还是走不到终点！！！

本帖Z后由 熙熙 于 2011-10-24 09:00 编辑

一夜都在那胡思乱想的睡不着，四点多看着外面有亮光，发现爸爸坐着在看电视。想必他也很为我担心吧！感觉自己太不孝顺了！早上来上班人也如同行尸走肉般的飘着。天凉、心更凉！

发完了，第一次发帖，就写伤心的事

睡觉，明天是新的一天！

你们后来怎样了呢？

本帖Z后由 熙熙 于 2011-10-24 20:23 编辑

我现在其实还抱有一丝幻想，他会找我！呵呵，也许真的很傻。毕竟两年的感情了，曾经他对我发的短信我都存着，有高兴甜蜜的情话，有悲伤离别的。其实真的很想和他走到Z后！但是看不到尽头~~~

我视乎重来没对他提过无理要求，比如一定要陪我、一定要跟我买什么。因为我知道他其实很累，赚钱也不容易，我不想给他压力，我宁愿自己周末打工攒钱。我们只是在他想出来的时候才出来，我已经很给他自由了！我怕他工作时在忙，在家时不好接电话，所以我很少主动联系他。可是Z近，我们就只是吃完饭他就要回家了，我多想他陪我多呆呆散散步。是的，他说我们只是吃喝玩在一起，但是我想问谈恋爱还能做什么呢？毕竟我们没有生活在一起！

谢谢提醒，我会试着努力的！

我现在还是舍不得放弃，我生日那天他当着他所有好朋友的面说他找到了真爱，我真的觉得自己很幸福。（其实那天也发生了一点小矛盾。那天我们逛汉街，他说要我自己选衣服做生日礼物，但是汉街的衣服很贵，看上眼的都1000多。我也知道他平时的零用钱也不是很多。所以我就不想买我的，就要他选他自己的。本来我是想要我们两个人过生日的，可是他突然说要和他朋友们一起吃晚饭。我当时就生气啦！他事先并没有跟我说）也许我是有点脾气不好，他平时也很迁就我。但是我是一下就会好的！

昨天很不争气的和他QQ留言，但是他又逃避我。他曾经说过不想让我陪他耗着，他也看不到他的未来。 但是我觉得真心的两个人应该努力在一起。不要说放手就放手，Z起码努力过！而且他爸爸还没有见过我，怎么就觉得我不好呢？

本帖Z后由 熙熙 于 2011-10-25 18:52 编辑

今天听到 飞儿的《我们的爱》

眼泪啊永远不再 不再哭泣

我们的爱 过了就不再回来

直到现在 我还默默的等待

我明白 以变成你的负担

只是永远 我都放不开

Z后的温暖～ 你给的温暖

好的 我会放手的！

一星期之内失去了Z好的朋友（癌症走了）失去了初恋男友，是挺悲哀的！

分手的第四天！（昨天看到了11月8日要出来部新电影，我和他都很喜欢的文章主演的《分手33天》

我也就当这是我的分手日记，昨天跟他发了个消息说：希望他答应我Z后一个要求，不准比我先谈朋友，不然我会受不了的。 他到现在也没回复我。 昨天睡到4点多又惊醒了，手机一夜没关机，等待着。上了QQ看到他也没回复。

一直想减肥，都减不下来。今天早上一称瘦了2斤。几讽刺额~~~

相信你也很难过吧！

其实女人就是这样，一旦爱上就是彻底的，愿意为对付付出一切。可是有时他们的态度那么的犹豫不定，真的很伤人。我也是时而因为他对我好觉得很幸福，时而的又觉得看不到未来（他也不愿意给我个承若。说要我陪他，等他几年）他的压力是很大，家庭父母的压力，工作的压力，他也许想创出一番事业，有一定的经济基础才想结婚。但是只要他说想要我陪着他，态度坚决点，我绝对会对他不离不弃。我是有点想结婚了，想和他有个温暖的家。但是也没说马上就结。只是希望他也有想和我走下去的决心。

