(53)

　　前妻抱着我哭，在旁人看来却有些温馨浪漫，恩爱绵绵，因为我得保持微笑以应对别人的好奇。前妻哭过又累了，我跑老远买回的早餐便吃不下，我只好劝慰她再躺着。她久久的抓着我的手，好像怕我溜掉。

　　但我真的得去找酒店了，至少得冲个凉，因为昨天登机前出过汗，加上个子不算小，味道大了不好，运动衫、牛仔裤也显脏了，头发也乱蓬蓬的。于是我说，等你吃过早餐我要去找地方住，然后我再来。前妻听了，觉得在理，便努力的吃点快凉了的早餐。收拾一下，我就去找个较近的酒店开了房。

　　洗了澡，人也爽利不少。更主要是给前妻做了一天义工有些莫名的自豪感。也许觉得施比受更幸福吧。我的心绪也调整过了，暂且忘记对她的恨，尽力给她一些照顾。我给自己装修好之后，便去百货店给她买一些东西，连电吹风也买了，好想帮她打扮一下。也确实比较无聊。平时管着一班人，许多时候连水都有人帮着倒。现在倒过来伺候一下别人也好。

　　回到病房，前妻又可以坐着了，看样子很快可以出院。出院后调补一段日子，身子会好起来的，当然，心情一定得先好起来。

　　我拿了热水调温后扶她去卫浴间给她洗头，这样近距离观察，发现她的皮肤还没变坏，只是有些青白。需要说一下，我们情浓日子里头发有时也是互相帮着洗的，玩闹成分居多。我不想去理发时，她就帮我修剪。我没有忘记她对我的好，尽管她后来误入歧途。人都有犯错的时候，而且有些错误是很难原谅的。

　　帮她整理好头发，又在她默许下给她擦了唇膏，但觉得反差太大，只好抹掉。不知她是否觉得我做作，但我确实想让她回复光彩。

　　我扶她到外面走走。她走路依然乏力，人瘦了，像根发软的面条，或如一扇羽毛，轻飘飘的，仿佛会轻易被风吹走。是的，她已从我身边吹到千里外的这里来了。照顾、包容也是爱的体现，照顾她，我以前做得并不够（特别婚后变得专注于工作了），而包容还得付出更大努力，也不知能否做到。如无信心，何必轻许诺言。这不是我的风格。但无论怎样，前妻曾把身心交给我，所以她今天这样我也有责任。我眼下只想她开心健康起来。

　　不讳言，我的到来多少起了点作用，至少她愿意依靠我。这样再住一夜后，周六上午她要求出院，我劝过无效。她也许预感到周日我会回去，所以希望能尽尽“地主”之宜，陪我游玩一下这熟悉的美丽都市，至少也要到她“寒舍”一坐。去她宿舍乃至她供职的公司参观我都有兴趣，坦白说也是我到这里来的其中一个目的。

　　前妻租住处其实在居民区，不是广东那种城中村，所以治安应该很好，房间采光及通风亦可，距工作的地方不太远，合租的也是女孩。我忽然觉得前妻不要感到孤独了，因为我似乎听出当地有些老人带广东土音。当然，她也不可能因此跟人攀乡缘。

　　我没有左瞄右看，总体上前妻的房间还是挺整洁的，有电脑和书，也许没打算长租，所以也没有什么装饰。但书桌上一个格子竟放着我和她的小号婚照，我的目光没有停留，因为我不知该怎样表达意见。不过，她还是警醒了，叫我别介意，没什么人看过，她只是留给自己看而已。我唯报以笑笑。我不想拖误她，但我确实不知该怎么说，生怕说错什么又弄哭她。

　　由于中午有同学小聚，我坐了一会也离开了。

日期：2008-11-4　22:46:05

　　(54)

　　今晚陪同父母赴宴。现在十点多了，更新一下。

　　周六那天送前妻回她宿舍，因为应约参加中午同学聚餐，而时间也近了，我在前妻那儿逗留一会就离开。

　　跟同学聚餐的过程是轻松随和的，没要白酒和啤酒，大家觉得轻尝慢饮红酒聊聊国事职事家事，好过喝得面红耳热嘈吵不休，也许物以类聚吧。听到同学们工作生活大都如意，我为他们高兴。不过，不礼貌的提一下，来的同学中，有一半还没结婚，大概忙于事业吧，但见发福、掉发，我心中不由慨叹岁月流逝的无情。我们这一代人面临的压力其实真大，未婚的要挣钱成家，成家的上有老下有小，照样不轻松。所以我觉得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重压力了。婚变，也许赔得起金钱，但赔不起时间。若干年后再聚首，我们已青春不再。

　　跟同学们逐一拥抱再见后，我去买些东西，滋补食品之类，便回到前妻住处。

　　前妻是我迄今Z为挂心的两个女人之一。我妈眼下我没什么好担心的，但前妻这样我确实放心不下。我们分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我还是会伤心的，但肯定不会如此关心她了。这心态确实矛盾。事实上，前妻目前过得并不好。她同样牵挂着我。

　　前妻爱我，之前出轨我觉得她不够坚定，坚定的话不会出轨，也不会有今天。她的感情丰富，容易被煽动，结果用错了地方。出轨总有诱因，继而也有假象，Z后还有籍口。但背叛了爱人，这种伤害不是一时半刻可以弥补的。越爱，伤害也越大。然当局者迷，醒悟的同时却也是痛苦的开始。前妻已经够痛苦了，然而我没有快感，尽管心中仍有怨恨。我没点算过心中对她爱多还是恨多。爱恨相缠铸成心结。

　　当晚，我没有回酒店。我要安慰她。我们拥抱，吻她尖尖的鼻子，她也倾听我的心跳。然后挤在单人床上继续小心翼翼地交谈，让她枕着我的臂弯睡去。她身体还弱，所以不用想像会有那种事发生。我不是那种为图爽快乘人之危的人。我连可能刺激她的敏感话题也没有提。她应该睡得沉了，我却睡不着，不是因为她像被子似的几乎半个身体盖在我身上，而是总得有一方要考虑醒来该怎么办。此刻她可以抱着曾经熟悉的身体安睡，但明天我就要离开。记忆中她很少考虑长远的事，而我却相反。我要考虑的事很多。有些事确实说易行难。

