾，一直折腾。镜子里的我，再怎么打扮都不是当年的样子了。光阴像把砍刀，把你身上多出来的枝桠都砍掉了，让你变成一个中规中矩的人。我问室友，你还记得我刚来时的样子么？

　　 室友说记得，齐头帘，可爱，发起火来自己先哭。

　　 我哈哈大笑说我一直都是爱哭鬼。真该经常收拾东西的，你看好多东西都没用了，穿不上了，我留着占地方。可是又舍不得扔。怎么办怎么办？

　　 室友说卖了，又不是只有你一个人这样。卖了？我在心中重复这两个字，看着那些衣服还有小小的物件，卖了它们感觉就像变卖自己的青春。我Z终还是要把青春卖了？换几个钱花，也好日后不那么窘迫，是不是所有的人都是这样过来的？

我躺在床上，想起很多经年的事情。那些搬出去的人，在这里住Z后一夜的时候，是不是也如我一样，被很多陈年往事缠绕？时间过的真快，转眼间我和笨笨认识快有一年了，这一年中发生了多少事情？我跟别人说起来总是轻描淡写，但是好像我比别人是幸运的。确实有人嫁了自己不爱的人，确实有人委屈自己去做不喜欢的事，确实有人断了在北京的所有生活后路而不得不返乡，而我，好像还没到那种地步。我一直都是一个小心的人，即使在笨笨承诺要娶我以后，我也不能全部相信。这张床是我的后路，有一天，倘若我无处可去，我还可以回到这里，就跟当初一样，什么都没有，从零开始。我认定了他不会给我完美结局，我就给自己一个可去的地方。我多么狡诈。又多么可悲。

　　 笨笨问我是否安睡，我说准备好好睡，明日打起精神变卖我的青春。

　　 他回佳人迟暮，有良人诚心一颗，从此不娶二人，变卖不亏。

　　 我说秀才，今日你吃了陈墨？这么酸不拉几，不卖掉这些你有地方装我那么多东西么？

　　 他道哈哈！不愁。不愿意就不要勉强，我们的屋子足够装你四五个青春了。

　　 四五个青春。。。如果我有四五个青春打死我也要把世上各种男人嫁一遍，何必吊在你一棵树上？

　　 他说，如此不知足，等死吧！我苦笑。何尝不知自己是一个不知足的人，我就是不知足，如果我的衣服不是实在穿在我的身上，有我的味道，我始终不会相信这是我的衣服；如果我的书本，没有我读书时做下的记号，崭新复旧，我始终会以为这是他人之书；如果我爱的人，不给我冠上夫姓，给我一个家，我始终不会消隐心事安然入梦。我就是这样不知足的人，不知足却要装作什么都了解的人。我不是这世界上唯一的这样的女子，也不会是Z后一个，你遇见了是你的幸运也是你的可惜。好好爱我，让我做你的妻子，为你生一个孩子。这样，我就知足了。

　　 我择择捡捡一些可穿的衣物，只装了一个小小的箱子。室友看着我说什么时候回来，我说会随时回来视察。反正我的床位在这，还交着钱呢！一个月不住个五七八天实在是不划算。她点头同意。我拎着箱子出去，包里的钥匙因物品碰撞发出了声音，在一个清晨笨笨把这串钥匙放在我的枕边，我睁开眼睛习惯性的把手伸到枕头下面取暖就碰到了它，看着这串钥匙，这代表信任么？它在我的包里偶尔发出声音，把我那些不安分因子都一个个震跑。让我心甘情愿挽起头发去做一餐饭，卷起衣角裤腿跪在地上擦地。

车窗外熟悉的灯火离我越来越远。我回头看看那个天桥，很多个晚上我曾站在阳台上望着它，她们说心情不好你就站天桥上看下面堵车，车堵心就不堵了。我不信，真的屁颠颠跑过去一次，看着堵车，的确是有窃喜的感觉，我还因此记住了一个车牌，。我站在天桥上阿弥陀佛的念，生怕堵车时间不够长久。我走的时候没有堵车，怕是这个地方早就想送我走了，它要迎接新面孔。第一份工作的很多个晚上，我坐在末班车上，把头贴在车窗上看这个城市的灯火，行人很少，只有天上的星星和我一样，在孤单的发着光。我终于象征性的搬离这里了。但是只有我自己知道，我多么不舍，我想我的离开似乎有悲壮的味道了。

