23年sei过各种男人却没有过“爱情”

因为我有一个大我九岁的姐姐。从小喜欢打扮我，也从小跟着看爱情剧，偶像剧，受到了很深的影响。一般校园偶像剧，里面的女主角都很有个性，不文静，声音很大很嚣张，不怕事，马马虎虎，Z后被男主角关注，然后爱上。从小就特别渴望爱情，觉得那是一件很开心，很甜蜜的事。

12岁的时候，情窦初开。大概六年级吧。我突然关注到我们班一个男生，高冷，话少，上课爱睡觉，个子高，浓眉大眼。我突然有了对电视剧里男主角一样的崇拜。年纪小什么都不懂，紧紧是突然对男生起了关注。在我们快毕业的时候，我Z好的朋友跟他谈恋爱了。那个时候心里起了一丝羡慕。我跟我的好朋友都是那种声音大笑声大大大咧咧围着满教室跑的女生。但她很幸运的，跟他谈了恋爱，他改变了她，他对她说女孩子不应该这样，然后有一天我就发现，她变文静了。我当时觉得她为了男生的一句话做了一个相反的自己，不可理喻。反而觉得自己是幸运的，因为我没有改变，我还是我。

上了初中。在家附近读了一所不好的学校。好学校都是听话学生，管理特别严格。而我的学校，都是一群小流氓。校门口收黑钱，翻墙，逃课，上课时间在奶茶店里夸天夸地。那个时候，我觉得他们好酷。

13岁的时候，初一。我的好朋友告诉我，她姐姐给她在某某学校，介绍了一个男朋友。那男生要她去找他玩，然后她带上了我。我和校草谈恋爱了。很单纯的那种，手也没牵过，但看到他就很开心，心情像电视机上的雪花，密密麻麻不停的闪烁，碰撞。上课我们就发短信，从初一我就练就了一个好技能。眼睛看着老师，手在抽屉里按键盘，而且还不会错字。我们每天亲爱的来，亲爱的去。非常甜蜜。那个时候的我，根本不知道什么是爱情，我可能只是把他当非常非常和女性朋友不一样的特殊的好朋友。我觉得自己已经成熟了，觉得“爱情”这种东西就是信手拈来的，我说在一起就在一起，我说分就分。我说和好就和好，我说分还要来求我和好。那个时候同时，学校里有一个打牛的哥哥，喜欢我，找我谈恋爱，我不喜欢他，但我答应了，我怎么会知道谈恋爱是什么，我只是觉得又多了一个好朋友。谁知道，上课发短信的时候，我说我好想你，把xx名字，打成了亲爱的龙。我有两个男朋友的事情就被这个打牛的人知道了。然后他打电话给我另一个男朋友，不记得说了什么但很生气。我就马上跟这个打牛的哥哥分手了。我以为事情不会有任何改变。结果没过多久，我就听说，校草在学校里又谈了个女朋友，那个女生没我好看，我觉得他会更喜欢我一些。以前把分手当撒娇，我两之间经常说，也是一种甜蜜。这次我说分手，他很冷漠的回答了恩。我猝不及防，没遇到过这种状况，小时候我是公认的校花。好多男生和大人说我好看，可能就是被这种虚荣包围，我也没有在台式偶像剧里看到过那种大大咧咧的女生去挽留男生的桥段，（一般追到手就欢天喜地大结局了）因为没发生过，没看过，我理所当然的觉得女生不应该挽留男生。我也很冷漠的恩。从小乐天派大家眼里开心果的我，丝毫没意识到当时我有了一种心痛的感觉。而且我每天还是很开心。我小时候好像不知道除了开心还有一个词叫难过。