　　周日，见她情况好转不少，我要回去了。我毕竟还要打工维生，要假太多也不好。我没让她送机，嘱她注意营养和休息，不要急着上班。

　　去探望前妻的事，我就交代到这里。这次见面，我们没有陌生的感觉，我没有以强者自居。因为探病，我也没有以敏感话题刺激她。我们确实曾一起睡过一夜，我认为是安慰她的需要。

如果S妻认为有必要报复前妻，她可以行动。这是她的选择，与我无关，但她权衡过，没行动。假设她行动了，前妻肯定不好过，同时，S更不好过，而S是全家支柱。

　　我当然得先为前妻着想。

　　另外，“任何一个有正常思想的女子,如果不是真正爱上一个人,是不可能与他上床的,无论他如何引诱.除非她天性淫荡”，这是理论正确，现实常有例外，如某人骗某人上床，可能并无爱情也能得手，然后再发展感情也成功，现实多了去。

日期：2008-11-7　23:04:59

　　我相信S也不会说我报复过他，如果连他的裆部不小心撞痛了我的膝盖也算报复的话，那没什么好说。此外，我还没动过手。我也不会为这个问题费多少心思。所以大家尽可放心。但是，S要时刻小心。

日期：2008-11-7　23:24:47

　　S一而再那样，我可没对他老婆那样。就算前妻后来也“爱上他”了，他可收手但没有，那么，别指望拍拍屁股走人就行。这个问题我不再多提。

日期：2008-11-7　23:33:46

　　现在与前妻是分手了，为何还为她出头？前妻我没保护好，虽然她有错，那么分开了，我还得帮助她。若Ｓ真的能带给她幸福，那我现在潇洒转身就是，但现实是，Ｓ给她带来不幸。

日期：2008-11-7　23:40:28

　　呵，我会冷静处事。如果全天下的人都以冲动来反应，那么我为何不冷静一下呢，我会冷静和利己而行。

日期：2008-11-7　23:53:25

　　我明白一个人常怀仇恨不会幸福，所以仇恨不会成为心境的全部。换句话说，现在也与我关系不大了。但我对着网络也不会将话说绝。

　　我在没有找到新一段感情时还会在网上停留，也许在为自己抹黑，也没所谓。不过，显然，我觉得应该帮助前妻。

日期：2008-11-8　0:09:17

　　我与前妻本应生活在美丽的童话中，童话破灭了，眼见前妻变得不幸，我不会旁观。我重申一遍，我没大错也非无趣。前妻现在茶饭不思，她失去了我，她信赖的敬重的长辈和上司毁了她，她用错了情，也许她的人生观世界观也变了。但她一直否认要破坏人家的家庭，她可以说用真情换来悲惨。写这个帖表明我对她有恨，但是，后来见她不幸开始，我不再恨她。

日期：2008-11-8　0:20:37

　　我现在还没拍拖，不是找不到，至少找个窝边小后辈不难，我都感觉出来了。我目前也不提复婚，我想她还有更好的机会。但可以肯定的是，我已是离婚男。

日期：2008-11-8　0:28:00

　　回来后，前妻曾来过电话，谢我，也说以前对不起，我没让她说那些，说来彼此又不好受。她身体还虚弱。我或者想对大家说，我做不了好丈夫，但还想做个好前夫。

日期：2008-11-8　0:38:18

　　因为确实对她还有爱。或者说，我耗在她身上的太多了。世界上有好多更好更美的，但人往往不能见一个爱一个换一个。

日期：2008-11-8　1:13:31

　　我现在还会与她联系，因为她境况不好，这样会给她一些支撑。但是，这不意味着什么，暂时没伤害谁。也不会一直这样下去的。

日期：2008-11-9　22:30:30

　　我不追究细节，大家都是成年人了，什么细节都会做出来的，所以我不想知道。细节说明不了什么，嫖客跟小姐也可以做出许多动作出来。

日期：2008-11-10　23:14:37

　　在作出决定之前，我会顾前想后，这是必然的。前妻目前境况不是很好，人的性格都有所改变，未出事时还有些刁蛮，现在像换了个人。我目前不适宜对她表态。待她康复过来。

　　刚看了一些回复，关于前妻认错问题，是假设之一，到时再说吧。只有要复婚才有必要认错，即使认错，情况我能掌控。

　　我现在还爱着她，她也清楚。但世上的东西没有永恒的，也许过了一段时间不再爱了。所以目前彼此有爱时，多些关心，我认为并不过分。设定明年再下决心，也是要有足够时间思考。

日期：2008-11-13　22:54:37

　　(55)

　　今晚，我再更新一段，然后，将暂停更新。打上55，也不知是不是55，跟帖多，我都难以找到前文了。那些骂一句就走的网友就不必留言了，虽然我无法阻止，但看着也不好受。这一段我想表达一下我对前妻的内心看法。早些日子就想写了。

　　我是很爱前妻的。回顾一下，读书时我在前妻之前暗恋过别人，为何一直无实质发展，我觉得除了自己欠缺主动，主要是那位女同学无法提供前妻给我的感觉，她也太静，我们走在一块的话会很闷，不自在的。前妻就不同，有时很刁蛮，行为很傻很天真，但更多时候，我适应了她小鸟依人的感觉，觉得她如同身体一部分，可以亲蜜无间。也许我不需要女友比我强，这样会满足我的保护欲，当大哥是挺爽的。我一直愿意给她幸福，给爱的人幸福其实也就是给自己幸福。

　　她变成那样，我哭，却不想让她看到；心痛无以复加，却表现淡定。我不想以懦弱的失败者形象向她呈现，哪怕她不再爱我，我也希望在她面前留下尊严。我选择冷静处之。确实，我也恨她，恨她不珍惜我们的深厚感情和美满幸福的婚姻，当然，各人有各人的标准，但我会努力做得更好。同时，我也还爱着她，也还以为，只有我才能给她幸福。