　　 我和笨笨在住在一起的Z开始，有些尴尬每天都能看见彼此。我始终不愿意把我们的行为叫做同居。他住在一间屋子里，我住在另一间屋子里，我们一起晚饭。笨笨来做我们一起来吃，关于这顿晚餐我们是经过严肃讨论的。第一天，我们兴致勃勃的约好下班后去买菜，他喜欢吃肉，我喜欢吃素。我们买了一堆菜，然后回到家里，他进门第一件事就是把手搭在我的肩膀上说拍拍，辛苦了。照顾好我的胃是个很艰难的任务，我相信你。我瞪着他，使劲瞪着，他无视我，径直走进书房，说我玩会儿游戏，很久没玩了。饭好了你叫我，我饿死了小妞。好吧，既然事情已经这样了，我就承受好了。我挽起袖子走进厨房，找出围裙，然后去敲笨笨的门，说先生可以帮我系下围裙么？他捏捏我的脸说你能主动表现我很欣慰。我不理他，再进厨房。五分钟后，我又敲笨笨的门，说你能帮我把盘子找出来么？他不说话出来给我找盘子。再过五分钟，我又敲门，说笨笨好奇怪，盐和糖放的那么近，哪个是盐哪个是糖？我听见他敲桌子的声音，然后他走出来，走到我面前，说我投降。我来做。我不依不饶，跟在他身后问他你每天都做么？他无奈，是，只要我在家就做！我心里暗自得意，笨笨回头说可是，没有奖励我没有动力。我踮起脚轻轻亲他的脸说谢谢笨笨。笨笨笑了，他回头摆弄那些东西说本来，我也是喜欢做饭的。只是想尝尝拍拍的手艺而已。哪想你根本不愿意做。我呵呵傻笑，人家都说，吃丈夫做的饭，女人才Z幸福。我就是要做Z幸福的女人。

　　 跟好友讨论，问她同居中的两人如何相处才能更加相爱？她说简单，保持距离，又要无限亲密。停停停，我打断她，对聪明人，你点一句就够了，下面不需要再说了。好像我们确实是这样做的。我们一起吃饭，饭后去散步，然后各自做自己的事情，偶尔做爱。我不去探听他更多的秘密，他也不会揪着我问我的生活。

　　 我考虑换份工作。散步的时候我曾侧面问过笨笨是否在意我的工作，他不以为然。在他眼中，这个社会上的每一个工作都是必要的，他不觉我的工作有何不好，他甚至抱着我说拍拍你知道么？你很了不起，你每天面对那么多未知的电话从容应对，并且做的那么好，我替你骄傲。可是你的朋友会在意。笨笨的眉头要皱到一起了，谈恋爱的是我们，他们左右不了，事实上我觉得，我的朋友应该认同我的决定。

这就是笨笨。可爱的笨笨。从来不会觉得拍拍会带给他哪些羞愧，坦诚的看待拍拍。我陷在待嫁的情绪中，心情在日复一日的温暖中变得朗阔。我看见孩子也喜欢，看见婚纱也喜欢，甚至，看别人的结婚录像也能激动的流下泪来。我摸摸颈上的戒指，我想，我该把它戴在手上了。我在饭桌上摸着我的戒指说，夏天要是这样把戒指挂在脖子上，不知道会有多热。

　　 笨笨说夏天还远。

　　 我说可是现在戴着也会重呀！

　　 笨笨放下筷子，意味深长的看着我，然后走过来，把那条链子解开，戒指拿下来，然后戴到我的手指上，说这样呢？会不会重？我看着自己修长的手指，觉得好漂亮。笨笨顺着我的目光看，然后他说，我刚刚发现，拍拍你有一双钢琴家的手。我骄傲的斜他一眼，对你这种后知后觉的反应，我表示鄙视。

　　 这样我就很开心。我不问他具体婚期，即使遥遥无期，我仍愿意在这种平淡中日复一日等待。有的时候我不知道平静会持续多久，就像你不知道哪一刻天空会下雨又会哪一刻转晴。

　　 日后的某一日，当我走在家乡的大街上，遥望曾令我魂绕梦牵的京城，好像一切都像梦一样。真实，伸手去抓，又什么都没有。

那日我下班，出楼门，接到眼镜男的电话，他说我在你楼下，黑色的车，你过来找我。

　　 我说我们楼下的车都是黑色的。天知道我有多不愿意看见他，因为我知道他讨厌我，并且这种讨厌不可改变。很多时候我都尝试着去改变他对我的偏见，但是几乎没有成效。他说你不用找了，我看见你了，下台阶左拐到我这，不用我教你开车门吧？我说谢谢不用。