初二的时候，我们学校来了一个重庆转学生。黑黑的，脸很方，话少，浑身散发着不屑一故的气质，但笑起来特别有魅力，让人着迷。有时下课在走廊会故意假装从他面前经过，然后偷瞄他有没有注意到我。终于有一天，他的一个“小弟”跑过来说，xx找你要手机号。我装作若无其事心里那个激动，os在呐喊我早就被你吸引了笨蛋。我记得后来有一次我故意逃课，为了跟他上同一节音乐课，音乐课可以自由座位。我想跟他在同一个教室，同一个空间里多呆一下，不是那少的可怜的下课十分钟。我们看到了对方，隐约记得他好像有故意撞我一下，然后给我发了第一条短信。我窃喜，终于上钩了，果不其然，周末他约我去解放公园。我们玩了几个项目，他跟我说的话不多，准备回家的时候，我好舍不得分开，他买了一个好大的棒棒糖给我，问我，做我女朋友好不好。我假装含蓄的点了点头。心里在想没有棒棒糖我也会答应呀，当然有了更惊喜。他就住在学校旁边，但每天早上会走到我家楼下接我上学，晚上送我回家。我又沉浸在了甜蜜之中。好景不长，有一次放学回家，我们牵手了，他在我的手里画了一颗星。他准备亲我，我打了他一巴掌，我只是害羞，不是讨厌。其实当天我就准备第二天把初吻给他了，结果他回家给我发短信，我们分手吧。我坚信他会找我和好。果不其然第二天，他的小弟来找我，说我们老大要跟你和好，我理所当然的答应了。第二天到了，我觉得自己穿的不好看的时候就会特别懊恼不开心。那天放学，他还是先在学校门口等我，送我回家。可我一出学校门，就看到他在奶茶店，和我关系好的女生在那聊笑，而且我那天觉得自己特别不好看，我超吃醋，上前去，就朝他胯下踢了一脚，他看着我，一句话都没说，走了。那天晚上，我们就这样分道扬镳了。他觉得我在他兄弟面前剥了他面子。而我觉得我这么喜欢你你也喜欢我我应该要比面子更重要。两年前他还在问我，他至今不懂我当年为什么要踢他。我也没说，那一脚仅仅是因为他跟我Z好的朋友聊天让我吃醋。我等着他找我和好，而这一次，我等了一个礼拜，没有任何消息，我急了，我记得我在网吧，心里非常艰难带点羞辱感的点开了他的头像，那是我人生的第一次，挣扎了好久，每天都在等他开口却发现他不可能开口的绝望中的时候，我说了，我们和好吧。他拒绝了我。也是我第一次接受到拒绝，我也是第一次，为男生，流下了一滴眼泪。我还是坚信他会找我和好的。没一个月，他和另一个女生在一起了他们牵手逛操场，有人说他想气我，我依旧坚信，他会找我和好的，有一天，我在放学路上，我们在很窄的路上相对着走，都没回头，我故意很大声的说，给我介绍个男朋友吧，稀烂的也无所谓。我故意说给他听，希望他来疼惜我。结果就因为这句话，我们彻底的没戏了。我一直在等，半年，一年，再也没心思看别的男生。初三的时候，他终于跟我说了第一句话，他要转学回重庆了，我说了一句，“哦”。他走了之后，一个朋友无意间跟我说，他当时其实是准备找我和好的，就因为那句话，又当着他好朋友朋友的面，让他掉了面子。我们就彻底没联系了。两年前说起那一晚，他告诉，他当时有回头，只是我没回头看他，如果我回头了，他就会跑过来跟我和好。。。。。有些人，有些事，真的可能是注定的。几年后他告诉我，他结婚了，我非常不可思议，那样放荡不羁的他，怎么会甘愿被爱情绑架。他告诉我，他决定结婚是因为那个女生的一句话：不管你玩到多晚，记得回家就行。

到了中专，谈了一个男朋友，网上认识的憨憨的，肉嘟嘟的单眼皮，我喜欢他，他让我觉得踏实。我把初吻给了他。他给我看了他的前女友，我觉得很好看，让我突然非常没有安全感。我提出了分手，我说了好长好长的话，其实是想让他挽留我，他对我说了别闹之类的话，然后我就更生气得说了好多大概意思是我们不可能在一起了这样让我很痛苦，他说那就分吧。中间我问他几次怎么还不找我和好，他说等你冷静了再说，我以为他不喜欢我了，心灰意冷。一个月之后他突然跟我说，冷静好了吧和好吧。而我却真的不想在一起了。

之后我累了，到毕业，一直空窗。

快18岁的时候，群聚会认识一个男生，我们在一起了，我没爱过他，刚好那个时候不想自己一个人了，感到孤单，情绪低落。在他家里，半推半就的情况下，算是强奸，我的第一次没了。我还记得那个时候，妈妈催我回家的电话一直在响，铃声响个不停。我特别害怕，知道妈妈在担心我想听到我的声音我却接不到电话而害怕。我能感受到他已经是一只被欲望侵占的野兽，手被压住无法动弹，他力气大的让我害怕。痛的让我害怕。对于一个女生来说，好像自然而然的会因为第一次给了这个男人，而死心塌地的像着魔一样跟着他。即使没有爱，即使让我痛苦。也不知道过了多久，我终于无法忍受了，我清楚自己真的不爱他。然后我提出了分手。我当时依旧觉得自己是爱情的成功者。他非常喜欢我，而我甩了他。完全没意识到当时对我造成了多大的伤害。