　　她确实是被诱骗出轨的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。S能说会道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年时代的好学上进，“自学成才”，声情并茂的感动了她，她由听众变成粉丝，来往亲近了。S交代，她曾哭着推拒，但S太会说了！也许因“怜爱”而要“献身”，却不想事后还被掀被子偷拍。她要抢相机抢不过。后来，S对她“越来越好”，掩饰也好，她终于迷失了。这些我一直不想写出来，写是难过的。这是梗概。网友不要再细问。节后我找白黑两道整了S一锅，相机也砸了。我朋友的儿子在跟他女儿“拍拖”，他的仕途也基本完了。我说过会伺候他终老的。我前妻其实也是其染指的受害者之一，有个早已走人的外地女孩还曾被这个“积极分子”弄大了肚子，S亲口交代的。

　　离婚后我的表现，明眼人都知道我在等她回归。但面临的考验太大，虽然我的婚姻我作主，但我不忍让父母伤心，视若女儿的前妻出轨对他们打击实在不轻。我隐瞒不过的，父母根本不相信离婚是我的原因。更重要的是，虽然前妻道歉认错，“不能和你一起”的话恐怕真会去死的，她已有些抑郁了，但我还是觉得她受的惩罚还轻，尽管我痛惜不已。因她犯错分手几个月又当无事似的复婚，我还办不到。那么，放手吧？我也做不到。虽然说过希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我会很不好受。人总是自私的，除非被洗了脑。

　　我就是这么矛盾。谁催我都没用。我妈现在也有心无力了。其实细想一下，我也真可怕，我爱上了前妻，也把她私有化了，离了婚亦然。我这样是可怕，但我生活很没趣？也不觉得。至少我是个会审时度势、会说话的人，不单工作上如此。我与前妻也有共同爱好，家庭生活充满生机。

　　以上，我已把自己的心思交了底。现在我也不常与前妻联系，我还需要时间。但我相信前妻会看到我写这些。她晚上除了电视就是电脑，还看看书。工作虽忙，但上网闲逛时间总会有。看到也好。我甚至觉得她可能读懂了我的心思。我总不能像冤妇般痛哭。

（56）

　　昨晚说过要更新一点，而周六日料又会较忙，故今晚上来再续前文。大家不要吵太过，我前妻现在挺听话，她不会再来看，更不可能参与辩论。

　　距上次去探望前妻已逾一个月了，此间前妻正在好转的心绪曾一度岀现重大波动。我叫她别再看这些帖文，看过就没必要再看了，我本来就没打算让她看的，我写来是为了调适自己的心态，并听取公众的意见。我跟她说，每个人在其一生中总会或多或少交些学费，错是错了，痛苦也是难免的，但没必要继续陷于哀痛中。她当然也在哭，也许可以说在苦苦哀求我原谅，说就这样散了跟让她去死没分别。我说我恨你，恨你出轨了还破罐子破摔，这是你要的结果？以为这样我就可以放手？你若不再爱我找到好人家我可以成全你，但不是他。我本来在这件事里已够被动了，现在要做些事好像时机也不对，但我不是好欺侮的，不必担心我。

　　我做不了好老公，但我确实愿意做一个好前夫。前妻陷于泥泠中，我不想再踩上一脚，而是伸出手，拉她出来。而且，她希望是我拉她出来。

　　上次说到晚上我喝得有点醉，碰巧让老母来电知道了，她硬要过来。她来到时，我已故意躺在床上。我妈于是又发表了大段讲话，要我早点找个老婆。我听了一会，只好清醒地起了床，跟她聊起来。都长这么大了，还让老母为我担心生活实在抱歉，但我的婚姻还是应由我作主。我让老母守住了明年才考虑拍拖的共识。另外，我没有提及去看望前妻的事，但我说了她状况不太好。母亲一时无语，然后叹喟，真是傻孩子，面露难过。我说，她是受害者，有些不理智的行为也不是她真想那样做的。但我没有向我妈细说，我说不出口。如果我妈不能理解，也没必要再说了。有时候，痛恨比痛惜要好受。我妈一向视前妻如同己岀，她有理由恨前妻，恨着不会太痛苦。我妈听我这么说，只是跟了一句，“我也觉得事情不是那么简单的，她应该是被欺骗了”。我妈的表情变得挺难过。

　　原本是我妈来安慰我，此刻反倒要我来安慰她了。她对我一向嘴硬心软，如今嘴不硬，心，大概伤着了。我妈没留下过夜，她有着更牵挂的人，我父亲。于是，我开车送她回家。我的酒意没了。

　　下半年海啸一般人感觉也许不明显，市面依旧繁华，舞照跳马照跑，但其实留意我的帖的网友或记得，我提过我去年就预感今年会有问题，而现在困难还没过去。我必须努力工作，在困难面前，顽强拼搏，同舟共济，方是逆境求存之策。上面征询我提供裁员名单，我没有打算炒谁。我觉得同事们都是公司的有用之材，现在可以共渡难关，不必急于分头突围。公司的良心在乎善待员工，这也是生命力所在。实不相瞒，我的人缘从来不差。而前妻，在我心中的地位当然远比同事还高。前妻的不幸，我相信我妈和我一样不会漠视。我理解我妈的难过。

　　为人子女，要尽孝道，愚孝固然不必，但是错了还是要认错。有这样的说法：得不到父母的祝福是不幸的。前妻说过要向我父母认错，我开始觉得，前妻还是有必要跟我妈谈一下，当然这并不预设条件。前几天聊及这个问题，我说我会安排，但目前你要养好身子，不要让老人家看着担心。她答应了。我也觉得她心绪在好转中。

日期：2008-12-20　22:33:36

　　57)

　　继续更新。昨天傍晚推掉饭局，因为要回父母家吃饭。临走时上天涯瞧瞧，却让一个回帖坏了心情。我不喜欢各网站或空间将我的帖文，准确地说是加工过的我个人经历，转来贴去，如有人拿我的私事去赚钱，那我会有所行动。毕竟，这并非喜事，我写上来已经错了。

　　上次因我小醉，我妈来看我，我跟她谈了前妻一些事。我妈很是痛惜，她以前很喜欢前妻，却不想前妻就这样被人毁了。我安慰我妈，叫她老人家不必伤心，事情虽然尚未过去，但毕竟得向前看。我妈知道我会有所行动，只是嘱我行事小心，别全陷进去了，因为她知道我不会当没事发生的，阻止不了什么。我说我会谨记。我明白，随着内幕逐步揭开，我父母的心绪会继续遭受冲击，但我是大人了，现在不言而喻也已是家中顶梁柱，前妻我要帮助，父母我也要爱护。

