已更完。一个值得记录的“故事”

感恩节那天写的，会更新完。

别害怕。

谢谢！

赶紧去，不要拖。

谢谢大家，事情都已经过去了，我是觉得有必要记录一下，我把这段故事发出来，一方面是为了记录，另一方面也是为了提醒所有人，要关爱自己，注意身体健康。Z近身边还蛮多这样的事的，我觉得我发在这里，警醒一下意粉们，因为你的健康不仅仅是一个人的事，关系到每个家庭。

手术室外都是焦急等待的亲人们，他们分为两类，一种是喜悦的等待，他们是等待新生命的诞生，一种是担忧的等待，他们希望等待手术有个好的结果，我此时此刻在观察室里，是的，手术做完了，我醒了过来，感觉自己不能说话，试着哼哼了两声，有声音，还好，起码声带没事，那么爱唱歌的我，手术前两天还为了镇定情绪，跑唱吧录了一首歌《我要你》，我要， 你在我身旁，我要， 你为我梳妆。但是这个时候我不能唱歌吧？喉咙好疼，原来插着喉管，全身麻醉是不能自主呼吸的，需要借助喉管连着呼吸机，耳边呼呼的声音应该是呼吸机的声音了，我又试着背了一下身份证号码，还好，我都记得，说明对脑的损害也不大，都说全麻伤脑的嘛。再就是检查脖子，呀，没有化疗要做的输液港？意味着我不是恶性的？就在脑袋高速运转时，手术床动了，我被推出了手术室，我看到了我的亲人朋友们，他们熟悉的脸怎么那么好看？他们说，没事了，没事了，良性！忽然觉得三十多年，Z好听的两个字就是，良性！回到病房里，同病房的阿姨们给我道喜，没事了没事了，好像她们也没事了一样，我除了禁食禁水难受外，也没怎么感觉到伤口的疼痛，心里那种逃出生天的喜悦，恨不得马上笑起来跳到天花板上去，心想，我这种壮如牛的身体，过几天伤口一好，跳到哪里都不是问题了，等待术后可以喝水吃东西的六个小时里，想起来昨晚做的一个梦，梦到我们所在的一条大船，快要被风浪刮倒时，妈妈，老公，儿子，还有Z后一个的我，从危险的大风浪里逃上了岸，这个寓意深刻的梦，是不是预兆了今天手术顺利，脱离癌症的我呢？后面休养伤口的几天，我跟来探望我的亲人朋友们都叙述了这个美妙的梦境。他们都为我高兴。可是，真的就如这个梦一般，接下去是个美好的故事吗？并，没有。

之前有发现，但是一直觉得就是纤维瘤，不在意，也是自己讳疾忌医，忽然长大速度变快了，才害怕了。只能怪自己拖了吧。

自己摸到的，体检医生也说过，但是自己真的没太在意，你的话注意检查，听医生的没问题的

我差不多三个多月没洗澡

世界上有个美好的词语叫，虚惊一场。我以为我可以拥有这种美好，恢复了三天的我，状态非常好，迫不及待的收拾东西打算出院，医生说，出院还需要等待一个切除物病理化验结果。我认为基本上就是没问题了，不管了，都周五了，赶紧回家过周末，周一再来办理出院吧！带着喜悦回到家，可以每天看到儿子妈妈，可以睡在熟悉的床上，感觉无比的踏实。谁也不会想到，短短一天，不到24小时，从天堂到地狱，或者说只需要那一个电话，永远不会忘记那个周六，回到家的第二天中午，手机上来了一个医院的电话，我接了起来，全过程不到一分钟，挂掉后，我呆住了，坐在餐桌前的我，面前是一碗妈妈煮的财鱼汤，她还在操心的为我的康复在厨房忙碌，老公在洗手间清理洗好的衣物，儿子在电视机前看爱看的卡通片，他们还没注意到我满脸迸发出来的泪水，我走进房间倒在床上，转而发出撕心裂肺的哭声，他们都慌乱的冲进来，老公看着我问怎么回事，我半天说不出一句话，刚才那个电话是我的主治医生打过来的，本来她是先打给老公的，他做事没听到，直接打给了我，她说，结果出来了，病理化验出来，培养皿结果核分裂大于10，是恶性肿瘤，请你马上回到医院，我们要安排根治全切除以及淋巴清扫手术！听完整个过程我问了一句，能不手术吗？那边回答，不能，必须手术。忘记了怎么挂的电话，我一边哭一边喊着，我不要手术！我不治疗了！老公再次打电话过去给医生，然后进来跟我说，我们去拿结果，再去别的医院看看。他马上去了医院，我只能一直哭一直哭，冷静片刻之后，我给一向比较冷静的表姐打了电话，她马上赶过来安慰我，我稍微平静了一下，老公随即回来了，医生跟他面谈了一下，我这种肿瘤叫做，恶性叶状肿瘤，由于病理结果Z终核分裂是大于10，拿到任何医院都会定性为恶性，必须进行治疗，这种肿瘤比较罕见，不做根治，也许不会复发，但复发率是百分之二十。百分之二十？我知道后想赌一赌，也许不会复发呢，我哭着求老公，我真的不再爱生气了，不再发脾气了，我会控制好情绪，不再胡思乱想了，我不治了，我不想再孤独的躺在冰冷的手术台。他拉着我的手，惊慌失措的表情，看着同样无计可施的我，他说，命，不能赌，一旦赌输了，对于我们，那是百分之百。是啊，想到儿子，想到妈妈，我怎么可能割舍，赌上了命，有个什么万一，他们怎么办？那个下午，每分每秒都百般难熬的下午，我强迫自己不能哭，强迫自己去分析种种，理智的去对待这个结果，强迫自己像帮助别人分析问题一样去做决定。可，为什么是我？为什么偏偏是我？这是在心里问的Z多的问题，为什么病魔要选中我？我没有做错什么啊？别告诉我是命运使然，我也不想说这是上天对我们这个家庭的考验，我没有大的志向，我不要大富大贵，只想全家平凡健康的过下去，为什么不能满足我？为什么会这样？