没多久，我开始失眠，不知道原因，至少我认为跟他没关系，因为我不爱他我甩的他怎么会因为他受伤难受呢。可能那个时候我就抑郁了，恋爱中的种种不愉快全部串在了一起。让我痛苦，让我失眠。那个时候就持续了好几个月，两三点才有瞌睡，Z晚上午八点才睡着。

那个时候我已经工作了，我开始对男人很失望，其实他们没那么喜欢我，但是因为还小，一边对自己说男人说的都是假话为了骗你得到你但不会珍惜，一边面对他们的甜言蜜语，还是完全没有抵抗力。还是会想，或许他说的可能是真的，或许他真的喜欢我。

18岁。我开始特别没有安全感，我觉得年龄大一些的更适合我，更容易被不帅的人吸引。我降低要求，让我更有安全感，我想要的是体贴包容，珍惜，把我当唯一，被重视的感觉。那时遇到一个32岁的男人，他是搞教育的，长的不好看，没什么钱，爱玩，很暖，温柔。一开始我很反感他又老又丑，但他不停的对我说很暖心的话，每天来接我上班，终于我心里的冰山被暖化了，我突然意识到，这就是我想要的。我们在一起了。女生就是这样，一旦认可了对方，迅速的就像陷入淤泥一样越陷越深无法自拔。我特别紧张他，他一出去玩不带我我就会害怕。害怕他喜欢上别人，或有别的女生喜欢他。我每天上午说分手，下午说和好，晚上说分手，凌晨说和好。他说我一天八变，但他都能顺从我，我很满足。相反的，我进入严重的患得患失状态，每天在忧伤着这种幸福能持续多久，担心着我们什么时候会分手。直到有一天，一个表姐告诉我，他在外面嘴了蛮多女人，还在追一个嫂子。我很生气，把他叫出来对峙，我只希望得到坦诚，但他死不承认，我非常失望。那一晚，我不记得我扇了他多少巴掌，我只记得，我第一次在男人面前撕心裂肺的痛哭，我们分手了。还没一个小时，我给他打了电话，我们和好吧。他说，我们的感情就像摔碎的碗，即使勉强粘起来也不是原样，容易划伤。后来我知道，他的兄弟们逼他离开我，他迫于压力跟我分手。我以为他的兄弟很讨厌我，现在才明白他们是在保护我。而当时的我天真的认为他是唯一一个能保护我的人。

在也不相信爱情。厌恶，讨厌，瞧不起男人。社交软件上有人跟我打招呼，我特别反感，那种虚情假意让人寒到骨子里。绝望的单身了两年。

20岁，遇到大白，那时他27岁。189的身高，白白胖胖，笑起来迷成一条线的小眼睛，被肉挤不见的小鼻子小嘴，温柔，憨厚，老实，有点幽默，特别可爱，我知道他就是我想找的类型。。。。20岁的一天，邻居哥哥约我打羽毛球，我在那坐着，不知道从哪冒出一个大胖子。笑眯眯的问我，“打球吗”，我说“打”。我和这一段男友相识了。我进了哥哥好朋友群，每次我说话，这个胖子都很热情的跟我打招呼，还加了我好友，兄弟们起哄说，他喜欢我，我们顺理成章的在一起了。可我不敢在主动，不敢在表现的太在乎，不敢再太用心。约过几次会，看过几场电影，一次电影散场的时候，他牵起我的手，满足的轻快的对着月亮哼着月亮代表我的心。我依稀记得他的表情，让我感到从没有过的安逸，踏实，他的满足让我感到满足。心里又出现了电视机上雪花密密麻麻的碰撞感。。他是我心里Z棒的男人，我开始慌了，担忧别人会喜欢他，不知道他会喜欢我多久，不知道他会不会喜欢上别人，我太喜欢他，不想有一天失去他，为了维护我们的感情，不要出现悲伤的结果，我提出了分手。。。。。在我心里，我们的感情是逗号，只是这种状态的自己，根本配不上他。可能在他的心里，从头到尾都觉得我没喜欢过他。

一单身又是一年，两年，一直在迷茫中，一直在思索，到底什么是爱情。我开始疑惑，我是不是一个不可能幸福的存在。

故事太多不想说了，命运是不是故意在作弄我，好像谁都在我心里，好像谁我都没放在过心里。