　　那晚之后，我回父母家勤了，譬如晚饭基本都回去吃了。我得留意他们的情绪与健康。老父白发变得更多，不过身体丰满了一些，但现在不唱粤曲了，曲友也少见了。我妈跟我说话也不再像老师，流露岀更多的理解与关爱。我呢，基本不提婚姻事，只是多谈工作上的问题，谈如何应对经济危机，谈得头头是道，我要让他们觉得，我有事业可依托，目前工作生活皆充满生机。这点，我父亲比较赞赏，他婉言，他也是年过三十才与我妈结婚的，男人的事业应该排在第一位。他在安慰我。但假如，我也是三十后才结婚，也许他不会有这些烦恼。

　　此间，我仍与前妻保持联系。但我一直不允许她打电话给我父母。仅靠一根电话线一束电波，是无法化解问题的症结的，前妻如有必要，她需要当面跟我父母沟通，哪怕相当难堪。反正我的脸也掉光了，她还要脸吗？我对她说，我可以安棑你跟我父母见面，也正式提请她年底辞职回来。她有些迟疑，这我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距离，她还是要回来。当然，她可以选择拒绝，可以在他乡定居成家，过上新生活，这也是许多人乐于见到的。这样我也可以有新的开始。

　　我要前妻回来，但没预设条件，尽管她表达过要复合的意思。前妻答应回来。她回来后不会再回原单位了，基本上也不可能，那她要干什么？这个我倒还没想。当然，凭她的学历与长相，还有尚还年轻，找一份工作不见得难。以后再说吧。起码她回来后，我们需要见面时方便多了，需要我帮肋也变得容易。而且自私点说，她回到同一城市，我也容易监控，我不会再让她行差踏错的。我知道我没这个权力，但我相信可以行使这个权力。

　　我用行动证明，我至少没害她之意，眼下是她Z可依靠之人。我没问她过去的事，能过去的事就让它过去，即使不能过去，我想也要努力让它过去。我本人是没什么好担心的，但我的确牵挂在远方的她。她也知道，我在努力让她重抬笑容。所以，她也表现好过一些。不过，我觉察前妻的情绪确实在好转。

　　我那位做了母亲的“初恋”女同学，前日在邮件中感叹我的固执，并发表好长的分析意见，但结论仍是继续固执。“如果婚姻是爱情的继续，那么爱情高于一切，如果还有爱，那么别的都不重要了”。这是其中唯一一句英文写的话，不知有否译错。我还没回应她。

　(57)

　　本来今晚要逛街，备些寒衣，但打开电视发现有球赛，便懒得出门了。

　　天气已然越来越冷，白天天色也渐少阳光，冷雨也飘了一下，我心如止水。圣诞节前我去了外地，当是岀差更是旅游。我没往人气旺的地方扎堆，倒是山野古巷，令我心境变得恬静。寂寞不会使人变得可怜，却可以让人静思人生的真谛。人生的意义在于使自己感到充实、幸福和充满希望，同时惠及他人。但我没有走出框框，我始终觉得还是要让前妻变得幸福，我的人生才算得功德圆满。

　　这一年里，我累及父母了，他们痛苦、失落，更为我、事实上还有为前妻担心。但我已经成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能让他们的晚年继续祥和幸福。做什么事，不一定要让人家理解，只要是正确的，Z终也会被接受。我的父母知道我是怎么样一个人，会理解什么样的婚姻才能让我觉得幸福。幸福的婚姻不是别人安排的，而是自己争取的。

　　我回来后，又去澳门喝喜酒。澳门还在圣诞的氛围中，但澳门却不愧是Z具珠三角传统文化的地方。其实，港澳台都幸存着内地已不多见的传统文化，当然这种文化不是时装和赌博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。

　　我是去赴亲戚儿子的婚宴的，本来是父母去的，但一来我出入方便二来他们有心事，便由我代表了。婚宴在一家面积其实不大的大酒楼举行。我在那里竟碰上一位小学女同学的表妹，这表妹也已做妈妈了。她是去了澳门才嫁人的。她跟我说起女同学的事儿。那女同学在我去读大学时她已在一间商店工作了，很快商店变卖，她后来去了一间酒厂做销售直到现在，如今还没有结婚，甚至连正式的男朋友也没有。她长得不差，脾气也好。“我还以为你们会结婚呢。”表妹说罢，开了个不像玩笑的玩笑。

　　确实，由于父辈工作上的关系，她来过我家，包括这表妹，小学时我们玩得挺好的，但止于友情，初中就不是同学了，也渐少联系。于是我说：“呵呵，我们十几年没联系了，况且我也结婚了。”我这回答很水，事实上我婚前曾遇见过她，只能慨叹岁月无情，没有聊上几句，表妹却说她一直喜欢着我，知道我结婚了，人开始憔悴凋零。我要表妹转告她，早点结婚吧——当然这不仅是我的心愿。我不会去印证她表妹的话，假如她真的因为我而蹉跎光阴，那我会感到难过。爱情不能总在期待，它更需要结果，只开花不能结果，不要也罢。

　　在澳门喝完喜酒，我闲逛一会便过关了。我的座驾还停在珠海的宾馆里，住上一晚才回家。

　　其实，在平安夜我和前妻通过电话。我说我不在家，前妻也没出去赶热闹，她说在等我电话。我说我这晚肯定会打电话给你的，无论去了多远。这也许是习惯成自然了。但毕竟离婚了，前妻不必只为我一个人而活。我说，那边天气更冷，洋气更足，这是你在那工作的头一个圣诞，见识一下也好。她说别客套了，我连玩的心情也没有。我不想气氛变了，于是乘兴邀请她过年时一块去海南玩。她思虑了片刻，说到时再算。如今想来，倒不是头脑发热，因为她提过过年时想见我父母，而这些我还未与父母沟通过，所以一块外游未必不是一种选择。而她如不听话，也可以不去的。不去，表明她有了新的主张，这个我解。

日期：2009-01-28　00:35:58

　　(58)