　　 一路上，我安静不语。因为我不知道应该说些什么。当然我也在猜测他找我究竟是什么事。

　　 他说你不用研究我，你也研究不明白我。

　　 我说你也不用勾引我，我一次只爱一个人。

　　 他笑出声了说我什么样的女人都见过，你这样的我也见过。

　　 我看着窗外说如果你一直带着敌意跟我说话，我想我跟你没什么好说的。我没必要讨好你。

　　 但是，他打断我，你在给我打电话的时候难道不是讨好么？

　　 先生，那是工作。

　　 如果工作要你献身呢？我只感觉有一口气突然堵在了我的胸口，让我很想很想骂人。我跟自己说，为了笨笨，要忍耐。然后我一句一字的说，我只对有利用价值的人现身。没有利用价值，在我看来就是垃圾。你不用担心。停车，我还有事。

　　 他不再理我，径自开他的车，我想我的怒气一定让他很有成就感。他突然说，如果不是他让我帮他接你下，你以为，我愿意接你么？我突然间觉得很委屈，这是什么世道呢？当别人把你当作妓女一样看待的时候，你自己的感觉就好像自己真的是妓女一样。眼睛马上就要湿了，我别过头去，不想在他面前流露一丝悲伤的情绪。我不想就这样败下阵来，我要他尊重我，认可我。只有这样，我和笨笨才能走的更长。是谁说相爱是两个人的事？那是骗人的。相爱是很多人的事，而承受才是两个人共同要做的事。好在，这承受，有着甜蜜。

到了笨笨朋友的家里，我进去，看见很多男男女女在忙。

　　 笨笨看见我笑着过来说我刚刚特别忙，让朋友帮忙接你，怎么样？没欺负你吧？

　　 我突然特别想挤出点眼泪告那人一状，可是我看见屋里的男女看我的眼神就紧张的忘记抱怨。我求助的看着笨笨，笨笨说那些男的你都见过，那些女的是个别人的家眷。今天纯朋友聚餐，自己做饭。我点点头，向那些姑娘微笑。她们很可爱，至少看不出有什么敌意，这令我感觉安全。我走到她们中间，跟她们一起。有的时候女人其实比较容易沟通，你跟她们聊聊八卦聊聊美容减肥就很容易跟她们打成一片，我就这样做了，所以很快的，我们就融合到了一起。我甚至飘飘然的想她们是有些喜欢我的，否则不会像对待偶像一样放下手中的活，团团围着我，扰的某些男性在厨房敲盆以示抗议。

　　 这餐饭是快乐的。团团围坐在一起的人大快朵颐，我生性爱吃，自然吃的更加开心。席间眼镜男说听说耗子要回来了？

　　 耗子？一个男的自言自语说不知道耗子是不是还是那么白？

　　 我好奇心大起，放下筷子问他们，一个很白的男人？我喜欢。所有人的动作都顿了下，他们看我时嘴形呈O型。然后又各自低头吃饭。我看着他们，又不解的看看笨笨，笨笨给我夹了条青菜，说还没吃饱？你是不是准备把大家吃跨。

　　 我尴尬的笑笑说不知道为什么今天特别饿。就这样跳过这个话题，没有必要问个究竟。聪明如我，从众人反应中就可猜出一二。谜团要解开了，尘埃要落定了。

我和笨笨走在小区里，有人遛狗，我上去逗狗，有人抱孩子，我上去捏孩子脸。只有保持足够的繁忙，才能制止自己问出不该问的话。女人都是有着直觉的，而女人又是胆怯的，往往，越接近真相，心里就会越恐惧。

