我觉得他是喜欢e的，就当他真的喜欢e吧。虽然我清楚他Z爱自己，也不会为了e离婚。我已经离开了，离开了我奋斗几年的地方，离开了一个还算有前途的地方，离开了我的朋友们，离开了这个我又爱又恨的地方。我付出了代价，这个是我应得的。我今天问我一个朋友我该不该走，我后悔走了。因为我为了他放弃了工作，划不划的来，她说她做决定从来不后悔，都深思熟虑。我却经常后悔，这是我性格得缺陷。我现在害怕做决定，我听了很多人的意见，缺很少按照自己心意来做，或者按照心意做了，一般后果都不怎么好，于是我袜压抑自己。慢慢就没有了个性。朋友说，谁知道明天和意外哪一个先到？我常常想，2012为什么是骗人的？为什么那么多美好的生命幸福的家庭突然遭遇巨变，而不是我？我没有勇气去自杀，也害怕留下目父母独自面对，但是我觉得自己错的太多。我付出了代价，自己的心魔却没有那么容易驱赶。

女主一般是得到男主的爱，然后逆袭的。e也算是吧。原来我在公司的前途远大于她，她得到男主的喜欢，然后我生病了，她也顶替了我的工作。然后我又离职了，少了竞争对手。可笑的是，我曾经把她视为朋友。可是她却没有把我视为朋友。是我太天真，太好骗。

可能我纠结的不是他喜欢她，而是我比那个女生差，所以他不喜欢我，我不如别人，我很糟糕。我开始自我怀疑，自信开始坍塌。于是有了消极的想法。人活得开心，是对自己有个正确的认识，有信心。我从小到大是个悲观主义者，我不敢想自己考得还行，因为这样必然考得不好，如果我不抱期望，反而结果会好。所以我越来越悲观。这件事对我是一个打击，可能大家觉得没什么，但是于我而言，就是被打击了女人的自我认可。我觉得那个女人比我有魅力，比我能吸引他，比我讨人喜欢。而我是一个彻头彻尾的失败者，是电视剧里面被甩的女二号，人人都觉得她活该过得不好。

谢谢你的劝解。我很想放过自己，可是现在钻进了牛角尖。原来的我智商不高，我觉得我能读好书，就是我是一个非常执着的人。学不会的我一定拼命学会。我就是一个执着到固偏执的人吧。这个性格在学习上也许还不错，生活上可能就是一个很大的障碍

他会在e睡午觉的时候站旁边静静的看他两三分钟，会给她买早饭，会约她吃饭，会为她而战晚上回别的男人微信吃醋，会为了她谈男朋友失落。会专门坐她旁边玩手机，说这边信号好。其实在跟我分之前都是同样的位置，他却从来没这么干过。会约她出去散步。所以相当于我天天面对面的看见他对她好。这不叫喜欢吗？那什么叫喜欢呢？还是只有离婚了才叫喜欢。也许是别人态度不明朗呢？或者别人不喜欢他么？虽然我知道他肯定不会离婚。我们刚分开的时候，他还是无聊会来撩我，捏我耳朵，摸我脸，我后来又冷淡我。后来又跟我发了几次微信，但是他对女生都还挺好，我不知道他是故意刺利用我刺激那个女生，还是当做同事关心我，还是把我也吊着。也许他都是于无心的做法。后来我就只跟他谈工作，起其余的话都不说了。他一开始还来主动找我说了几次话，后来也不说了。就这样一直很冷淡。

他对我说，他喜欢大胸女，恰好那个女生胸挺大。他说她长得像他初恋。他对我说他们两个人脾气都很像，他说她性子很烈，他说她比我坚强。我一直在猜，但是很累，我只想让他承认。但是他居然当我面说他不会这么low去喜欢她？他说我把他看的太低下。他永远不会承认。而我只想听一句实话。我觉得他是爱他老婆的，他给了他老婆婚姻。而且结婚还是比较快的。在在外面什么都听他老婆的。看他们照片也是很恩爱的。但是这里的网友又说他也不爱他老婆。因为他这么做。我真的糊涂了。

我不知道我要背负自我道德的谴责和他爱别人无视我的造成自信的打击会有多久？我希望某天我被撞死或者怎么，我现在的情绪也在拖累家人和朋友，但是又怕自杀让他们痛苦。这是我做错事收到的惩罚。但是我想到家人朋友对我的爱，我又觉得我离开了，他们会多难过。我已经离开公司一个多月了。我害怕自己再看下去会疯掉。我不明白为什么三年都没有动心一个吻就沦陷。我多希望半年前我没有加班，我三年前没有选择坐那个位置。这样一切都不会发生。我还是原来那个大大咧咧，没心没肺的那个傻丫头。

谢谢你！我看过医生，我得了重度抑郁。我在吃药，我不能让自己疯掉。但是当我休完假看到他还在不停关心她，吃个饭还要不停问她来了没有，什么时候来，给她留了位置没有。我就知道我必须得远离。我Z后一丝理智，亲手切断这个联系。我必须离职。才能拯救我自己。现在是个过渡期。我相信时间是Z好的药，也许一年两年以后，我会走出来。

他不是说我像他初恋，是说e像。其实我不是不知道他在骗我，只是已经动心了，我在自己骗自己。我内心希望他是真的，所以自我催眠。我的朋友说，我在泥沼中，家人朋友在拼命拉我，我却自己不愿意出来。所以你说得对，必须我自己走出来。任何人帮不了我。

一部分原因，天天在我面前对另一个女生很好，我只能默默伤心。另外一个原因，新的工作还行，工资也比现在高。如果比原来工作差，我也不会离职。毕竟我知道，我不能没了爱情，连工作都没了。

非常感谢。看你回复我的帖子，显示你很有素养，也觉得你是一个非常包容的人。我抑郁的很大一部分就是因为我在自责。一方面指责自己做错了，做了不道德的事，一方面指责自己为什么爱上他，为什么被他骗，为什么30岁的人这么傻？为什么这么拎不清。我的内在在自我攻击，也许别人都可以原谅我，我却没办法自己原谅自己。我看了心理咨询师，发现武汉没有什么正规的心理医生，都是骗人的。我想死马当活马医，可是没用。我这辈子没这么蠢过，一向过得比较理智，但是在这件事上栽了这么大的跟头，我越发走不出来。我希望他对我还是有点感觉的，无非就是想证明自己没那么蠢，可是我知道没用。