谢谢大家的鼓励，我会坚持写完的，如果不赶紧写下来，我怕心大的我会慢慢忘记了当时的心境。

更新的有点慢，我还在慢慢写，这里说一些如果有乳腺问题，一定要经常复查，发现问题要及时检查，整个过程中，我做的相关检查，给大家普及一些，首先都会做基础的B超，多数人都做过，所以这里就不多说了。说一些其他的进一步的检查。钼靶俗称夹板，需要脱掉上衣，把你的胸放在x光特定仪器上用各种角度夹紧，会夹得非常紧，很不舒服，会特别疼。医生给摆好角度和姿势，砰的把门关上，躲到里面的小屋里做检查。想必辐射一定不小吧。期间会进来变换一下角度，整个过程大概十分钟之后做好了，可是做的当下感觉有一个小时那么长。CT检查，主要是检查骨头有没有转移，脑部有没有异常，这个很快，也很轻松。核磁共振，一项特别恐怖的检查。首先提前预埋一个留置针在上臂，进去检查室之后，带好相关检查部位的器械，我需要趴着在检查床上面，，然后静脉推入药液，检查床自动进到一个封闭的仓里，幽闭恐惧症肯定会犯病，过程中一动都不能动，大概需要三十分钟，我是做的加强。我之前在网上了解了一下声音会很巨大，很多人反映很可怕。虽然做好心理准备，开始的时候仍然吓我一跳，非常大的声音变换不同音调全方位的在小小仓里轰炸你，挑战你的意志和神经。如果有需要做的可以塞两个胶棉耳塞，当时我在心里不断的默念数字，估算时间，心跳加速手心里不断冒汗，胳膊全麻了，就这样像过了一个世纪，结束了检查。再来说说检查结果，那个恐怖的分级，“BI-RADS”是指美国放射学会的乳腺影像报告和数据系统（Breast Imaging Reporting and Data System）的缩写。BI-RADS分级标准被广泛应用于乳腺的各种影像学检查，如X线钼靶摄影、彩超、核磁共振等，用来评价乳腺病变良恶性程度的一种评估分类法。BI-RADS分级法将乳腺病变分为0～6级，一般来说，级别越高，恶性的可能性越大。