　　 我再要跑去逗狗的时候笨笨拉住了我，说你不是怕狗么？

　　 啊？真的诶，我自己都忘记自己怕狗了。我挠挠头。

　　 笨笨扳过我的头说拍拍，你今天不对劲。有什么事情瞒着我么？

　　 我使劲眨了眼睛，做出沮丧的表情说，眼镜不喜欢我，让我很苦恼。

　　 笨笨掐我脸说我还以为发生了什么。他就没喜欢过什么东西。别往心里去啊！别辜负月光。然后他拉我坐到长椅上抬头看月亮。我忽然想起看过一个故事，两只兔子，大概是两只兔子，母兔问它的爱人，说你爱我么？公兔说我爱你。母兔就问，你爱我有到月亮的距离那么多么？公兔说有。母兔又问，有两个到月亮的距离么？公兔站起来，向天空努力伸长它的手臂，说有。母土又问，有三个到月亮的距离么？。。。一直问，一直问，Z后它们睡着了。我靠在笨笨肩上看着月亮，想起那个让我篡改的故事，不得不佩服自己的记忆力，然后噗笑出声来。笨笨悠悠的说，你又沉浸在自己的世界里不带我玩了。我微笑着说没有。然后我问他，你看着月亮的时候心里在想着谁？是靠在你肩上的拍拍还是不知在哪里打洞的耗子？

　　 笨笨突然不语。我不再追问。我们就那么看着月亮，看似浑然一体，其实各怀鬼胎。

我一直在想耗子的事情。那种感觉不知如何形容，我甚至迫不及待。就像我们都知道的故事，楼上有一个扔鞋，扰的楼下的人睡不着觉。我的感觉好像就是这样，始终有一只鞋没有扔下来，我始终不得安宁。开始时而嗜睡，时而失眠，像个精神病人。也会好好的就开始作呕。有几个晚上，我坐在客厅里发呆。不开灯。那种被黑暗包围的感觉其实很不错。我就在黑暗里穿来穿去，像是在做游戏，有的时候自己都笑出声音了。自得其乐，自娱自乐，我行我素。

　　 笨笨在早餐的时候突然开口说：你是在跟我较劲么?

　　 我愣了，我在跟自己较劲。跟别人较劲我较不过任何人。

　　 笨笨停止吃饭，专注的看着我说你害怕什么？

　　 我什么都不怕。我继续低头喝粥.

　　 笨笨抢过我手中的碗说你别这样！我们难道有什么问题是不能解决的么？

　　 没有，什么问题都是可以解决的。我冷静的说。

　　 笨笨叹气，然后说，那你听好，别折磨自己。别回到当初满身是刺的讨厌样子。

　　 你讨厌我？我生拉硬拽你了么？我哭喊着求你了么？我不知道我是怎么了，怎么就那么歇斯底里，那种样子让人生厌，我自己都讨厌自己。笨笨不再说话，他就一直看着我，我背对他，站了很久，我很想跟他说对不起。但是我怕我开口就会哭出来。我终于还是走出去。

我往往会在Z紧要的关口变成Z懦弱的士兵。很多时候我都是逃兵。用逃跑来掩藏自己的懦弱，我怕输了更难看。可是我为什么还要在乎难看不难看？我不是已经一步步走到了今天么？我想用我的别扭赢得他的重视，但是，他真的会重视么？那个浑身上下长满刺的我，让人生厌的我，他还会有耐心么？我心里长草了，我想给他电话，可是我又怕他。我想我真的惹怒他了，我离开的时候他都没有拉住我。我像个做错事的孩子，心里充满忐忑。我想他大概不会来接我下班了，他看起来很生气。

　　 是的，他真的不来接我了，他给我短信说拍拍，晚上有事，你自己回家。我回他好。然后又加了一句你在生气么？

　　 他说是，很生气。我打电话过去，我说笨笨对不起。我不知道我怎么了我很害怕。

　　 笨笨在那边叹气，他说拍拍，你一直都是一个孩子。这件事情以后再说吧。我现在手头有事情。

　　 可是。。。我还没有说完话，他的电话已经挂了。我的心里可真难受，那些恋爱中的人总是很难挂断电话，一句再见要说几十遍。我们也有那样的时光。年轻的时光。

　　 我在小区里一直闲逛不愿进门去，他不在，房子就会很空。有小孩子哭了，我就站在那里看着，看着看着我的胃里好像有什么东西要翻涌出来。如果我有孩子，一定不让他那样哭，我看别人的孩子哭都快要心碎了，如果是自己的孩子，我一定会难过的死掉。