　　首先感谢大家的支持、鼓励与祝福，今日（年初二）开年，我刚从父母家来，借此祝各位新的一年诸事如意、健康幸福。确实行文至此，已非初衷。我与前妻的故事，我觉得该尽快画上句号了。其实故事打从国庆开始，当我了解更多内情，我便心生悔意，不该再往她的伤口上撒把盐，同时也坚定了要为她做一点事。

　　我与她都是独生子女，如今时势，人见人少，也许若干岁月后，我家，还有她一家，血脉都将断绝消失，那么，我们都应该珍惜眼前人。我们能够相爱，并且成家，这种缘份并不会因后来的变故而不曾存在。无论将来我们的关系如何发展，就目前而言我至少都会把她视同曾经的家人去帮助她、保护她。也许不再年轻时我会后悔，但眼下我愿意无条件的帮助她。爱情，本来就不该讲条件和回报的，婚姻才在乎现实。

　　前妻节前一个多星期就回来了，能带的都带回来，剩下的折让或送人。本来收入也不高，环境差了做下去也是彷徨，而我是坚持要她回来的。广东还是充满生机的地方，当然，只要肯拼搏，哪里都可以出人头地。坚持要她回来，也多出在我的私心罢了。

　　前妻回来，当然是回到她父母家住。我当日就前往她家帮忙。也没什么难为情的，我一直没与她父母反过脸，并且保持着不错的感情，此刻权当串个门。其实，离婚就离婚了，为什么非得把关系弄得那么僵呢，因为我是受害者且生活好过些就有必要蔑视人家么，我不。人生总有峰与谷，身处高峰，心底更要知分寸，也许将来沦落谷底也需要别人拉一把。

　　帮她整理好房间，再聊一会，我便告辞，这个时间是她与父母的。她妈要我吃点东西再走，我觉得还是要回去，便婉拒。她妈的情绪看来还没有调节好，眼泪竟也出来了，说无脸求我。我蓦地觉得自己的行为也许有些过头了，可能让她老人家觉得我太好了，还是太造作？

　　我只好故作从容道，我今晚要回老母家吃饭，父母在等着呢，下次我请您吃饭。让她老人家情绪稳定下来，便在他们目送下离开。

　　过了一天，前妻在电话中说想到我父母家去，当面向我父母认错道歉。她说了好些理由，譬如辜负了我妈的厚爱，当初“不辞而别”太无人情，等等。但我觉得还是迟些再说吧。我觉得父母都是通情达理的人，不过快过年了，还是要有好心情。前妻要当面向我父母认错道歉，我还没想好合适的时机。

　　这样给她泼了冷水，我心里也不是滋味，毕竟她也是考量多时，鼓了勇气的。

　　之前说过，她回来后一块去海南玩，她当时未置可否，后来我想想也觉得幼稚，毕竟我们不再是夫妻也不是热恋中人，她一回来就约她去长玩，给长辈知道了会比较难堪。这不是成熟的做法。于是，我明确告诉她过年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡视一下自己的生意，当是“省内短线游”。呵，本想来个长线游，帮助国家拉动一下内需，奈何有心无力。环境不好，消费更需慎重，对个人而言是这样。

　(59)

　　近来真的很忙，上班了，无论公事私事，新的一年都是要奋斗的年份。奥巴马上台，观其言行，觉得还是有心带领美国乃至世界经济走向康复的，但肤色及政党歧见，他推行新政不比胡总刚上台时容易，所以09年只能是审慎乐观。有危必有机吧。在公司会上，我也发了言，我引述奥巴马的话，“不要只让高层领高薪而低层饭碗不保”，还提及三一重工的管理层减薪特别其梁总声称“只领一元年薪”是有助度过时艰的。我知道会得罪人，但总不能连谷种也吃掉。只要努力，明天还将会更好。至于我自己的副业，我只能说，在国內创业是很艰难的。但是我必须要赢利。

　　和前妻的事，其实我也尽量少提，所以这段时间我很少上来更新，但做事应有始终，我也理解有网友很关注事态如何发展，那么，我会找时间尽可能平衡地交代一下。我会小心地用好每个字甚至每个标点符号。

　　因为已离婚的关系，今年过年期间在父母的理解和默许下，我基本上不再探亲访友，我不想作太多解释。而一些员工要休假，我便有更多时间留守自己的铺子。前妻业已辞工回来，她辞工返粤应该算是我的主张，所以我们经常来往。事实上，前妻也帮着忙。这些情况，我们双方父母都应该知道了，但没干预，装着不知吧。因为他们也很为难。特别我妈，算是其中Z有文化的了，感受尤其复杂，但不想表达出来。

　　用我们粤语说法，前妻现在乖了很多，很勤恳的样子，也不刻意打扮，其实她一直以来都是很勤勉的，以前读书用功，家务肯干，现在经历了这么大的事，她也许怀着赎罪之心来帮忙——但我不希望这样，自然些好。我希望她真正过得舒心。她过得幸福，我也会幸福。

　　今年春天，迄今都是天天有阳光，港视播过北方甚至出现干旱。这样的天气对农民不好，不过方便出游，广深高速并不冷清，初五初六由北往南就已经很大车流了。初六和前妻上去转一下，还被塞了一会。文这是全国Z繁忙的高速。我跟她说，广东人气还是很旺，数不尽的大巴小车都载满人回来了，这就是潜力，你回来是对的。前妻说，我也觉得人气还旺，但工作就不好找了。我觉得工作并不难找，按某些专家的说法，博士也可以回家耕田嘛，学航天的博士回农村养鱼也是职业。但我不想跟她开这种无耻的玩笑，因为有可能的话我想帮她找一份有尊严的工作，但老本行就不必了。如果找不到，考公务员希望又不大，那么，可发挥她爱靓装的特长，开个时装店也许不错。反正她有点资金。于是我们聊起找工作的事。

　　前妻说，虽然我很想你关心我帮助我，见不到你又忍不了，但总觉得拖累你对你不公平。她说着，又要流泪。我说，我是真心帮你的，我要你回来也是要能够帮助你，如果相隔太远我就没办法了，我不介意人家怎么看，或者很傻。前妻无语垂泪。大家要明白，我和前妻搞到这个地步，无论我有无责任，我都要负责任，但愿她能读懂。也不要担心，我也许会害别人，但不会伤害她。放手是一种爱，不放手当然也是爱。

