我觉得我没有救了，孤独一生可能是最好的结果

miss夏h发表于 2017-03-02 20:22 心里不舒服就都说出来。估计你现在年纪也不是很大，等你成家了心态就不一样了

完全不敢成家，爹妈离婚以后现在对结婚完全不报信心，我害怕有一天我会离婚我的孩子也这样，理智告诉我读了这么多心理学和教育学我不会坑我孩子，但情感不一定受控

我又想试着交往，但是感觉突破不了我给自己设置的保护膜，不敢出去，不敢尝试

其实过年的时候我哥不在，他们不提起我也能和他们相敬如宾，他们对我表现出一点关心我就很开心了，我也愿意乖一点。但是一来他们过年不停灌输让我找对象的意图，并且一再强调女人不结婚不生孩子就不完整，人生不圆满，让我压力很大。二来我独自过了八个年，我亲戚每次看到我不是说我不勤快就是说我赶紧找对象不然没人要。一来他自己也没做家务，二来我在他家他要我做家务？你好歹客气一点说句帮个忙很难？那口气就像我是他丫鬟。说句难听的，如果我人生你给过我什么实质性的指点，而不是一直指指点点，我想我也不会这样。但是我去他家只是为了看看奶奶，奶奶八十五还在家没天给他做饭~真不知道怎么惯的官僚作风。

他老婆更奇葩，要给我介绍个比我大八岁卖手机的人~而且比我矮~

万语千言全是呵呵。我也希望把他们想好一点，但是如果不是我有利用价值，他们一年都不会给我一个电话

左先生右先生发表于 2017-03-02 22:01

哪句是笑点~还是你觉得看到有人不开心你就开心了~

我其实也挺爱我父母的，或许我也很希望得到他们的关爱，但是十几年不在一起生活，大家性格都变的太多了，我也不想自己像个刺猬，也希望自己有点耐心~可惜我妈就像听不进我的话，还有点玻璃心，我觉得我也有点玻璃心了

看到我自己，感觉到父母的失败，结婚可以离婚，但如果有了孩子，孩子二十年后成了另一个我，我会觉得对不起它。孩子是责任~

我觉得没有亲人联系我的时候是我Z轻松的时候，这好像是一种逃避心里。只有每次去吃好吃的是我Z满足的时候~剖析一下自己发现我还真是典型的外强中干

感觉我可以接受朋友小聚的热闹，但是更喜欢曲终人散后一个人的独处，所以内心有点排斥去接纳别人进入我的世界

看来我跟他是一样的，估计很难嫁出去了我~这其实就是消极~以前别人也说我很逗比阳光开朗

可能我还是适合一个人吧~

我超级懒，觉得与人交流是一件很累的事情

以前很宽心~

都是被逼的，无依无靠~但是又不愿意浑浑噩噩度日，所以咬牙拼命

其实我不强求这些。我已经习惯一个人过了，也习惯没人关心的生活。但是他们时不时会给我打电话，打电话我又不可能不接。可能是对他们还有期待，不过现在我决定了，都一边去吧~不接电话，即使又臭又硬也做自己~人家对我好我就加倍理解善待，不能理解我的，我也不要做烂好人

我一直都知道她不容易，所以她现在二嫁和叔叔过得好我也觉得很欣慰。她现在听不进别人的话，玻璃心，我觉得我也玻璃心了。刚刚才知道她这几个月又为我哥花了几千块，真的气的不行。我这么多年没人贴过我一点，反而我哥不停的索取他们。我就是觉得我妈过的不容易，也想贴她一些，但是她和我爸这样想着抠我，反过来贴我哥我真是不能忍！

我现在确实是在慎重考虑离开武汉的事情了，但是我再武汉长大，几十年了，想到离开特别舍不得，也很害怕外面的世界。要不然还是去外地读书有个过度

谢谢~

心即理发表于 2017-03-03 09:15 去欢乐谷发泄发泄

好主意，整好Z近半价

我很早就知道生活是自己的，我觉得我平安活到18就应该不找他们事情了。我意难平的不是他们不帮我不关心我，而是我本来生活的就很一般，从贫困线脱离刚刚一年不到，他们就迫不及待的抠我。我手上就几万块要找我借钱去买房，我做生意需要活动资金的啊！而且我给我爸上班三年，工资只够吃饭，一个月Z高1500，Z后我爸赚了钱给他儿子买房！明明知道他儿子养不起房，果然去年我哥把房子卖了。我从来得不到他们关心，我不介意，一个人习惯了清静挺好的，我也守得住寂寞。但是他们总是给我打电话问我我哥的生活过得怎么样，做什么工作，谈女朋友没有，卧槽你直接联系我哥啊！妈的！负能量爆棚！后来我直接说不要问我！不要打扰我的清静！还有个亲戚，自己家开着几百万的车，司机辞职了，居然没事让我给她当司机！神经病！还跟我吹嘘一个月给司机七千工资，你他妈给我七千我也愿意给你当司机！凭什么我白耗一天出人出力出车给你当司机？她司机没了车都在弟弟那里开！神烦！