我就在外面闲逛着等笨笨回来。如果我看见他回来，一定会雀跃的奔过去，手脚全都缠在他身上，让他抱个八爪鱼上楼.可是孩子不哭了，外面没有人了，天已经完全黑了，还没看见笨笨。我真的无处可逛了，又冷又饿，我想那我先回去好了。回家等笨笨。

　　 进了家门我就傻了，笨笨端端正正的坐在客厅里，装模作样的看报纸，看见我进来他也不说话，我说你不是说你晚点回来么？

　　 他不接我话茬，问我，你下班不好好回家在外面晃悠什么？晃悠的我头都晕死了。

　　 我说可是你看见我在外面为什么不给我打电话？

　　 他瞥了我一眼说我不是以为你要跟谁约会么？

　　 我。。。

　　 害我做好了饭也不敢叫你上来。我看着他蛮不讲理的样子，觉得那么幸福。我说你怎么这么傻呀。他拉过我，说不知道谁傻。然后把我推进厨房里，说我都擀好了，你去煮吧！我看着案板上整齐的摆放着笨笨亲手做的手擀面，在中间，还有一朵玫瑰花，没有叶子，怕跟面沾在一起，用几根牙签隔开。我马上就要哭出来了，笨笨呀，这是我想象出的情节么？我站在那一动不敢动，生怕动了，这一切就不见了。笨笨不知何时站在我身后，拍拍，来日方长。如果喜欢吃，以后就经常做给你。你知道，年纪大的老男人，除了会疼人，什么都不会了。然后他拉了拉我的头发，说傻妞！吃了这面晚上你就不失眠了。我哑着嗓子说你怎么知道我失眠？他说你笑的太高兴啦。我讨厌你总自己玩不带我。我们本来就应该在一起。 不会有什么能把我们轻易分开。

　　 我缠着他说笨笨我们生个孩子吧。笨笨说好，我们生个孩子。我眼泪就下来了，有了孩子，我就有了一样东西与他永久的牵连，有了孩子，拍拍就不会失去笨笨了。耗子耗子，我不怕你。

还有2站路,下车走回家.十字路口事故围了好多人.

顶

这个世界上总是有很多这样的女人。我们所谓的傻女人，爱一个人爱到愿意为他去死。当哈利爱上莎莉中说，当你知道要与一个人共度余生的时候，你只希望余生尽快开始。真正的爱没有什么值得惧怕，甚至死亡。至少当时的我是这样想的。我甚至愚蠢到不知道爱还有另外的方式。我设想了一个那样的耗子，漂亮的耗子，惹人怜的耗子。还有那个老板娘说过的那个小小的女孩，这些所有的东西加起来，就是一个活生生的耗子。一个占据了他生命Z初的可能也是Z后的爱的女子。

　　 我常常凝眉去研究笨笨，他的不自觉的习惯，他的喜好，我身上有越多越多他的影子，举手投足，说话的方式，做事的方式。这就是时间对人的影响。虽然我们相识太晚，但是又是在一个刚刚好的时间。这是多么好的安排。

　　 我有心事。

　　 我担心我的爸爸。这话说起来多可笑，我担心我的爸爸，好像我们的关心多么疏远。可是我真的担心他，总是觉得他有什么事情隐瞒，我甚至觉得给他找个老伴儿也是不错的，至少有一个人和他相互陪伴。

　　 我害怕眼镜男，我Z近莫名不舒服，我想换工作，很多琐碎的事情。一种不如意换另一种不如意，可能会稍觉安稳。

　　 我一直都知道我是个有心机的人。当我说我们要个孩子的时候却是真的想要个孩子了。当一个女人年纪越来越大的时候，你就会那种感觉，这是你此生遇见的Z后一次爱情了，可能在此之后遇见的都不算爱情。女人总想为爱情留点什么纪念。可爱的，可悲的，可怜的女人。

　　 而我，在这些所有的基础上，又是一个有心机的女人。我知道在我面前有一场大仗。现在式与过去式的战争。我跟小妞说起我的这些担忧的时候，她笑了，她说你知道么？从来没有哪个女人可以完全不在乎她的男人的过去。尤其是当那个过去很强大不可忽略的时候，这个过去就成了一颗多余的牙齿，不得不拔。但是，很多人，拔掉这颗牙，也等于埋葬了一个完整的他。这是你想要的么？我说我不知道，我只想他留在我身边。要知道，不是所有人，都能遇见这样一个笨笨。

好长啊

看的眼睛花鸟