　　当晚，我们一块在外面吃了饭才回去。然后我买了些礼物让她带回去，当是补给她父母拜年，门我是不上了，今年过年哪家亲友都不去。

　　想交代一下，过年时，S的老婆曾出乎意外地给我来“电话拜年”，她说，很失礼，找到你家电话了，除了贺年套话，接着还有不少深歉的话。我说，过年不要说这些，也祝你新年快乐。她终于懂事的收了线。原谅是不可能的，但我也希望她能生活得好。

日期：2009-02-28　23:49:36

　　很多谢大家关心。我是很久没来更新了。忙是一个原因。人会因不断成熟而对事态有不同的判断。没来更新未必不合情理。其实现在可以当面沟通。大家不必再为我的事纠结。我希望所有人包括我都生活得开心。

　　善始善终，我不觉得是拖拉的风格。尽管我知道做事情不可能让每一个人都满意，搞数模或黄金分割都只能力求Z好，没有绝对。现实主义就是趋利避害。

　　我Z近从熟人处买了带院子的独立房子，区位虽略嫌耗油，但交通还是便利的，离上班地点不见得变远。主要是价钱较去年还便宜。原住房子在业主（家父）的默许下将出售。小区车子有点多，有时寸步难行，要搬了。

　　至于前妻的工作，我已帮她找了铺位，卖朋友牌子的服饰，将来亦可网销。过些时候可以开业。与其再吃几年青春饭，不如早点做老板。对女性而言。

　　我觉得自己目前还不是找谁拍拖的时候。这点我也跟前妻说了。如果她想跟别人拍拖我是无权干涉的，她觉得可以开始就开始吧。但就我本人而言，我尚未有充分心理准备。我妈也已转而希望我心态好了再考虑成家。

　　无论遭遇什么风吹雨打，人都应积极面对。这次回复之后，我也说不准什么时候再来。唯希望大家开心。

前段日子出外，不过回来还是赶上CBA季后赛次轮，得以现场看了，多谢朋友送票。环境有所改善，但一如早前的广交会还是乍暖还寒。我们这个制造业大国，麻烦的不光是内需难以提振的问题。信心是很重要的，在不再是谎言有效的年代，确实还要作更多的切实可行的努力。

　　我也在努力，努力专注于事业。在不确定下一段情缘会否伤害别人的时候，我觉得眼下的做法是应该的。我在安抚好父母的情绪，我自以为我已成为家中支柱，也确实过了可以任意撒娇和犯错的年龄。父母Z近在靠海的亲戚家小住一会，有点乐不思蜀了。也许，牵手漫步于夕阳下的海滩，确是一道不错的风景。

　　哪怕是误会，还是感谢大家的祝福，我也是希望大家都过得幸福。世界是美好的，在乎自己用美好的心态去阅览世界。无论付出多少汗水与泪水，还是坚信未来的日子会更好。让爱着的人因为自己的守护而变得幸福，这种爱，坚持本身就是幸福。

日期：2009-05-11　21:56:49

　　各位晚上好。现在我确实很少上来。我想过，但并不打算封帖。无论近一年来我写过什么，对前妻造成困扰或伤害布却是肯定的，但亡羊补牢有些晚了。我希望能给关注我的故事的网友一个交代，一个好的交代。但这需要时间。

　　经历了这么多事，我自觉变得更为成熟。我想拥有一个轻松的心情来生活，但同时我对生活的态度也变得更加审慎。我不能倒下，必须撑持。

　　今年至今，如果以一个旁观者的心态来写的话，已有许多故事可写。只是我没有动笔。忙是理由也是托词。现在说一下近况。

　　我妈，是很会做人的。五一期间我父母与前岳父母一同去喝茶。也不知是谁主动约见的。然后，我妈告诉我一些谈话内容。我妈没详说，我也没细问。我妈没再给我太多压力了。因为我需要轻松。

　　然后我也考虑了一下，便找个适当的时间和氛围，问前妻为什么不想再找别人了？我当时是婉转的问，出于关心，我觉得可以问的，毕竟我是真心的想她可以有一个好的未来，我会尊重和支持她理性的正确的选择的。

　　前妻一时无语，但心情显然弄坏了，她说，别理会她妈说什么。但是，她默认已接受她妈的监管，去干什么都说一声。

　　错已经错了，但未来路漫长，做好现在、走好将来比拿过去的错来惩罚自己而裹足不前更为重要。我像局外人似的来劝慰她。如果角色可以选择，我仍愿意扮演支柱式的人物。生活不能继续糟糕下去，总得有一个人理性而冷静的支撑着，哪怕冷静是被迫的，但也是必须的。

　　前妻的铺子生意尚可，专做女性服饰，估计前景还好，而她在裁缝方面的手艺也大有长进，因为修改衣物需要。单从谋生角度而论，国内实在不必办那么多巨母霸本科大学，不如多办些技能性的职业学院。

　　至于我本人，仍自信不会沦落到靠人介绍的地步，但确也还没有信心收获一段新情缘。我没有什么紧迫感。除非做到全心全意，否则没必要害人。但我的人生观是积极的。我不会消沉。

　　暂时说这么多。感谢前面各位的回帖。

日期：2009-05-14　00:23:00

　　作者：zhygdc　回复日期：2009-05-13　03:01:45　

　　然后我也考虑了一下，便找个适当的时间和氛围，问前妻为什么不想再找别人了？我当时是婉转的问，出于关心，我觉得可以问的，毕竟我是真心的想她可以有一个好的未来，我会尊重和支持她理性的正确的选择的。

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　　问得不是一般的弱智，你是真傻还是装傻，千呼万唤地出来更新了几句，还始终是那副德性-------欲迎还拒，欲拒还迎，欲说还休，欲休还说。

　　对“长平公主”用情至深，离了还始终放不下，一点偶感风寒的小病，不惜千里迢迢赶到上海去探望，情之深，之切，感动了几乎所有天涯网友，并被折服。以为你放下了心结，原谅了她准备重续前缘。也得到了为数不少包括本人帖子里网友的支持鼓励，祝福。时至今日到头来竟会说出这种不搭调的嘲讽问话，真不知道你当初把她从上海接回来出于什么目的，别摆出一副高高在上救世主的姿态，她还年轻飘亮没你还无法生活，在上海混不下去了？是的，前妻是有错，错得还很离谱，那么彻底放手也是一种正确的选择，而你不阴不阳地放不似放，拉又不象拉，有点类似猫戏老鼠，很象被某些网友猜测的是在报复她。

