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面对强势的婆婆,从暴躁到抑郁再到平和,庆幸的是老公一直在转变心态

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强势 协调 婚姻生活 好老公
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呃呃呃hi 小学三年级

第三阶段,承认自己妈妈会有些小心思,但认为孝顺需要以“顺”为前提

后来我老公再也不说他妈妈和任何人都相处得来这种话了,也尽量避免我和她妈妈单独相处了,这中间我流产了一次,因为创业太辛苦,也因为双方身体条件都不好,总而言之很伤心,但一切也许冥冥中自有安排,如果那时候我怀孕生孩子,以我老公和我的心态,我们也许会因为婆媳关系吵到离婚。

流产后,我婆婆很不高兴,一直认为是我只想奔事业,自己跑去医院打掉了孩子,我老公跟他们讲清楚是自然流产后,我婆婆又有点隐晦的认为我是不是以前流过产子宫不好,我旁敲侧击让我老公告诉他爹妈,我这辈子只跟我老公一个男人,我婆婆才彻底放心(我老公起初认为他妈妈根本不会这么想,但经过我分析后,还是去传达了这个信息,这个时候老公变得理性一些了)。

小月子期间,婆婆一直隐晦的说是我挑食、不爱吃饭,太瘦了,所以流产了,并且开启控制模式,我吃什么喝什么,她都是权威,不容我质疑,因为她是过来人。并且不停的跟我洗脑,让我以后怀孕了什么都要吃,全部都要听她的,按照她的来。

比如怀孕要天天喝汤,各种鸡汤骨头汤都得咬牙喝下去,哪怕你看到这个汤就想吐;

必须要母乳喂养,说我咪咪小肯定有奶水(什么逻辑,小咪咪伤害你了),生下来就要开始喝重油的汤大补;

孩子必须要用尿布,不能用尿不湿,尿不湿不好;

让爷爷奶奶带是很主流的,父母生了孩子甩给爷爷奶奶就好,其他事儿都别插手;

还有啊,爷爷奶奶宠孙子也很正常,谁家不宠孩子啊,长大了就好了……

生了孩子的人应该知道这里面她大部分都错了,而我当然会适当的进行反驳,她就非常不高兴。还给我洗脑,说某某某,她某个舞蹈队友的儿媳妇在坐月子,午休时婆婆开电视声音太大,媳妇趁着婆婆上厕所,把电视机关了,气的婆婆离家不照顾产妇,这下媳妇惨了吧,没婆婆搭把手,一个人怎么搞得了孩子,有婆婆还是有好处的吧。

what?!!! 这是什么鬼例子,产妇自己没妈妈吗,产妇可以让自己妈妈来照顾坐月子啊,反倒是婆婆,对儿媳妇太差,自己又不赚钱不存钱,老了谁来照顾你,指望自己儿子吗,早已经被你宠的生活不能自理了啊,怎么照顾你?

反正心里很不爽,但我也没跟老公说,反倒是婆婆,跟我老公告状了。我知道她告状是因为我老公在我无意间吐槽婆婆时,说我情商太低,对待老人家要顺着他们,怎么能反驳呢。我跟老公讲道理,说谁对就按照谁的来,不是我不按照婆婆的来,是她的很多观点全是错误的啊。我很激动,老公也很激动,说我太不尊重长辈,他妈妈对我这么好,把我当亲闺女,连内裤都给我洗,我还不知足,还要跟她对着干。。。。

我老公一个大老爷们,哪知道洗内裤这种小事儿,这肯定是婆婆在他面前讲的撒(后来老公承认了,的确是他妈一把辛酸泪讲给他听的),这尼玛,我给我老公讲道理,我坐小月子,不能碰冷水,你妈妈给我洗了4天内裤怎么了,你去我家,我妈妈不是也给你洗内裤了吗,我妈妈怎么不在我面前讲这些?你妈妈特意在你面前讲这些到底是啥意思呢?我们深入沟通了很多,把一细节也都拿出来说,我老公意识到,他妈妈的确会有些小心思

但他还是觉得“顺”很重要,一家人嘛,家和万事兴,不分对错,晚辈就应该让着长辈、听长辈的。在怀孕生孩子这件事情上,我太较真,都不是啥大事,就都顺着他妈。好吧,从此,我开启了漫长的科学育儿、科学怀孕的科普工作。

本帖Z后由 呃呃呃hi 于 2017-9-28 00:30 编辑

呃呃呃hi 小学三年级

第四阶段,意识到家庭里也是要讲对错的,谁对就听谁的,并且开启两边沟通疏导的工作。

中间经历了漫长的给我老公洗脑的工作,慢慢的他意识到,备孕很重要,胚胎的好坏男人占很大一部分责任;意识到孕妇的心情很重要,偶尔吃一些所谓的禁忌食品也是可以的,开心就好;

意识到孕妇不是胖的像头猪才叫好,控制体重能保持健康,也能保证宝宝能顺利顺产;

意识到宝宝不是一定得吃母乳,吃奶粉也不是十恶不赦的事,另外产妇大油大荤进补非但不好反而会堵奶;

