这个世上，原来感情可以有很多种，其中一种叫做初恋。

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-3-25 09:47 编辑

那个柠檬放置在冰箱里，多年后还是腐烂了。有些感情，如果没有枝繁叶茂地开出花朵结出果实，就只能烂在生活里，烂在年岁里。

我在2003年分班那一天见到他，翩然从讲台边走过。那一幕并没有留下太多回响，反而后来的后来，生命的脉络已经清晰可见，回忆才将这细枝末节拾捡起来。一切情节仿佛都有理可依，但我们的世界，是春去秋来，朝花无法夕拾的年代。

2004年那一年，戴安娜王妃的车祸案首次审理了，sars坚定了果子狸是主要载体，乔治布什连任了美国总统，一切的一切，没有在班上激起任何波澜，我们忙着在夏天午自习之前在走廊上过泼水节，我的头发湿了干干了又湿，在蝉声鼎沸的夏天，毫不掩饰捉到他将水泼向他的乐趣。

他的名字和67两个数字谐音，而我，喜欢在无人的时候默默称呼他L。舌头轻巧地转一个弯，像我心里雀跃呼啸的心事。

那几个月，学校的水费交的特别多，泼水节的游戏，直到一个来了例假穿了白裤子的女孩子眼泪汪汪拼命遮掩着湿漉漉染红到脚跟的裤子向老师请假，才终于被迫终止。

很快，我们又找到了新的乐趣——在课桌上玩躲猫猫。吃过午饭，大家都陆陆续续来到学校。这时候反锁班级的门，关上窗，所有的人都轻声蹑脚脱了鞋站在课桌上，激动万分地看着黑白配输的人拿布条将眼睛遮起来绑住，课桌摇摇晃晃，我们从一个桌子跳到另一个，在抓的人喊了“定”之后强忍着想放声大笑的冲动，足智多谋地挑战人体极限凹成各种各样奇怪的姿势躲避抓捕。

桌子摇晃的厉害，L总是示意我抓住他的衣服，他像勇士一般保护着我，为我挡在前面。仅仅是一个幼稚的游戏，我却无比认真。在牵住他衣角的时候，幻想自己和他正在经历一场逃亡，看见他笑得开心，仿佛就能够预见年老之后我们相倚而靠的情景。

后来的那些年，我常常会想起这些画面，想起那些无忧无虑的日子。如果时光能停在那一刻，不要在后来把它们从我生命中夺走，如果爱情能停在那一刻，保持那些灿烂的笑容，心无旁骛的美好……

后来听五月天的《星空》，不可自抑地痛哭，这是多么遗憾的宿命——命运偷走如果，只留下结果。时间偷走初衷，只留下了苦衷。那一年我们望着星空，有那么多的灿烂的梦，以为快乐会永久，像不变星空，陪着我。当故事失去美梦，美梦失去线索，而我们失去联络。这一片无言无语星空，为什么静静看我泪流……

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-3-25 09:16 编辑

一路往前走，活得太久，就会有很多的过去，过去，沉淀在岁月里，如同河底下深青色的淤泥，一层覆着一层，一层埋着一层，无人提及，就无从记起。

那个年代的我们，没有手机。心情沉淀着，就变成了笔记本上一笔一划的书信。于是，我锁在房间抽屉里的小盒子里，从Z开始的他的试卷，剪下来的他在草稿本上画的我的小人像，同学录上龙飞凤舞的签名，又多了一些男生特有字体的书信。

那段时间是甜蜜的，每天早上天不亮就爬起，为了赶在同学们来之前到教室，然后在L的座位上坐一下，轻轻地将脸贴在他的课桌上。那时候的课桌，是防腐木做成的翻盖模样，我抚摸过那张桌子古老厚重的木纹和上面每一条伤疤，每一个刻字。我把给他的信平整地铺在他的课桌Z底下，用厚厚的书压住，慎重对待，如同一场庄严的祷告。刚起身，又转念一想，万一他来了没看到呢？于是重新把信拿出来，轻轻拂过，工工整整地放在书本的Z上面，想了一想又用笔加上几个表情符号。