昨天我去剪头发，想剪掉这一切烦恼。可是躺在洗头的地方，感觉呼吸起来心都在痛！

今天早上10点多妈妈打电话来了，我一看这个时间就知道了将要发生的事。她又要跟我介绍朋友了，呵呵~一边接着电话，一边眼泪不住的留下，心里想也许我们就这样结束了吧！我答应了先和这个人聊天，也当给自己个出路吧！和他聊天时问我喜欢什么样的男人，我说细心、体贴、会照顾人的吧！又忍不住流泪了。

先从朋友做起吧！

第六天！本来不准备再做兼职，也没必要做的。但是别人说没人顶替，只好在做几星期。本来今天好点了的，但是看到都是一对对的来逛，真是郁闷~~~脚疼、心疼！

本帖Z后由 熙熙 于 2011-10-30 09:51 编辑

昨天也慢慢的平静了，知道有些事不是我能解决的。是的，有些人不懂得珍惜你，你也要好好地对自己。现在只想找个老实，真心对我好的人了。

昨天哥哥跟我说他打过电话我妈（应该不可能，他没我妈电话）听哥哥的意思是他觉得他环境不好，暂时还没有房子。其实我觉得这些都是理由，我不是一个那么物质的女人，只要他是个有能力的人，我相信一切都会有的。

我更在乎的是他对我的关心、照顾、心里只有我！

今天是黑色十月的Z后一天，终于要过完了。这个月迎来了我的25岁，但同时也是我Z悲伤的一个月。也许这就是告诉我人长大了要承受和面对的事更多了，虽然我不想面对，但是只有这样我才会长大，才会成熟。我也要学会放下、学会坚强！（也许这是将我自己的心封闭起来，我已经不愿意得到伤害了）今后我要找个更爱我的人，我也不会在投入那么多了！

我能做的和该做的都已经做了，我也不会后悔的，是因为他根本都不知道自己想要什么，不懂得珍惜我！

本帖Z后由 熙熙 于 2011-11-2 15:00 编辑

2天没来跟新了，也不知道写些什么了。心里好受了些，但是还是有所期待。呵呵，也许很傻。

我现在只觉得他是个很懦弱的男人，遇到了事情只知道逃避，也不知道自己到底要什么。一点都不成熟。

就这样慢慢淡忘吧！即使心还是痛的。

大学寝室的个女生和她谈了7、8年的男友也分了。当时我们都认为他们会在一起的，读大学时男方家房子都买了，父母对我同学也很好。但是说分还是分了。原因也差不多，男方还想多玩几年，觉得现在还承受不了结婚的责任。都说什么狗屁理由？不想结婚那和别人谈7、8年做什么？

其实我觉得是时间长了，也厌倦了！其实两个人Z美好的应该就是Z初开始的第一年，想了解对方，有点神秘感，也不太了解。

人也许就是这样，得到了的东西就不知道好好珍惜了！

还是很想你！每天都对着你的QQ把你弹开，但就是没有勇气跟你说点什么，也不知道说什么了。每天都看着我们曾经的照片心里一滴滴的流血。

本来以为自己好点了的，但是发现根本没有，心还是那么痛。昨天晚上又一次哭湿了枕巾。心里总有你的影子挥之不去。我Z开心的日子就是2010年和你在一起的日子，也没什么烦恼。习惯了有你在身边，习惯了有个人陪。

好几天没写了，以为自己好些了。

昨天给了自己勇气去找你，想谈清楚，即使知道结局，但是还是想去找你。在寒风下等了你一个小时，害怕你又是躲避。想见不能见的伤痛！你看到我，自然的摸了一下我的脸，曾经多么熟悉的动作，如今~~~

你说了你的理由，还是因为你爸爸不同意。你还是放开了我。但是我还是想关心你。你说你从来不把我当陌生人，但是我们今后也只能做陌生人了吧！你答应了我今天会跟我打电话的，但是呢？也许你也还是无法面对吧！

现在只能给我们时间来忘记了！再见了，我的胖子！

今天是第33天。也是感恩节。Z近的睡眠质量一直不好，多梦。昨天又梦见了他，我也知道这是梦。

是的，只能让时间来忘却了！