何处安放我们的婚姻

去到他家。他父母说，你放心。我们会给你一个交代的。他绝不敢跟你离婚。我告诉公婆：爸妈。我不希望他在你们的威逼下屈服，日子是我跟他两个人过的。倘若他对我没有感情了，也勉强不来。

后来，他带着小孩也回来了。我不知道他爸妈跟他说了什么。他同意断掉。回归家庭。也说了那晚。我出走，让他很惶恐。他给我打了71个未接电话。

他问我。让他怎么做。我说。删了你们的联系方式吧。他起先同意了。他跟她打电话。说。分开吧。她哭着求他。求他不要离开她。。。

那晚、第二天白天。他一直处于失魂的状态。

本帖Z后由 树洞洞 于 2017-3-6 12:39 编辑

平时挺成熟的。结果在这件事上面。确实就像一个没有长大的孩子。后面有更狗血的，容我慢慢讲来。

2017年1月30日晚。看到他失魂落魄的样子，真的很心疼。他说他要去找她。好！我陪你去。我想没有那个原配会有我如此尴尬。坐在那里，听着自己的老公对另一个女人的独白。看着那个女人一副你来干什么、我根本不想见的样子。他说要去找一下自己的初心。看看Z后心是向谁的。

那个时候的我。就想找个地洞钻进去。

后来。他让我回避一下。我下了楼，走在旁边的湖边。心凉凉的。

那个时候的我。真的好坚强、好惹人疼。

接下来的那几天。她一直跟他发微信。

第一天。没了你。以后我只能找一个像你的人去生活。

第二天。我爱你。

第三天。。。

第四天。你找到了什么？

Z后，他回复：我找了平静。

她说：你平静了，我怎么办？

我彻底奔溃了。如此这般联系。我怎么办？他后来。答应删了联系方式。删了。这一个多月来。我感觉我一直生活在地狱里面。我以为他真的没有联系了。

我忍受着。他的冷漠、他的不在状态、他的各种。

就在昨天。我在中国移动官网查了他Z近1个月的通话记录。隔三差五，一个电话。我彻底奔溃了。我要离婚。我当时就想着。我要离婚。

我通知了双方的家长。昨天却像闹剧一样。双方父母都不同意离婚。觉得他还顾家养家。觉得他们终究会断了联系。他也说了。如果我此刻逼他断掉。他只能离婚。

我说。你每天这样偷偷摸摸的。多难受啊。我成全你们。你去找她啊。你们长相厮守啊。我祝福你们啊。

他说。离了。我也不会去找她的。我就呆在GD。我有我自己的生活。（她在HN）

我说。你既然这么理智。为什么要去联系？意义何在？

他。。。

他说。这辈子。如果跟你离了。我就不会结婚了。即便跟她在一起。也不会结婚了。

Z心疼的是小孩。昨天。小孩一直不让他碰。一直粘着我。

晚上。他迟迟不肯睡觉。我哄了好久。

Z后我说。你不要再想了。

小孩说：嗯。

我说：爸爸和妈妈不会分开的。我们都在GD。你放心好了。睡吧。

他才入睡。

说到这里。触动了我内心Z柔软的地方。

我可以自私的离了吗？

我做不到了。两边的父母、小孩。我给我自己背负的东西太多了。

妈妈去求助他的领导加邻居。

他领导说：让我拖着。拖个两年。让他自己去醒悟。

是啊。他说。现在的她多美好啊。不逼他。不让他去承诺什么。等着他。

而我呢。

我做不来这些套路。

我只是一个普通的妻子。

此时的我。连个说话的人都没有。

有些朋友。不想他们担心。有些朋友。等着看你笑话。有些朋友。。不适合。

你们能陪我说说话吗？

我明白。拿别人的错误惩罚自己。不值得。我明白。这世间除了生死。其他都是小事。

我明白。。。很多大的道理。

可是我依然做不到。

前晚一夜未眠。

昨晚一夜做梦。

我好想有个人能说说话。

说说。我的无助。

是啊。他们都让我熬2年。多容易啊。

可是。对我来说。

一天都如年。。

我能说什么吗？我想终有一天。不管婚姻如何。他只是孩子的父亲。仅此而已了。

没有不甘。我现在迷茫的是。如何活出自我。如何把自己经营好。把小孩照顾好。

徐悲鸿前妻，蒋碧薇女士说过。你知道的，如果有一天离婚了，我也不会再嫁的。如果有一天，你不爱她了。你回来，我的心永远为你打开。

倘若是她不要你了或是死了。你回来。我绝不接受。

大概是这个意思吧。

没有经历这些。我不懂这个女人。

她忍受了10年。10年间。活得美好。10年间。心冷了。

真美。

嗯。我也挺好奇。Z后的结局。我会来更新结局的。

我今天还再想这个问题。我会不会也是哪位神仙。。下来历这情劫的。

是的。离或不离。都要戒了他的瘾。自己坚强、独立才是真的。

我在想。其实离不离。自己依然可以过得精彩。离或是不离只是个形式。

生活才是自己的。

小孩太敏感了。昨天。我真的被小孩心疼了。

我不会再选择离婚了。

也不会再去关注他是否还在联系或是见面。

只要他还能陪我。为小孩营造一个温馨的家。就好了。

我们演好各自的角色。

现在正处于热恋中吧。

你运气真好。