趁着时间还早，我会仔仔细细地查看一遍教室的桌椅，将L的座位稍微调整的宽敞一些，把中间两条走廊的距离缩小一些，好让他离我更近。看着自己那些不易察觉的成果，我充满了骄傲和满足，仿佛那是一项特权，只有我能给予。

那段时间我常常失眠，家里总是爸爸阴沉沉的脸和妈妈的哭泣声。我只能装作什么也看不到，什么都不回答。我常常在学校待到很晚，就着剩的馒头果腹，晚一点回去便可以逃避晚饭尴尬的气氛，逃避常常突如其来的责骂和筷子刷在我胳膊上的疼痛。

有时候我不想回家，就会去L家附近，那时候那里刚刚修了健身器材，我坐在高低杠上，听着孙燕姿的歌，晃着两条腿。坐的累了，就站在L家对面的楼道里，看着他家的灯光。他房间里的灯总是亮着，暖色调。我想象着我身处其中的场景，想着上次去他家里写过一次作业，在他爸爸进门之前匆匆忙忙像做了亏心事似的从后门跑出去了。我想着送他的一对天使的挂饰安安静静地悬挂在他房间的墙上，想他床头贴着的燕姿的海报，从风筝那张换到the moment，想着在他的书桌前，他曾紧张不已地突然亲吻了我的脸。

起风的时候，我装作若无其事地从他家门口走过，绕一个圈，再反方向走过来。这样就能在经过的时候，悄悄往里看上一眼，有时甚至能听见他们一家人看电视说话的声音。L的爸爸常常会对电视里的新闻评头论足，他的妈妈会絮絮叨叨地说今天面包车等了一天，做成了几单生意，等下要去哪里打牌，这个星期要她的儿子跟她一起去逛街。甚少听到L的声音，只是偶尔会有他不满爸妈又进他房间的抱怨。看着他们一家人和乐融融，我心里替他高兴着，可是却有更多的失落堵在胸口。为什么我的家庭就不能这样呢？L的一切在我看来都是那么完美，我却像个污秽肮脏的拖油瓶，想靠近他，想要那温暖，却又怕阻挡了他的光芒。

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是同一个人

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-3-25 13:41 编辑

就那样过着，很快就到初三了。

课业繁重了，L的压力也很大。常常下课了也还是一语不发地紧锁眉头做着试题。我们的书信和交流都少了很多。那段时间我戴了牙套，班上的男生都不怀好意地取笑我，叫我钢牙妹。我很是自卑，在他们开玩笑的时候，我总是暗自祈祷，希望L不要看到这一幕，希望他不会觉得丢脸。

放学后我常常被老师叫去办公室，班主任忧心忡忡地看着我，他拿出测验的成绩单像是自言自语又像在跟我说话，语文114分，英语109，物理81，历史100，数学……17，他停顿了一会，脸上的皱纹似乎更深了，手撑在头上，有些许疲惫地接着说，我一直挺看重你的，你参加市里的征文比赛总是得奖，也为学校增了不少光。但是你不能一直这么偏科下去啊，数学老师说你上数学课总是很紧张，作业也经常不能按时完成，你这样考重点高中很悬的。

我沉默了。班主任已经很是委婉。鼻子有点酸，倒不是因为这一席话，而是海潮一样的羞愧和自责。我没办法说出口，自从小学时被一个年轻气盛的老师当众罚站和羞辱，后来每次上数学课都会紧张，也不能集中精神，再怎么努力去听了，仍然听不懂。再怎么去看几何代数，作业仍然不会写。我也没有办法说出口，再也面对不了那些一脸不可置信你连这个都不会写还要我教你的面孔，再也不能装作若无其事地在上黑板解题呆立了半天后在哄笑声中回到座位，再也不能忍受爸爸撕掉我的成绩单吼叫着让你读书就是浪费钱，再也不能听见L对我一脸失望地说你的代数试卷怎么还没交……