意识到宝宝对一个妈妈来说是很重要的,对爸爸来说也很重要,奶奶是代替不了爸爸这个角色的;

意识到孩子的教育得靠父母,爷爷奶奶的过于宠爱不是爱而是害……

这阶段我婆婆也有所转变,逐渐接受自己儿子很依赖也很爱自己老婆的事实,不再因为一些小事情来打压我踩我了,我们两互赠礼物,鲜少见面,相处基本和谐,这个阶段我和老公安稳的拼事业、赚钱,幸福感还是很强烈的。

但是很大一个问题席卷而来,就是他们开始强烈的催生了。首先是诱惑呗,什么快点生啊,生了你们啥都不用管啊,我们全包啊,你们该上班上班啊,一分钱不用出啊(显然是骗我啦,那么点退休金能养个孩子吗);

后来就开始制造舆论压力啦,比如他奶奶根本没说催生这种话,她妈妈就说,哎呀,你奶奶什么都不求,就盼着你们赶紧的生个孩子啊,这样才能死的瞑目啊,Z好是生个儿子啊,你奶奶Z喜欢儿子啊。老公奶奶一句话都没附和。

清明节给老公爷爷上坟,她妈妈说,哎呀,你爷爷这辈子Z大的心愿就是看到孙子啊,Z想要看到的就是男孙啊!要是你们快点生个儿子,你爷爷泉下有知就瞑目了。

呵呵,真不愧是戏精本人了,催生都不是婆婆我说的哦,是两位老人家说的,要男孙也不是我说的哦,也是老人家说的哦。

这也就算了,我跟老公商量,要生个猪年的宝宝,因为那时候房子也都弄好了,公司也稳定了,我可以调整身体,安心养胎、不担心流产了,经济条件也好了,可以住月子中心可以请阿姨带孩子,避免婆媳矛盾了。这样对大家都好,毕竟如果我现在怀孕,担心身体不好流产不说,公司根本不允许我分心,我要是去怀孕,公司年收入起码要下跌一半,真心不夸张,这也是我老公一直不希望我现在怀孕的原因。

我想正常父母都会为现实考虑,再耐心等等吧,婆婆偏不,又开启了催生模式,催生也就算了,我老公都讲了现实原因,以及一直都是我老公不想要孩子(我其实还是很喜欢孩子的,只是被现实所迫)。我婆婆居然带着自己妈,也就是我老公的外婆,一起来质问我,说我老公说是我不想生孩子,他其实是想生的!what??!!!明目张胆挑拨离间?!!!或者说明目张胆向我开战?!!!

我只能插科打诨,说老公你来,你又陷害我了,明明是你不想生,你怎么说是我呢,快跟妈妈解释清楚。我婆婆和外婆不依不饶,硬是要我承认了不是我不想生,才收手。

当然晚上我就跟我老公吵架了,实在是忍不住,明明晓得我们的现状,还得这样逼我,完全不为我们考虑,准确来说不为我考虑,每次来看望我们,我都是早出晚归,深夜还在工作,而我老公因为是营销,工作时间比较自由,所以每次公婆来老公都是在家玩,这难道他们看不在眼里?难道非得又让我流产一次才开心?我们拼命工作自己搞房子车子,你们不为儿子创造条件也就算了,也不知道心疼我们一下吗,非得我们现在去怀孕,搞到公司垮了就开心?

后来我大概通过我老公知道了婆婆的大致意思,让我一边怀孕、一边工作,工作是不能放弃的,钱还是得赚的。然后生了孩子立马回到工作岗位,孩子交给她带,当然,孩子怎么养育,肯定是要听她的咯。孩子她要带回老家带,因为在老家他们呆着舒服,养孩子成本低,上学也在老家上,我要是想孩子了就回去看看。不能接受我父母帮忙,在武汉给我带孩子,因为在他们那儿,公婆不带孙子是很没面子的。Z后,他们肯定是希望我生男孩的,毕竟我老公是三代单传啊。

我也是呵呵呵呵了,真尼玛把我搞抑郁了,本以为大家可以和平相处了,但是在孩子这个事情上,还没出生我们就开始争夺主权了,真心觉得这日子过不下去了。这时候我心态发生了很大的变化,因为我自己就是个留守儿童,在育儿这个事情上我非常紧张。于是我焦虑+抑郁了,心里过不去这个坎,老是把婆婆以前做的事情翻出来想来想去,一来二去真的觉得要离婚了,对未来没希望了,跟老公也吵了几次,吵得非常厉害,结婚以来Z厉害吧。

老公这次改变很大,他认同了我的说法,就算是他不想生孩子,他父母还是会认为是我有问题,妈妈和婆婆的确是不一样的,他也意识到他妈妈的确有些时候不为我考虑,并且套路有点深,让人不舒服。他也主动说要回家坦诚的把这个事情跟他父母好好沟通,有些事情不是他想的,没啥大事就听着算了,家庭里也是有对错的,不是一味的顺着父母就行了,该摊开来说的事情必须要摊开来说,对大家都好。而且养孩子带孩子这件事,该强势还是得强势,不能一味的按照父母的来。毕竟这关系到一个孩子的一生。