各个级别的具体含义分述如下。

BI-RADS０级：是指评估不完全。需要召回病人，补充其他相关影像检查，或需要结合以前的检查结果进行对比来进一步评估。

以下为评估完全的Z后分级：

BI-RADS１级：阴性结果，未发现异常病变，亦即正常乳腺。

BI-RADS２级：良性病变，可基本排除恶性。定期复查即可。

BI-RADS３级：可能是良性病变，建议短期（一年以内，一般建议3～6个月）随访，医生需要通过短期随访观察

来证实良性的判断，如连续2～３年稳定，可改为BI-RADS２级。BI-RADS３级病变的恶性率一般

是的，谢谢！

你千万别拖，甲状腺这一块女性也爱出问题，但是比较好治疗，但是一定不能拖，你暂时先去检查一下，看情况再说，别非要等到断奶，真的，记住！

不到48小时，我又回到了医院，还是那个病房，还是那些病友，但是其他的都不同了，Z大的不同是，我成了一名癌症病人。这48小时，天知道我经历了什么，几乎无眠的这48小时，一直在做梦，流眼泪，睡睡醒醒，反复去查网络上的病例，在放弃治疗和积极治疗的念头中反复了不下一百次。前一秒还说服自己去接受再次手术，后一秒就又想放弃治疗，Z希望这都是一场梦。然而，现在想想真的自己过于乐观了，那个BI-RADS５级的检查结果，其实就预兆着高度可能恶性，医学解释是几乎可以肯定恶性的。恶性可能性≧95%，我真的就以为自己会是那幸运的5％。今后我该怎么面对切掉一个胸的自己，怎么面对后续的放疗化疗大把掉头发，还会有转移复发的可能。见过挚友妈妈癌症后期遭的罪，我不由得想那些可怕的事。我忽然就自闭了，不想说话，不想去回答询问的家人朋友们，因为不知道怎么去面对她们的担心和安慰。一向看起来乐观开朗的我消极到了极点。儿子还那么小，他将来怎么办。妈妈年纪特大了，她怎么办？治疗费用又会有多少？超出了我们家庭的承担范围的话怎么办？如果治疗之后还是治不好，钱也花了，人也没了，今后他们怎么生活？不能想，不敢想，一想就忍不住哭。又忍不住去考虑这些，难以接受又不得不去接受。可是难道就此打住，不治疗吗？自己才36岁的生命就要快走到终点了？跟憨子爹说：我怎么办呢？你们怎么办呢？他说：该怎么办怎么办，你剃光头了，我也陪着你，我也剃光头。他花了半年时间留了个小辫子，我念了他无数次要他剪掉。他不肯，这次他这么一说，我眼泪又唰的掉了出来。结婚十年，可能也就新婚的时候会搂着睡，或者偶尔拉着手睡。渐渐的我们分被子睡，到后面孩子出生后，分床睡都习惯了。感觉感情平淡的像温开水。平时因为孩子、工作、生活，两个人为了家庭忙碌的像两只旋转不停的陀螺，疲惫的顾不上手牵手，甚至被生活工作焦虑的时候还会总觉得对方一身毛病怎么也看不顺眼，有时候觉得自己眼睛瞎了。以为对方已经没有像恋爱时那么在乎自己。可实际上两个人心里早就已经生长成互相缠绕的两棵树，一个没有了另一个可能也活不下去。生病这段时间，我看他每天不停地抽烟，也没再去埋怨他，看着他，眼里只有珍惜，因为不知道自己还能看他多久，还能在一起多久，以前看他各种不顺眼，现在眼里的他都是好。也许是住院以来他对我也很温柔耐心的关系，我更加舍不得我们的感情。写到这里，真的希望大家都珍惜自己的婚姻珍惜对方，别等到可能跟对方相处的时间倒计时的时候才知道珍惜。想想以前自己爱计较、一点小事也爱说半天生气抓狂，搞得我生气他也生气，日积月累，磨损了两人的身体也会渐渐磨平两人的感情和曾经甜蜜的感情。

医生约谈手术实施，带来了一个消息，不知道幸运还是不幸，我的肿瘤是乳腺叶状肿瘤，化疗对于这类型肿瘤作用不大，如果清扫的淋巴没发现转移的话，我的肿瘤类型可以不用化疗，放疗也是等待术后放疗科医生再来定夺。这听来算是一种幸运吧。不幸的是，一旦这种肿瘤再复发，除了切除，几乎没有有效的治疗防治的办法了。管他呢，总算是有可能留住了我的头发吧。手术日来临，距离上一次手术七天，再一次全麻，这一次我居然没第一次害怕了，来到这一天，除了悲伤没别的想法。只希望可以恢复的快一点，能够尽早的生活自理。毕竟这次需要清扫腋下淋巴，伤口一直连接切除乳腺的伤口，伤口太大，会导致手臂打不开，需要通过手术后的锻炼，逐渐达到正常的手臂打开的程度。身上还需要携带一根导管，便于排出手术切开后，一些身体产生的组织液体。Z后让皮肤跟新的身体组织贴合。这个导管至少要携带两个多月，跟自己身体器官一样，还要随时观察负压壶的负压情况。怕有的排出组织堵住了导管。总之，手术后还有一些无法预知的关卡等着我。

一起加油!