我也讨厌这样的自己，憎恨自己像个傻瓜一样，对其他人那么简单和轻松地事情，为什么对我来说竟是这样困难，为什么我就是这样的笨拙。为什么这个世界从来不肯帮我擦一擦眼泪，问问我为什么。

那之后的日子变得格外难熬，我的心事越长越繁茂，而窗外教学楼边的梧桐树，叶子越来越少。L刚刚皱眉了，他是不是嫌我烦了。L下午第三节课打瞌睡被老师批评了，他开始心情不好了怎么办。L去厕所了，我要不要去走廊装作吹风偷偷看他一眼。L回来了，他对我笑了一下，我该说什么，如果露出牙套是不是会很难看。

学校开始在放假的时候加了很多课程，平均每个星期只能休息半天，晚自习也比平时晚，到了9点半才能放学。但是我很高兴，因为有更多的时间可以见到他。书本上出现L和67两个字，都会让我脸红心跳，更害怕其他人也发现这些字符里隐藏的秘密。

放假的半天时间很难熬，我把收集起来跟L有关的东西在身边摆开，在纸上一遍又一遍地写他的名字，因为有人跟我说，写完多少只笔的墨水，那个被写名字的人就会永远跟你在一起。我用他送我的蓝色随身听听着周杰伦的歌，每每听到《暗号》觉得心里的想念就快要挣脱开来，不管不顾地飞去他的身边。在过去的两年里，我们交换了彼此的磁带，于是有了共同的喜欢的歌手——燕姿和杰伦。

在想念无处宣泄的时候，我总是斟酌再三，给L家里拨去一个电话。只是想响一声，想要用这种隐秘的方式提醒他，嘿，我好想你。想要这种暗号一般的心情有专属于我们的印记。

然而有一次不凑巧地，电话里传来了他妈妈的声音，喂？我慌了，不知道该怎么办，一时情急按下了随身听的播放键，里面传来《以父之名》开头的尖叫女声，他妈妈在那边笑着，你们这群三八搞什么鬼，又想叫我打牌吧，在这狼嚎鬼叫的。我慌忙挂断了电话。

那一年还发生了很多事情，爸妈闹离婚，妈妈要带我走，家里的气氛已经到了不说话，大家用书信和纸条交流的地步。早两年姐姐就搬了出去，那年更是在住的地方割腕自杀，没有成功，但是在手腕上留下了一条深深的疤痕。这件事情给了妈妈很大的打击，后来我罹患忧郁症，开始自残，变得暴戾而拒绝和人交流，妈妈才意识到她和爸爸的暴力和争吵给我们带来了心理上无法愈合的创伤。于是他们离婚的事情就此耽搁。然而于我而言，那个时候是真的从之前不希望他们离婚，变成希望他们离婚。不想大家都如同身在苦海无法解脱。

再后来，中考来临了。成绩放榜之前，我每晚在深夜时分跪在床上对着月亮祈祷到天亮。皎洁的月光透过纱窗照在我身上，我常常在想，月亮上面是否真的有嫦娥，那么多年，她不记挂后羿吗。如果说陪伴与懂得比爱情本身都重要，那有了吴刚，她又怎么还会觉得广寒宫寂寞冷清。

成绩出来了，毫无疑问的，L被重点高中录取，而我，离录取线整整差了60多分。因为文科成绩出色，这时外国语学院愿意录我，妈妈很高兴，因为那时英语正吃香着，从那所外国语学院走出来的学生，不是进了中外合资的大公司就是做了中央会见外宾的翻译。我想去L的学校，但是综合分数不够，需要交一大笔钱。对于那个时候负债累累的我家来说，是雪上加霜。于是整个家族都被我的忤逆激怒了，他们轮流来给我做思想工作，给我上政治课，恩威并施地企图说服我。我把自己关在房间闭门不出，一只又一只地折千纸鹤。每一只里都写了对L说的话。我想了很久，彻夜不眠地哭泣。我觉得我无法忍受和L分隔在两个城市的距离，如果他会忘记我呢？我不敢想，也不敢赌。

