我们同居的日子算上已经整整7个月了。现在，我终于决定离开了，我的存在，对你来说已经没有了任何意义，我的自尊，早已被你踩在脚下死死的，除了离开，我还能做什么呢？
你昨天的话，很伤我的心，所以我听后就哭了，真的很难过，我根本就不是你想的那个样子，我不知道你对我的误解为什么会那么深那么深？？？
我彻底的放弃了对你的希望。
因为有了孩子，我不得不暂停学业，做好放弃自己年轻时的宝贵拼搏奋斗机会的准备，嫁给你、为你生养孩子。这几年内我将没有自我，还要为我们的家庭我们的孩子背负莫大的经济压力去工作去奔波。你没有存款，没有房子，没有稳定的工作，但我并没有因为这些退缩，我以为你是一个善良顾家孝顺的男人，我以为你能像我们认识时的那样理解我开导我关心我，我以为你值得我托付终身，我想年轻就是我们的财富，我们可以一起去努力得到想要的生活。我义无反顾的和你在一起。
你昨天居然说我是物质女人！可是，你想过没有？我们的婚礼，是在合租的房子里举行的，我没有结婚照，没有婚纱，没有婚车，没有钻戒，除了总共不足1000元的衣服和2000元的金戒指金耳环，我还有什么？你告诉我！我是一个21岁的女孩子，初次结婚，难道我就不渴望那些女孩都喜欢的虚荣吗？可是我什么都是听从了你的安排，没有要求什么，我知道我们没有钱，不久的将来还会有宝宝，要花不少的钱，我们应该能省就省点，我高高兴兴的和你举行了那场简陋的婚礼。
我反问你，我是物质女人的话，我嫁给你，获得了哪些物质？你又说，我嫁人，就是为了找一张长期饭票。我真的很无语，我虽然大学还没毕业，但我不呆不笨的，也不至于在这个社会上自己养活不了自己吧？？？倒是你，之前一直依靠父母，就没好好工作过，今年4月因为面临养孩子的压力你才去找工作上班的，你难道就是吃的自己赚来的钱买的饭菜吗？你总说我是农村来的，好像农村来的生来就是为了占人便宜一样？你也只不过是有个城市户口的、爸妈在武汉的某个菜市场有个门面卖粮油干货的、个人却一无所有的打工仔而已！
你说房租生活费都是你出的，可是，如果不是我怀了宝宝，现在快要生了，我会不出去工作吗？
这三个月，你总共给到我手上的就是600多块钱的生活费。还有我在淘宝上用你的网银买了两百多块钱的孕妇装。我所有的花销我每天都有记在本子上，你都能看到的，身上为数不多的一点私钱也都贴进了生活费里，一切只为了宝宝，我说服自己要少生气，少计较，要宽容。就因为这样，我不再和你吵，不再和你提要求了，你就可以每天对我不闻不问的，看自己的小说，睡自己的觉，从不过问我每天吃的什么，开不开心，身体舒不舒服。要知道我成天都是一个人呆在家里，没有人讲话，我多么希望你下班回家能关心关心我，和我说说话，抱我一会儿啊。
只有当你想让我为你KJ的时候，你才会凑过来抱抱我，过后还是抽回手臂，自己睡自己的。那种感觉下的拥抱，毫无丁点温馨可言，你知道吗？
你不喜欢我的父母，你说他们给我的嫁妆钱太少，他们把所有都留给我的哥哥，可是，你又给了我父母什么？除了我家的5000酒席钱是你家出的外，你还拿过一分钱么？我爸爸有问你要过彩礼么？而且就这5000块，你还怨你爸爸不该给，怨我爸爸不该收。
父母生我养我那么久，还供我念到大学，我该欠他们的多少啊！你却不喜欢他们，让我心里多么难过！
你第一次打我，因为宝宝，我原谅了你，我以为那是你太冲动而无意间的失手，我依然决定把自己托付给你，看到你的优点，原谅你的缺点，和你结婚，为你生下我们的第一个孩子。
你第二次打我，在2010年的春节晚上，那时我已经怀孕3个多月了，你恶狠狠的把我按在地上撞我的头，把臭袜子塞进我嘴里，我真的是绝望到自杀的心都有，我站在顶楼的阳台上，就想跳下去。我的爸爸妈妈年纪大了，没有能力保护我，哥哥也不喜欢我，所以我就这样任由你欺负了，是吗？
我不敢马上回家，我怕60多岁的爸妈为我伤心难过，是我自己一不小心怀了你的孩子，是我自己草草的把自己嫁掉了，爸妈已经是很担心我了，我怎么还能告诉他们这些？一切的委屈都是我独自默默的往心里忍，泪水挂在脸上满满的，我也只能往心里憋。
整个大年初二那天，我一直不开心，不愿意讲话，我不知道自己的人生为什么突然变成了这样。初三早上，你强奸了我，你明知道我晚上一整晚都没睡，已经很虚弱，你依然不顾我的反抗，用那样粗暴的方式对我，我反抗不了你，只能一声不吭任由你，眼泪不住的流，你全没看到吗？
初三初四初五初六，整个过年的欢乐气氛，所有人都快快乐乐的，只有我心里是很不开心的，我想离开，可我无能为力，没有人能帮到我。我只能无奈的留下。
你说自那两次打过我之后，我就老实多了。
其实你错了，是我不愿意在这样的状态下自讨苦吃，我宁愿什么事都不再和你争辩，我宁愿都忍下去，息事宁人，我只是不想爸妈为我伤心。我没有办法常回家看他们、没有办法挣钱孝敬他们，心里面已经很自责了，我不能再给老人家添麻烦。我以为，生了宝宝，我就可以自立了，就不用再受你的气了。所以我什么都忍。
我依然会将房间收拾干干净净、衣服洗叠的整整齐齐，依然独自洗晒床单被套，依然一个人爬上7楼楼顶晒棉被，依然留在了那间房子里。可是，你竟然说，不管我为你做什么，在你看来，那都是假象，都是我不带任何感情去做的，都是我实在懒的没有事做了才做的，那我何必还要没有自尊的呆在你身边？我到底图你的什么？
原来，我忍了那么多，做了那么多，一切依然是没有意义的。
家里买了那么多的育儿书，你很少翻看，你从不为作为孕妇的我照着书上哪怕做一样事，你也不为月子里的物品做任何准备，在你看来，一切都会简单到不需要你去操心一下，哪怕是我生孩子那样的大事。
每次吵架，你从来都没对我说过一句“对不起”，从来都不会主动低头，总是冷战好久后我先接纳你、原谅你，无数次了，我不会再自己骗自己了，你的不在乎就是不在乎，由不得我自欺欺人。
我不敢说自己对你完全是爱情，但肯定存在着很深的一份情。我只知道，看到你在我面前偶尔的可爱样子，我会很感动；看到你下班后的疲惫样子，我会很心疼，会等到很晚给你做并不拿手的面条吃；天气不好，想到你在外开车，我会很担心；虽然洗完你的大件衣服每次都很累，但想到你能穿着感干净舒服的衣服去上班心里会很开心。
现在我觉得自己好傻好傻，为什么要坚持要这个无辜的孩子呢？为什么要一而再再而三的忍受那么多呢？到底是为什么？付出这么多的时间，放弃学业，放弃工作挣钱孝敬父母的机会，到现在，还是只能带着满心的伤痛和委屈离开，却没有一个可以理解的人安慰我、心疼我，真的好难过。