Z近忙，更新慢。

相信每个生病的人都会有这样一段心理过程，从痛苦到自救。在这个阶段，会看开很多周围的事情。原本很在意的一些事情，都不会纠结了。因为跟任何事任何人比起来，生命才是Z重要的。手术头一天，我早早起床，如往常一样自己洗脸刷牙叠被子，这次手术过后不知多久以后才能像个一个正常人一样生活自理，平常随意做到的小事都可能做不到了，眼泪随时会无声的掉落，不想吃不想睡，不想说话，虽然已经接受了事实，但是好像坚强不起来，从来不曾想过自己竟然会如此脆弱又矫情，但愿只希望快快的回到每天笑眯眯的自己。跟自己说，老天你要捉弄我，我偏偏要快活的活给你看！

手术室进多少次都不会熟悉，手术台盖多少层被子都不会温暖，带上呼吸机，注入麻药，失去所有的知觉，如同死亡来临一般，不同的是我坦然接受。再次在观察室醒过来，喉管没拔，喉咙里疼痛，手臂疼痛，伤口疼痛，让我没了所有思绪。回到病房，满是关爱我的亲人朋友们，那一刻所有的关爱成了我对抗疼痛的动力，术后手臂的肿胀比伤口的疼痛更难受，亲人朋友一刻不停地给我轻轻按摩，减轻了痛苦。庆幸自己身边有如此多的亲朋好友，庆幸自己还能再跟他们共度接下来的日子。术后几天，我恢复得很好，有过类似经历的病友们也鼓励着我，也许身体底子还不错，也许是自己还年轻，三天后可以自己去洗手间，可以自己刷牙，可以自己穿衣服，可以把手抬到胸口，我想快点生活自理，我想不把自己当做一个病人，不想再脆弱矫情，积极的做恢复锻炼，好好的吃饭睡觉。把这一切当做一场上天赐予的修行。当又一个周六来临，主治医生走进来宣布，你做的清扫淋巴都没发生转移，可以出院了！简直不敢相信，四天我就可以出院了？反复再三确认后，真的，一场噩梦好像是结束了，老公忙不迭收拾行李，办理手续，我望着病房的窗外，窗外的马路上车水马龙，窗内的患者们的苦难悲痛，想到上周六的那个电话，相同的一个周六，从欢天喜地到晴天霹雳再到心甘命定，短短一周七天，恍如隔世，一场煎熬。然而，我过来了，我都熬过来了！

然而其他小考验也接踵而至，每周两次伤口换药，换引流管负压壶，数不清整个过程中去过多少次医院，天知道我有多讨厌去那栋熟悉的大楼，但是接下来的人生中是免不掉了，三个月一次的复查需要持续三年，半年一次的复查Z好持续终生。关卡也是一个接一个帮助皮肤跟身体长合起来用的类似订书钉一样的钉子，十周后才慢慢开始分次取那些钉子，那也不算疼，Z惨的莫过于不打麻药缝针，伤口下的引流管插进左边腰部上一掌的位置，在皮肤里面，平时注意点，生活上不会有什么太大问题，可是这根管子在身体里的一段会慢慢被长好的皮肤组织顶出来，一旦顶出，没了负压，就失去了作用，麻药是不能打的，打了的话皮肤水肿，引流管扎不进，一样失去作用。不打麻药缝针的滋味，真的无法形容，每一针起来下去都扯着心脏上的感觉，我想哭喊，又觉得自己不能这么不坚强，，所以咬紧了牙齿坚持不在医生面前表现出来。一处理好，我就瘫坐在换药室外的长椅上，放声痛哭，管不了别人的眼光了。不过，哭完就没事，擦擦干净，笑问老公，我这样可以写入党申请了吧？可惜这样的经历我来了两次，两次不打麻药缝针都哭了，我好像没那么坚强？其实我就是个怕疼的怂货啊！被逼无奈的去接受这一切。做个虚假的勇士，只是因为我想活着。

还有件事，不得不说，放射科的医生是要求我放疗的，至少是35次。简单解释下，化疗是药物注入身体内，把病灶以及周围不论好坏的细胞毒死，杜绝发展。放疗是用射线直接照射患处，把病灶以及周围不论好坏细胞照射死。两种治疗都有痛苦。我躲过了化疗，却躲不过放疗。要不要进行放疗？这次的纠结不亚于第二次手术前的挣扎，在查阅很多资料跟病例之后，综合了所有情况，特殊的肿瘤类型，恢复的良好情况，想把术后伤害降到Z低，我决定了放弃放疗，既然做出这个选择，我也选择不后悔，终于任性的赌了一次。所以，除开那根引流管，除开因为带管不能洗澡，除开裹着厚厚纱布的伤口，我看起来还是美丽的，还是可爱的，我还是那个大大咧咧的开心果。只是左手三年不能提重物，那就把右手练得更大力。伤口绑带没摘不能穿漂亮衣服，就学着把脸化得更美丽。身体暂时虚弱，没办法到处去玩，就到附近公园感受大自然。走过了泥泞沼泽，便是通天大道。

感恩感恩，愿孩子早点恢复健康。

嗯，谢谢，医生说只需要放疗，但是我赌了这一次，目前恢复还不错，希望其他人还是听取医生的建议。