那么多天的忧虑，在那一刻变为了现实，击溃了我所有对未来的幻想。

Z后在我激烈的抗争下，妈妈妥协了。看着她遮掩不住的白头发，我生平第一次觉得自己残忍至极。L，为你背弃世界，你是否还愿意站在我身边。

坐的舒服吗？我都还没写完

大龄了/:

后面还有，誓要把地球人都戳瞎

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-3-27 13:06 编辑

高中的生活自由了许多，上学放学的路上，有时碰到，他就停下来载我。周围是谈笑风生的少年们，下班买菜的父母，手中是由于天气炎热而化掉的冰棍。单薄的衣服被风吹的鼓鼓胀胀，衣角和发丝一起飞扬。闻到他身上浅浅的洗发水的薄荷香，在下坡俯冲的路上有种忐忑的快乐。前面他的背影望了无数遍，好想贴上去，好想拥抱那阵风，紧紧抓着单车后架的我的手，却迟疑着不敢环抱上去。还是期望着时光能够静止，多年以后还能回荡着那坐在单车后座轻轻哼唱的《一样的夏天》，穿过无数纷杂的画面飞向寂静的撒着落叶的马路，那只属于我的爱情和怀念。

高中的篮球联赛多了起来，L作为前锋代表自己的班级参加，他还是喜欢穿蓝色的T恤，无论人潮怎样汹涌，我总是能一眼便望见他。那阵子我常常会去看他打球，替他加油，在比赛结束后递给他水。一个年级有十五个班，每个班平均90个人，四千多人的学校，两层楼的距离，却像隔了十万八千里。

分科之后，我去了文科，他去了理科，仍然是两层楼的距离。每次到了节日，总会有男生等在教室门口，叫着哪个女生的名字，手上拿着礼物或者情书。这个时候，我格外想念L。窗外没有梧桐树了，也不再能轻易地看得到操场，座位不再是可以凭成绩自己挑选，一转头，L也不再只离我几个桌角。

每到上晚自习的时候，便格外惶恐不安。窗外一片漆黑，教室一片沉寂。数着时针分针过去，下课之后他会不会来？

听到下课铃声，便假装若无其事地走到教室的后门去，只为了L出现的时候能第一个看到我。

是真的，还没写完呢。兜兜转转好多年，Z后我们没有在一起。

你们好幸福。坚持那么多年，一定很不容易。看你说话就知道性格特别好，好运会常常伴你左右的。

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-4-11 15:52 编辑

放假的日子是快乐的。那时候爸妈给我买了手机。于是我把手机放在L那里，晚上用家里的座机给他打电话。然后就飞速地下楼，在树荫底下充满期待地等他。那个时候其实也没有什么地方可去，口袋里的钱，无非是逛逛超市和去网吧。去网吧的路上，我们并排走着，他的脚步很快，我总是要很努力才能跟上，还会尽力装作很轻松地样子。有时候就变成一个大人的后面，屁颠屁颠地跟着一个小朋友。

去了网吧之后，我们会找个游戏一起玩，常常是他在教我。我并不擅长，总是手忙脚乱。平静的日子没有持续多久便被打乱了。在一个如往常一样的晚上，我们又约到一起，刚走进网吧没多久，他爸爸就怒气冲冲地进来了。我很害怕，他把我拦在身后。叔叔对他吼着，你天天不学好，偷偷地约会，还来网吧，以为我不知道吗？我是跟着你们来的！你现在跟我回去！

我不敢看叔叔的脸，更害怕L受责骂，那一刻心里难受急了。这时L冷冷地说，我不回去，你自己先回去吧！我晚点回去。我急了，偷偷地扯了一下他的衣角，示意他乖乖地回去，他没有动。叔叔铁青着脸看了我一眼，转身走了。气氛变得很凝重，我们在网吧里坐着，中间隔着一台机器。我望望他，感到惶恐不安，刚想说话，他仿佛已经知道我要说什么打断了我，别瞎想了，玩一下，我们十点回去。

