我一直觉着自己是一个善良的老好人。只要别人对我三分好，我便还给七分。
对于家庭也是，只有自己有的都愿意分享。
参加工作以来，谈朋友之前几年挣的钱都补贴家用。家里小到柴米油盐，大到冰箱，洗衣机，开小卖部。手上基本上就留几百块钱车费，第一个月的生活费。其他的基本都给予家庭补助。
但我并不是独生子女。我还有一个哥哥。
从踏入工作的那天，一直到现在。他几乎没有给过家用。偶尔买袋米，几斤面条，或者一个洗衣机。相反，还常从家里拿钱。
我一直认为他不成熟，但总有一天会长大。
然而，是我想多了。已经三十好几的人，一份稳定的工作都没有，一天天还觉得自己像大老板一样。
去年爸爸在工地被电锯伤了手住院，我们得知消息第一时间开车8小时赶了回去。给他买东西，陪伴他。第二天又赶回武汉。而他，一通电话都没有打。事后也只一笑而过。爸爸当时没说什么，事后怪他没去看他。
今年年中妈妈身体不舒服，我带她去医院检查。顺便给爸爸检查。结果爸爸住院治疗一周。住院费都是我缴的。问他要不要回去看看，他没吱声。
十月下旬外公意外过世，家里没钱办后事。我妈问我借2W，我在脑海里挣扎了一会儿。把钱打了回去。回去之后，外婆痛不欲生，我唯恐她身体垮掉，安慰她，陪伴她，给她准备日常饮食。而晚上又要守夜，四个晚上，我自己都觉得精神恍惚，老公孩子都顾不上；本来我计划今年的生日选个美丽的餐厅庆祝一下，没想到意外之下，我生日那天也是外公出殡之日。送走外公，次日，外婆已经憔悴的不行，赶紧送到社区医院去点滴。为了避免外婆賭物思人，大家一起把外婆的房间重新布置了一下。我也给添置了一些新的物品。而我那哥哥，一分钱没出，一个完整的守夜都没有做到，更别说陪伴外婆，顶多去瞄一眼，一杯水都没倒过。
做好一切，我们该回武汉工作，新房的装修也要启动，孩子也要上学。
走的时候，爸妈给我结算这次借的钱。还说以前建房子欠的3W也给我。我说，现在我们手上还有钱，不用。你们留着用，年纪大了留点养老。然后我哥问了收了多少人情帐。听说10几W可开心了！
回武汉后，装修继续，手上的钱捉襟见肘，但我始终不想问父母要钱。我觉得到时候可以跟亲戚借一点。
我突然得知了一个事实：我哥回来的时候，从我父母手上拿了1W4。
陡然，我回忆到一个细节。回去的时候，我哥说家里收的人情帐，你别跟爸妈要。他们欠的3W块钱，我慢慢还给你。呵呵！原来，早有预谋。他可记得欠我1W块钱，7年一分未还……
难怪，我说你辞职创业，没有保底工资，再过几个月就要过年了，你有钱吗？他毫不犹豫地说：我爸不是有吗？他的就是我的。
呵呵！突然，我觉得我像一个小丑。一直扮演着一个自我感动的角色。
我时时刻刻看的Z重要的亲人，就是这样拿我当傻子一样的对待。难道菇凉嫁人了就真成外人了？儿子才是真正的一家人？
从小到大，我一直认为，无论遇到什么样的困境，只要我们全家齐心齐力，一起努力，终究可以把日子过得很好！然而，没有用的。只有你一个人努力是没有用的！写到此处，我早已泪流满面……
从小到大，我一直让自己独立，让自己变强大，不给别人添麻烦，添负担。房子自己买 ，车子自己买，孩子自己带，从不麻烦父母。到Z后我就成了那个不会痛，不会累，不会哭，不会伤心，不会抑郁，充满爱的“圣母”。谁有需要，我就全力奉献自己的爱和热！
猛然想起小姨说过一句话：她说你爸爸说“以后儿子不管我，我菇凉要管的。”
突然，那个牢不可破的信念动摇了……
我心疼父母，父母心疼儿子。
简而言之就是责任和负担留给了菇凉，爱和钱留给了儿子。
我哥的这次操作是压倒牛的Z后一根稻草。导致我不会再心软，也不会再傻傻的付出。我跟我妈讲，以后凡事第一时间联系我哥。你们什么时候方便就把钱慢慢还了。
挂完电话，明明心里出了一口气，为啥我更难过了……
以前觉得二胎是分享跟分担，现在觉得二胎就是给另一个孩子拖后腿。原来有二胎想法的我，立刻消停了！爱一个就好了！
可不是~
是啊，我早就看透了，只是不想承认罢了。这回真的是死心了！爱哭的孩子有奶吃！