　　跟贴关注那么长时间，共同感受了你一路的心理历程，愤怒，鄙视，叹息，痛心，旧情难忘·····。而今天要说的是：郎心，纵观整篇帖子你的性格真不怎样，前妻与你这样下去会很累的，换了别的女人听到你这种前景无望的表态，也许会再次离你而去重返上海的。说句你不爱听的话，她与S相处时肯定比你轻松，愉快，辟开经济因素，精神层面上S如不是个老流氓，有家室，品行不端的人，她俩更合适，她曾经的不轨还是事出有因的。

　　你的初恋说得对，如爱还在，你还深爱着她，其它就不重要了，这种娇情做作的傻话不要再问，做些实质性增进，提升你俩关系的事。反之，放不下历史的心结，就选择撒手。你很自信没问题，相信她年轻飘亮也能找到合适的，美女资源在当下还是紧俏的（如果她真的象你说的很美）。

　　一如既往，真心地祝福郎心。

　　谢谢。是我前晚表达不清，没将详情披露，我想说，我与她交谈是良性的互动（谈了很多，需要担心的也说了，改天有空我再整理一下写上来）。她说了不看这个帖，但我假定就算有可能看了，我也会将这件事适当的交代一下。夜深，简单再说几句：我一直想做一个负责任的好男人，至少在她心目中我想恪守一贯的不坏的形象，所以，没什么问题。

（60）

　　今晚交代一下上次见面的情况。

　　前妻自从回来后，我们联系和见面方便多了，但次数并不频密，各有各忙。心结没有完全解开，我是想跟她作一番推心置腹的长谈，然后再作定夺。但在婚时都没有如此深入交流，那么离婚后想谈好像有动力也缺理由了，帮助她是真心的，当然我也想维持一贯来的乐于助她的形象，于是帮助她总是有理由有籍口，但就避谈伤心往事。其实，作为男人，我应该主动些。

　　前妻回来后，我的生活并没太大改变，努力于本职工作，也兼顾一下生意。所幸，这些方面都在好转中，而且被套的股票高抛低吸几次也回本了。出外工作、社交活动也在不断更新和充实我的生活内容。离婚生活于我而言未必是空虚、失落与痛苦，其实积极点过日子就行了。而且，经过我的淡化处理，父母也开始习惯了没儿媳的生活，只是母亲大人曾讽刺一句“你还是没老婆更舒意”就没再说什么了。由专制到民主，妈在我眼中不断进步。

　　由于离婚前后我们的感情都没有严重恶化，而我与前妻的来往开始被双方家长看出“藕断丝连”，更主要是以前两家的交情不薄，我父母说不定也要体现所谓“上等人的涵养”，不但没有与前亲家反脸，反予以开导慰解，于是可以相约去喝茶了。我不觉得是虚伪，反而是我乐见的。我心里一直坚信自己自始至终没有大错，甚至小错也未必谈得上有，那么，就让我好人做到底吧，就算离了婚，我还是“好人”。

　　前妻的店铺我路经时若不赶时间会进去看看，帮帮口，但没有给她拉过客，事实上我不太想同事和朋友知道这间时装屋，尽管其店名、装潢及货品都很好。生意应该可以，前妻很专注，收入比以前打工多。这也是我乐见的，毕竟我帮助她帮对了。

　　离婚了，这样算什么关系？说做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我没有使坏，迄今她觉得我在她生活中应该还是安全的，可靠的。但这样下去，会否令双方都一叶障目呢？我对自己不担心，也未有这方面的考虑，我不知还需要多少时间来适应。全心全力投入一段婚姻，拔出来就不容易，见步行步，宁缺勿滥。而我的存在，正如有些网友说的，会影响她再找新男友，这个我并非没有想到，如果她不希望我出现，我的确应在她眼前消失。她没有抗议，事实上大家都乐于见面，至少表面上如此。实不相瞒，现在让她嫁了别人，我心里还舍不得。

　　她的生活在改变着。她不愿多与前同事甚至同学联系，也不再像以前那样讲究打扮，她还不到二八少女，却弄得让人一看就明白是结过婚的人，她甚至对我说过不会再找别人了。而她父母特别是她妈甚至以死逼迫，防范她再在交往中出错。前妻居然接纳了，几乎每天向她妈汇报行程。这个其实是没必要的，不过，她妈还是当成“教女有方”向我妈交流了。我妈不知如何作答。

　　前妻在回来后的这几个月里，我们各自的生活其实都在高效运行中，如我就没时间空虚。卖了旧房，置了新居，我们这里论住是乡野好，容易打造所谓“五星級的家”，但我还没怎么装修，打算秋冬才装修，但我偶尔就住住，大多就回去陪父母。以后真正搬入，父母也会请他们来一块住。

　　前妻应该理解这种情形。换房是正常的，据说香港人一生平均换四次房呢。我对她说过，但她还没去过我的新居。但我还是带她去了。那晚也是父母喝茶后的一个晚上，睇完CBA夺冠那场，待她关门时我去接她去喝夜茶，然后把她带到新居，因为我想跟她长谈，当然也有别的用意。她的反应是欣然的。

　　到了新居，没干扰的氛围里，谈话越来越靠近正题。我说，你可以找人嫁了，别顾虑我，我不想让别人以为我妨碍你，反正我也老了，没信心也没精力，结不结婚都没所谓了。她说，你正经点好不好？大概她觉得我后面的话是开玩笑，可是，我是要给她“放权”的，只是我想用一种轻松的调子说。

　　扯了好一会，她便向我道歉，说回来后时刻准备向我道歉，只是没机会和我是否愿意听。此刻，我当然愿意听，但心情跟着她一块弄坏了。如果能够选择失忆也是好事，想遗忘也不行。我对毁我家的那件垃圾的售后服务不取消是必然的。温水煮青蛙也好，什么我都会做出来，我会努力让前妻幸福的活着，但我也会让垃圾在惶恐中度过余生。升官发财？是想早日进棺材比较可行。