回去的路上，相顾无言，我几番想开口，看着地上两个独单被拉长的身影，却又什么也说不出口。我预感到，生活即将出现一个大的漩涡。

他把我送到楼下，说你快上去吧。我的眼泪在眼眶里打转，看了他一眼，默默点了点头。进去了之后，我在暗处蹲下，看着他转身朝前走了，过了一会就跟了出去。心里很不放心，怕他爸爸会动手，想跟去看看。

始终和他保持着距离，看着他低着头走着，看他转弯，看他经过健身器材，他没有回过头，Z后进了门。我在门外，听着他爸爸暴风雨似的训话，心像被揪起来似的。他始终没有反驳什么，我似乎都能透过厚厚的墙壁，看见他一语不发的样子。叔叔吼说，你不好好学习，以后准备干什么？谈恋爱，你现在不努力，将来连老婆都娶不到，养不起！以后不准你再跟她来往！每星期给你的零花钱减半！

是的，我也无言以对，在门外只能掩着嘴掉眼泪。我们什么也没有，走在路上会隔半米远，也不会牵手，平时不会见面，我只希望能偶尔跟他说说话，偶尔看见他对我笑一笑就好了啊。如果不能喜欢着，不能有这一点点的念想，我不知道生活对于我还有什么意义。那个时候，毫无由来地隐约觉得，可能就此就要结束了，心中细细密密如同针扎一样疼。静静伫立了很久，我回去了。一路上月光那么的亮堂，这么多年来，遇到过多少次清朗如那夜的月色，有过多少次想一直走下去的念头，总是盼望着能有人和我有相同的感觉，在如水又如酒的月色里，在长满了萋萋芳草的路上，陪着我一直不停地走下去，走下去，让所有的事物永远不变，永远没有结束的一刻。

哈哈，没人看挖。所以没动力更新了。

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-4-12 09:04 编辑

【7】

自那以后，我们总也碰不上了，班级都更改了各自的时间表，就像是对我无声的嘲弄。

上学，放学，上课，下课，都变成了煎熬。偶尔在朋友那里听见他的消息，他进了田径队，日日辛苦地训练，于是便在放学之后拉着朋友装作散心去外操场的看台上远远的看。还是会三不五时给他写信，他也会回给我，但内容已是极少了。

这样过了一段浑浑噩噩不知所终的日子，某天放学的路上却突然听到刹车，他的单车停在我面前：上来，我载你。我惊讶地看着他，用力点点头。这种感觉多么久违，坐在他的后座。已经有些凉意了啊。夏天，终于还是结束了。心里百感交集。经过一个转弯处，他却突然停了车，我疑惑地从车上下来，看见前方他妈妈和一群人走着的背影，他望着我，欲言又止，我摆摆手：不要紧，你先回去吧，反正我也快到了。

看着他远去的背影，鼻子酸酸的。夏天结束了，这个少年，我也终于失去了。

高三很快来了，田径队的训练更加刻苦了。我不再像从前那样频繁地去操场看他们操练，只是偶尔远远地望一眼。看着他和队里的另外一个女孩说笑着，有时互相打闹。有时在朋友们面前我开着漫不经心的玩笑，听见他们带来他的消息，他Z近发生的事情，忽然觉得很遥远。

原来已经走向了两个不同的生活了啊。原来那段话竟是这样的真切——【年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。】

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-4-12 09:07 编辑

【8】

那段时间我成了班里的反面教材，常常被罚到教导处思过。有的时候是冤枉的，但我已经懒得辩解。就连L都以不可置信失望的眼神看我了，我还在乎什么呢。

常常坐在教室里，眼泪就不可自抑地流下来。听着朋友们讲的笑话，也会回忆起他眼睛如星光闪烁的笑容。看着他给我的信，上面写着对不起，我累了。究竟对不起什么呢。我的感情，也许只是一种负担。

爸妈之间，虽然不再有水火不相容的局面，却如同死水一般。每天回到家，只有空荡荡的房间。我开始迷恋刀割在手腕上的疼痛的快感，这个一事无成的自己，这个只会成为负担的自己，这个一团糟的自己，如果能像剔骨除肉一样，将那些令人憎恶的部分一点一点地除去该有多好。抑郁症再一次卷土重来，也许它从未好过，只是蛰伏在我心里的角落，随时准备倾巢而出，击中我的要害。