说实话,我真的挺爱我老公的,如果不是因为我们很相爱,估计早都离婚几次了。

我也比较会自我反思,我意识到自己的不对,虽然婆婆也有不对,但我自己也有很大的问题,不能老是钻牛角尖,这样会把自己搞崩溃。家家有本难念的经,不能因为一些事情就把自己赶到死胡同里面。就算我们离婚了,我这种心理和看问题的方法,也会一直让自己不舒服。所以开始有目的的调整自己的心态,用认知行为治疗方法,慢慢进行自我转变,希望自己的心理能越来越强大。

当然,在婆媳关系上,我依旧没什么信心,总觉得要是我跟老公离婚了,90%是婆媳关系闹的。但我还是很愿意和我老公一起调整心态、一起改变,毕竟走到一起也不容易,还是希望能好好过日子。既然我很难去改变婆婆,就试着让自己心大一点,去包容和接受吧,如果包容和接受,她还是作妖,那大不了我们老死不相往来呗!

本帖Z后由 呃呃呃hi 于 2017-9-28 01:27 编辑

脏小喵喵 大学四年级

你这个婆婆戏真多

注销用户1705923910 博士后

大凡婆媳关系好的,除了婆媳性格好之外,一般中间都有个智商高情商高的儿子

呃呃呃hi 小学三年级
suzy1203发表于 2017-9-28 09:03 你这个婆婆戏真多

可以说是戏精本人了,天天没事做就想这些小心思,哎,对她只能想开点

呃呃呃hi 小学三年级
勇斗英雄的歹徒发表于 2017-9-28 09:07 大凡婆媳关系好的,除了婆媳性格好之外,一般中间都有个智商高情商高的儿子

是的,想改变老人 太艰难了,只能自己和老公一起改变心态了

得意公益 为人民服务

帖子很走心~~~

好日子 高中二年级

你跟理智,知道怎么去改变老公的想法。以后日子会过好的。放心。困难只是暂时的

小螃蟹哒 博士一年级

简直 可怕

wjycw 高中三年级

遇到这么能作的,你老公也不给力,要么楼主自己开撕,要么慢慢等老公醒悟吧。

gt_99 高中二年级

不住一起屁事没有

呃呃呃hi 小学三年级
好日子发表于 2017-9-28 12:00 你跟理智,知道怎么去改变老公的想法。以后日子会过好的。放心。困难只是暂时的

我也是这么想的,毕竟两个人感情好是婚姻的先决条件,其他的,就要慢慢磨合了,只能说,尽力去改变吧,实在改变不了,再说改变不了的话

呃呃呃hi 小学三年级
wjycw发表于 2017-9-28 12:53 遇到这么能作的,你老公也不给力,要么楼主自己开撕,要么慢慢等老公醒悟吧。

男人确实是醒悟的慢一些,需要两个人一起有意识的去改变这种想法,目前来看我老公还是在往好的方向改,希望日子越过越好吧

呃呃呃hi 小学三年级
gt_99发表于 2017-9-28 13:01 不住一起屁事没有

没有住一起啊,一个月才见一两次面。我和老公都很清楚,住在一起那不出半年肯定要鸡飞狗跳,所以不敢生孩子,只能赶紧多赚钱点,到时候请人带,或者我休息一两年自己带到上托班,再请人带~

南音雨阁 初中一年级

内容被自动屏蔽

贪吃猫猫w 大学一年级
呃呃呃hi发表于 2017-09-28 13:10 没有住一起啊,一个月才见一两次面。我和老公都很清楚,住在一起那不出半年肯定要鸡飞狗跳,所以不敢生孩子,只能赶紧多赚钱点,到时候请人带,或者我休息一两年自己带到上托班,再请人带~

你这不住一起还好,有孩子了能自己带尽量自己带,我辞职带女儿到3岁上幼儿园,这期间我自己考了幼师证,带着孩子一起上幼儿园,现在孩子上小学我创业,家庭事业两不误。自己带的孩子和老人带的孩子区别真的很大,孩子的成长只有一次。幼儿时期把孩子习惯培养好了,以后你都不用怎么操心她的学习,生活。

CloudiaLiu 硕士一年级

这么多字我竟然看完了

太搞笑了

她怎么知道已经去世爷爷的心愿,她去阎王那里问了吗

wuxiuju1982 初中一年级
呃呃呃hi

婆婆儿子真是天敌!少见面为好!

会吐泡泡的飞天女巫 初中二年级

是这样的,子女总是觉得自己妈妈很好很伟大。尤其男的,是慢慢明白的,妈妈对自己儿子和对媳妇的心态就是不一样的,我不会说把你妈当亲妈,也不需要你妈把我当亲闺女~按我这脾气,当亲妈,看他妈妈的性格估计老早要大战三百回合了,就因为当婆婆,我一直都敬她,当长辈看待~咳,我和我亲妈就像哥们朋友,分分钟吵架马上和好的那种~

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