　　我对她说，我会接受你的道歉，时间也过了这么久，你我都辛苦，过去的就让它过去了，将来要过得好才行。这是我的真心话，我至少还把她当成家人。动什么别动我的家人，否则我会竭尽所能还击，而且无限期。

　　她在哭，哭对不起我，也毁了自己。我说我撑了这么久，如果不是强颜欢笑，也不知怎么面对将来，我想你我之间永远不要再提那些，我事实上也在哭了。然后，我对她说，我已拖掉我妈的脾气了，她也不会对你怎么样，但是，你怎可以带着一辈子的悔恨和自卑感面对我？还有别人的眼光，还有我的脾气以后可能也会变差......我说了很多，包括不可能的也说了——“如果你要嫁了别人，我宁愿将你人道毁灭。”

　　“你想人道毁灭就人道毁灭吧，我不会嫁别人的。”她抬起泪眼说，“我都打算做尼姑了，可以了吧？”

　　天亮之后，彼此有话也说不出，把她送走后我也去上班了。迄今没有联系。也不知怎么说。

这个帖子，已成为我与天涯的纽带，写了一年还没尽头，有些倦怠了。我现在只是直接点开Z后一页。我很愿意看到成熟、善意、中肯的发言，冷言讥语对我也没有杀伤力。

　　许多网友说“很为我下一任妻子担忧”，因为我可能心理出现问题。其实我也有此顾虑，所以我迄今还没有开始新的姻缘，也就不成问题了。制造新的牺牲品也许不难，但没意义。而且并不一定会成为牺牲品的。我会埋葬过去，拥抱未来。这是以后的事，现在谁说了也不算。

　　我没有消沉。不会困溺于过去，让自己生活得更好而非垮掉，如果垮掉，让不幸延续，再写这些帖也没什么意义了。自己生活得好且惠及家人，这是起码的。但我的家人毕竟受到了伤害，所以必须把作恶者永远踩在脚下。这是毋须讨论的。乐善好施不见得大方，愿意就行；但上门偷食必将挨打。

　　即使心存怨恨，但帮助她却绝对是真诚的。为何会被视为折磨呢？我觉得自己必须更加成熟起来，但没必要丑化自己。千里召回，因为还是想在可及之处帮助她。因为不放心。这里面的意思她是明白的。帮人往往也是自私的行为，据闻雷锋后期每次外出做好事，都有编导、记者、群众演员一大堆随行。

　　上次谈了很多。其实有些话迟早也是必须说的，所以心里没什么负担。近日复见面，没什么尴尬。没必要什么都写上来。我希望她能过得好。

日期：2009-05-30　21:56:20

　　端午节过去了。今年我妈自己包粽子，以前多年几乎都是买现成或亲友送的。我妈貌似很清闲，她说传统文化要传承。于是，我也动手了，于是，各种形状大小不一的粽子就出来了。

　　屈原为什么要投江？他觉得太冤屈，便以死示节，还不让人捞上来，于是人们便包些食物投进江里给他吃。

　　我敬重屈原，但不会学他投江，世间纵有不平事，然积极进取才是生存之道。

　　2009，生活节奏依然很快。公司争取到税项优惠，內外单子也在增加，加班开始恢复。没有谁过分关注个人私隐，理解的早已闭嘴，不理解的也没空理解。无论上司或下属，我概听不到闲言碎语，大家都是有学历的人，会清楚言多有失。我的副业也在好转，不妨披露一下，不久前还与友人合份投资一处小矿，朋友说以后或要装入上市公司。简单点说，现在生活不像去年那么拮据了。不过想到我几与前妻一样如今都不务正业了，又觉得国内的教育有点问题。今年许多毕业生找不到工作。

　　我对朋友们说，如果有一天我不在了，我的股份便转为专项基金，确保在阳光照射不到的地方继续维护正气。但我还是有些不放心，我希望能给前妻一个美好的未来。有些东西一旦放手，将会永远失去。适合圈养，未必适应野生。如果把她从上海叫回于她未必是好的选择，但站在我的角度说却是无悔的，哪怕是过虑了。

　　早知今日，何必当初。但现实没有如果，如果当初处理得很好，就没有这个写不完的帖了。

　　我对她说过，我爱憎分明，我的利益被无道理的侵害，还击是必然的，但这是我的事。至于将来，既然事情已告一段落了，你可作自由选择，我看到你幸福就行了。她反问为何要她自由选择？我说这的确是你的自由，别当我没说过。

　　写这个连载帖，前半部分因为怨恨，所以确实对她构成伤害，然天下没有永远的秘密，做的出就要担当起来。其实也有艺术处理过。如果有人以为我现在是折磨她，那么，我永远都会善待她。如果再续前缘，会有很多考验，但活着首先是为了自己，然后才考虑其他。

　　也请大家不要再为这个帖耗用太多时间。

日期：2009-06-09　11:36:33

　　确实日子已过了很多了。只是我刻意淡忘对时间的关注，在这个问题上确实很没效率。对于这个长帖，我原本不后悔写上来，一为对自己的救赎，另也为对社会的警示，但是我实在不愿意看到不冷静的歧视性的甚至侮辱性的文字在这个帖子里反复出现，尤其对她。这些日子，我仍在思考、摸索中，我跟父母交换过意见。成长中难免会有代价，即使岁月流逝丰富了我的阅历，但我仍会尊重父母。父母也很关爱我，但希望我自己拿主意。也只能这样了。

　　她想向我父母认错。这也是我的心愿，但我没有主动提出来，也没有安排，看机缘吧。这会令双方趋于平静的心潮再起波澜，所以我没有主动。而且我也不想让她不顾自尊的认错，毕竟早已离婚了，没理由要求她那样。如今事情似乎开始有变化，有人要给她作媒了。昨天她告诉我，我一时无语，不知该说什么。不想笑，也不能哭，心情不是沉重，而是有点悬而空虚，被掏空的感觉。但我会尊重她的选择，她能幸福就行。

　　也许我确实需要好好考虑下一步怎么走，不能得过且过。此前有远方邮件发来，我似乎已成了要接受海内外学友帮扶的人了。浪费大家这么多时间，我也过意不去。谢谢焦皮桃、昨天永远是昨天等的回帖，午安。

呵，我觉得好点的东西想发给你们看看啦。

哈哈，我说这个还可以的吧。

说的对。