在决定离开的时候，我给L写了一封长长的信。那封信写了一整晚，总是被泪水打湿，然后重写，我不想在Z后一刻，还给他带来任何负担。我斟酌着每一个字句，希望自己能释然而洒脱地离开。

小时爸爸有几盘老磁带，里面郭富城的那首《到底有谁能够告诉我》，陪伴着我的眼泪，陪伴着那个无声的夜晚，直到黑夜散去，光明到来。

【到底有谁能够告诉我

请告诉我】

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-4-12 09:09 编辑

【9】

当我再次回到这片土地，已经是好几年后，那几年总是在夜里梦见L，情绪像掉进深不可测的海洋。梦见他说了很多，说我们要在一起，我靠在他肩膀。遥想我见到他的那一年，懵懂无知，情不知其所起，一往而深。八年了，他就像一个魔咒，无论我后来遭遇了什么变故，经历了哪些悲喜，他始终像灯塔一样在我心里，那亮光使我义无反顾地前行。

再和他联络上，彼此都多了一些坦然。我也不会再脸红。坐在灯光球场的栏杆上，我们静静地诉说离别之后的几年的生活，说彼此后来经历的感情，艰辛难捱的时刻。我笑着开玩笑说没人要我，将来嫁不出去。谁都没有提，那些年是否想念对方。原来再重逢，我们的身份已是同学好友。

当天他送我回家，一直送到家门口。就那么靠着墙，站在楼梯上看着我掏出钥匙准备开门。

我的手抖得厉害，转过身问他，我可不可以抱一抱你。他伸出双手，我伏在他肩上，问他是否爱过我，他说，你说呢，傻瓜，那个时候有太多的无奈。我顿时失声痛哭，那么多年的委屈在这一刻如同溃堤的海水奔涌而出。

回到家之后，他发来短信：你笑的时候，我会记得。你哭的时候，我也会记得。如果没人要你，我要你。

姐姐说，今天出去见了那个人，回来痛哭了一场，看来是要放下了。

嗯，要放下了。这样就足够了，某个人已经消失，但他教会你的东西、带给你的遗憾，以及彼此那么多年的时间永远抹不去。他已经消失，但却要顽固地留在你心里，成为记忆的一部分，时时刻刻提醒你，让你在将来的某一刻还会恍然大悟：原来我今天懂得幸福，只是因为曾经失去过你。。

泰戈尔的《生如夏花》里说：

我听见爱情，我相信爱情

爱情是一潭挣扎的蓝藻

如同一阵凄微的风

穿过我失血的静脉

驻守岁月的信念

我相信一切能够听见

甚至预见离散，遇见另一个自己

而有些瞬间无法把握

任凭东走西顾，逝去的必然不返

请看我头置簪花，一路走来一路盛开

频频遗漏一些，又深陷风霜雨雪的感动

本帖Z后由 兔子妹 于 2013-4-12 09:13 编辑

【10】

过去了这么多年，燕姿嫁人生子了，杰伦也不再唱那些简单而深情的歌，没有人还为那个夜夜落泪许愿的小姑娘担心，她如今坚强勇敢，找到了相亲相伴的人，只是偶尔会伤感地想起，如今这些幸福，是否都是当初你没有回应的赠予。

谢谢在这人生路上，你曾陪伴我，带领我，保护我，指引我，爱我。

哈哈哈是的啊。卤煮是精分啊！！多重身份的~

虽然再也做不到那么单纯和勇敢，却也不再会那么敏感和卑微。

用曾学到的去爱人，祝福你。勉励我自己。

别哭啊~~看下卤煮的欢乐贴调节下吧

有感触的都是由故事的。

类似的心境，我想我们都经历过吧。

生命中的千山万水，只有任它们一一告别。

哈哈哈哈，要的就是这种效果。