我的人生就是一个大写的杯具

不经历风雨怎么见彩虹？加油！

好可怜的伢

成年了赶紧找个好人家嫁了跑路吧。。

一声叹息

加油

造孽的娃

现在成家了吗？希望你能幸福。

接着昨天的来。

浑浑噩噩的过了几年，养母再婚了，回来接我，要我去跟她过。讲真，这一辈子要说真心对我好爱我的人恐怕也就是我养母了，她不能生育，抱养了我，是真的把我当成心肝宝贝的养，即使小时候家里条件不太好，她也会舍得花大价钱给我买一条裙子。可惜这种美好生活毕竟太短暂，作为一个女人，始终逃脱不了中国封建思想的迫害。她再婚了，嫁给了一个比她大十几岁の老男人，男人有点残疾，也好吧，两个有生理残疾の人一起搭伙过日子。

我跟着养母去了新的家庭，那年我貌似是十一岁吧，还记得那天，我一个人站在台阶上，一大群人围着看到，感觉自己就像马戏团的小丑。养母（我叫妈）跟我说这个叫大伯，那个叫二婶。。。我可怜兮兮的跟着叫这叫那，天知道我心里有多不想叫。我妈非要我叫那个男的爸爸，我根本就叫不出来。

继续啊

按理说，男的没有小孩，两口子就我这么一个孩子，应该会很欢喜吧，然而现实永远都是那么残酷。养父极度不喜欢我，连学习优秀都会招致一顿毒打。记得当时转学过去是五年级下学期，在转这个学校之前，因为家庭的变故，我已经转过两次学了，这是第三个，之前成绩不能说好，也不能说不好，反正中上游吧。进了这个学校后，可能是教育条件的改善吧，成绩一下子突飞猛进，转进没多久就当上了小组长。有一次班主任就干部开会，开完会晚一点回家，当时从家里有一条特别近的路到学校，只需要五分钟不到，而那天我没有走近路，跟同学一起饶了一点点，恰巧在路上碰到了一个“堂哥”，他先于我回家，跑到家里告了状，等待我的是一顿暴打，可怜的我当时全然不知，还跟同学很兴奋的讨论学习。

很快到了期末考试，我考的很好，自己都感觉很有信心，成绩出来了，语文100，数学98，当我兴冲冲的拿着成绩单回去的时候，又是那些“堂哥”“堂姐”七嘴八舌，居然说我改了成绩单，还编出我成绩单上有起码三处修改的痕迹。天哪！我当时真是叫天天不应，叫地地不灵，可怜的我不知道该怎么办，选择了跑，一气之下跑了出去，我妈来追我，我哭她也哭，我哭是因为心里委屈，她哭，我不知道是为什么。Z后，我哭着去找班主任，班主任跑到家里去做家访，这事才算完，即使Z后证明我没有说谎，也没有一个人跟我道歉，说一声对不起。

我就是这么卑微，无论在哪，我都是过得这么悲催，连爱我如心肝的养母也无能为力对我好。有人肯定会问，你养母那么爱你怎么能让你这样受委屈，这就是养母的性格，懦弱，自卑，没有思想。试想，一个女人，没有生育能力，没有文化，她除了忍耐和忍还能有别的选择么。

挨打对我来说已经是家常便饭了，稍不注意就会被打一顿，果然人哪，不是自己的孩子都不晓得心疼。为了不想活在那种环境里，我几次步行走到养父家里，为什么步行，因为没有钱啊，从养母那里到养父那里，对于当时的我，要走上五六个小时。

那些年幼的不幸都是我们追求幸福的动力，记住，千万要努力让自己幸福

以后要好好的活，找个爱自己的，好好疼自己

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楼主文字看着就坚强。

洗具了，

如果没有发生变化，我的人生可能已经定格了。读书读到初中毕业，然后加入打工大军，或许在某个工厂，或许在哪里哪里，做着简单重复的流水线工作，努力的赚钱存钱。也许做了那么四五年，存够了大几万，回到家乡，相相亲嫁人生子，有可能到我现在的年纪已经是两个孩子的妈了。

也许老天对于这样对我都觉得不公平，养父看我几次可怜兮兮的跑回去，同意让我回来，尽管当时他已经有了两个儿子。回到养父身边的日子并不好过，人家是一家四口，其乐融融，而我呢，永远的编外人员，养父对我还可以，细娘可就不是那么一回事了，时时刻刻看我不顺眼，觉得我是个大累赘，不过也好在她也从来没有动手打过我。

日子一天天的过，我在这种冷漠的环境中也一天天长大，痛的时候自己躲着哭，早早的学会了坚强，独立，隐忍。同样的年纪，也许别人还在妈妈怀里撒娇，我却在烧火做饭；也许你病了痛了有父母的精心呵护，我却只能自己忍受，对于妈妈的爱，已经不知道是什么了。反观我现在，是一个极度缺乏安全感的人，我总结是因为童年的生活太悲催造成的，原生家庭的不幸，给我的影响可谓是根深蒂固，这一生都摆脱不了。

话说当时，眼看着我初中要毕业了，养父没有说什么，细娘反复说要我初中读完跟着同村的其他人都一起去打工。初中读完出门打工在我们那当时是一种约定俗成，极少数的家庭会让女孩们继续读书，即使初中读完继续读，高中读完也会去打工，能顺利读到大学的看一百个里有没有一个。我也算幸运了，就在这种大环境和小环境结合的境况下继续读书。

高中没啥好说的，为啥，因为也没什么太多经历，高中住校，很少回家，能不回家就不回家。不回家不用看脸色，不回家不用辛苦做这做那，唯一Z大的感慨是好穷，没有钱，没有吃的，看着别人吃点好吃的，心里馋死。

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哎，不知道说啥了

编的故事