我一觉醒来，突然看见H光着身子躺在旁边，我都有些糊涂了？等我清醒过来，惊的我目瞪口呆。我一下子跳下床，光着身子就跑进卫生间，从里面反锁了门。H没反应过来，只能在门外不停的叫我。我在卫生间里嚎啕大哭，哭得都抽筋，缩在地上了。

我真的很伤心。我觉得我所有的壁垒都被冲破了，我保护自己的所有壁垒都没有用了，我成了一个没有壳的乌龟……我挺崩溃的，觉得自己好像尽了全力，却挣脱不开这一切。

H在外边急眼了，一脚把门给踹开了。我正坐在喷头下一边淋凉水一边哭呢。看见H冲进来，我止住哭扶着墙站起来，看看自己的身体，对他说，满意了么？H什么也没说。我裹了条浴巾，走到床上，把自己埋在被子里。H一会倒水，一会给我吹头发，说了很多，说很爱我，说不会向我老公揭发，我都没听进去，我在想我自己的心事。

后来的两三天里，H又要求我过去他家，经过第一次之后，我已经麻木了，我觉得只要不被老公知道，做什么事情来弥补都行。可我忘记了，说一个谎言，要用千万个谎言来弥补，对H的威胁和要求，我不知道什么时候才是个头，什么时候才能完结我的噩梦。和H的这两三天，让我的罪过更大，而老公还一直蒙在鼓里，还以为我是他曾经深爱的好老婆，还以为H是和他共患难的好兄弟。

对H这种人，我的态度就应该强硬，让他觉得我不怕他，要不然他也不会得寸进尺了。

只是背面的照片而已，又不是果照。如果只是偷情，我和老公坦白，或许老公还能原谅我。现在是却又被威胁上了另外一个男人的床，我不知道怎么去面对老公了。现在说什么都晚了，我唯一的办法就是死，只有死才能帮我解脱。

是出轨的代价太低廉吧，还是这个社会风气就如此。有人说，人永远都是孤独的行者，一辈子都在人生之路上孤独的旅行。他们可能会遇到很多风景，这些风景仅仅是丰富了他们的人生，调节了他们的情感。而我遇到的风景，就像一个人走在沙漠，没有一丁点绿洲。

我曾经幻想过很多自杀的场景，割腕，撞车，跳楼。。。但是我真的没有自杀的勇气，而且这样的死相太难看，我怕给人留下Z后的印象是可怖的。可能服用药物，安静的死去对我是Z好的结局。

以前常看电视里，大量服用安眠药自杀，可我所在的这样一座大城市，要买到安眠药肯定需要医生的处方。决定明天去下面的小城镇看看，碰碰运气说不定能买到。

本来打算明天才出来，怕H下午又会叫我过去，于是中午去长途车站随便买了张就出来了，出发前也没有目的，看到哪里的车票就买到哪里了。

两个多小时的路程，终于下了车，这里的街上一个人都没有，和我现在的心情一样平静。

逛了几家药店，还是不卖安眠药，太累了，身体和心都累。好不容易找到一家网吧，打开电脑又不知道上网做什么。背后一排排电脑屏幕在一闪一闪，我转过头去看周围，感觉四周非常的刺眼。突然很想喝醉，可能醉了我就有勇气选择我不敢选择的死法了。

刚刚H又在网上和我说话了