致：分手十年还没走出情伤的初恋男友和我现在的一地鸡毛的婚姻。

这是中德医院的广告？

你就当没有公婆的 自己一家三口过 就好了

所以故事里没讲初恋男友？？

第二章继续：

终究，我没有能去上大学，9月，送那两个一起长大的朋友踏上了去大学报道的火车。那时，我在想，就这样吧，不读大学也好，正好男友一直怕我去了大学后，眼界会变高，会有学历差，会看不上他，我应该踏入社会了，好好工作几年，然后，嫁进这个温暖的家。他读的武校应该是属于中专吧，毕业后，就直接进入社会。后来，他去了广东打工。我胆结石，在家做了手术，他请假回来和我妈一起在医院照顾了我个星期，那一个星期里，我看出我妈并不喜欢他，倒不是他有哪做的不好，只是他和我妈一直预想的指望我找个有钱人，相差太远。可是，我并不在意，我觉得，我很幸福。 出院后，他回广东继续上班，我被妈妈送到姥姥家养身体，他爸妈说，我姥姥年纪大了，怕照顾不好我，亲自去把我接到他家照顾了一个月。这一个月，终身难忘。这是我第一次感受了幸福的一家三口应该是一种怎样的生活体验，他妈妈每天下午会出去打牌，但是打牌前都是好吃好喝的放茶机上，给我拿床被子，叫我躺沙发上看电视，下午4点，会准时回来做饭，每天吃过晚饭陪我去江边散步，他爸爸会陪我下棋，聊天。和他们相处的每一天，我都没有觉得那是他的爸妈，我甚至在想，这是我爸妈，我是在这样一个温暖有爱的家庭里长大的，有多好！那一年，我19岁，他爸妈跟我说，你还小，你们可以多谈两年，等他有一定的基础了就结婚。那时，我觉得，我的一生，会简单而幸福，他们是上天补偿给我的父母，我将来会尽我Z大的努力孝敬好他们，给他们养老。

我20岁那年，他回来了，这次，我们一起来了武汉，我们先后进了一个单位工作，他是个性格热情爱交朋友的人，他有很多很多朋友，远的近的，在一块的，不在一块的，新的，旧的。，可是我，没有。我们的争吵慢慢开始了，我不理解他为什么总有时候去网吧三五成群的打游戏，而他也总不明白，为什么昨天才陪过我，今天我又扯皮说他不陪我，不爱我。我内心对未来的恐慌无法言说，而我看到的他，却像是什么都没有想过，在虚度光阴，他也无法理解，我每天在想些什么，哪来那么多伤春悲秋，他觉得一切都很好，日子就是这么过一天，算一天的。慢慢地，争吵在升级，升级到，他开始觉得我很烦，而我却已经开始思考到底合不合适。这些日子，我认真看了看那些年写的空间日志，从20到22岁的两年里，基本都是吵架，合好，再吵，再合，而我写在空间里的字眼，从失望，到绝望，从心碎，到麻木。到现在，已经记不起分手时到底说过哪些话了，只记得有一次，他说：你不要这个样子，这样的你让人透不过气。关于分手，我写的很短，有很多不愉快的过往不愿再描述，因为我早已不在纠结分手的过程，那些不好的记忆，我都不想记得，既然结束了，就把Z美好Z珍贵的记忆藏在心底，当作一场青春纪念吧。那时候，分手分的太浮躁，两个人都太浮躁。

这次抑郁症发作后，开始翻回忆，翻着翻着看了初恋男友的空间话说，分手快10年了，前面几年，偶尔给我打电话，会告诉我他还是经常想起我一直到我结婚前一天，他给我打了Z后一个电话，说：祝我幸福。 后面再也没有联系过 前年我看到他扣扣头像变成了一个几岁小女孩，我还默默想：看来结婚生子了，挺好，走出来了，就向着幸福去吧。结果，这次发现，那个小女孩居然是他亲戚家的孩子他还单身！ 今年Z后一条日志内容是上半年发的，是他录唱了一首歌，点开差点泪崩旋律太熟悉了，曾经在一起时他经常唱给我的那首歌，下面写着一句：忘不了那个她。 这段美好的初恋记忆对我来说，恍如隔世我觉得简直遥远像是前生可是，他居然还没有走出来！ 他是家里独子，三十好几了，他这样父母多伤心啊想想曾经他父母和家人们对我那么好好的像亲闺女！即使后来面临分手时，他爸也对我说：如果以后不能做儿媳妇，我们就认你当干姑凉 不敢多想，越想越自责现在他们的儿子一把年纪了不结婚难道他们不怨我吗。 这几年一直在回忆那一段曾以后永远不敢碰的记忆我和前任男友是校园早恋，牵手那年 我16 他18 分手那年 我22 他24 一生中关于初恋的美好记忆都在那一段里，我已经记不清分手时他的样子了，只记得那时候的他很颓废，现在，我的记忆里，只有Z初那个穿着蓝色衬衣，总是从我教室门口路过的白净少年在我高中毕业那年跟我妈和她新男友闹矛盾离家出走时，那个暴雨里撑伞等了我一个小时的男孩 过往总总，以前每次回忆起来都是甜甜的，可是，这两天一想起这些，就心绞痛！好想打电话给他，告诉他，拥有一段如此美好的初恋记忆就是Z完美的结局！总好过让爱情在婚姻里消磨殆尽，相看两讨厌 唉，还是没有勇气联系他，真的不知道他伤的那么久 当初分手分的不和平，争吵中分手的，校园恋爱走上社会后发现三观不合，生活追求不同。 当时都倔强的不愿回头。

本帖Z后由 bendy 于 2017-10-8 11:55 编辑

不是等我慢慢写唉，早知道不带医院名字了

闹眼子

继续： 我现在就是特别纠结！我不是个分手后喜欢拖着带着的人，尤其是我自己翻篇了，对方还没有翻篇的状态下，千万不要联系对方，我都懂 可是，我就是觉得他心里有疙瘩，所以才一直不结婚生子，这个疙瘩需要我去化解他觉得是他不够包容理解我，但是，我这几年确诊抑郁症后，明白了，抑郁症真的很能折磨身边的人，我妈，我老公，都有受不了我的时候我在想，如果告诉他，他会不会对分手的原因释然？ 还有就是，他一度以为我找了个富二代唉，不知道从哪道听途说！我老公家很普通！他个人也很普通，我认识他时，他工资还没我多我现在有的一切，都是靠我们自己努力，和我妈对我的帮助。曾经觉得没必要解释，让他误会着也好，说不定更快忘了我 现在，这么多年过去了，我觉得有必要解释一下这样会不会帮他恢复一点自信？ 我这几天按他电话反复按了不下十次，每次按到Z后一个数就作罢了又很怕联系他 怕他觉得我在给他机会怕打扰他努力平静的心。 他们全家一起去了昆明生活，十年没有回来了，今天听他表哥说，他爸妈年纪大了，内心很希望他结婚生子，但是他现在一个人久了，性格变的很内向，旁人也不敢逼他。现在，他爸爸中风了，现在由他妈妈带回湖北来养病了。他一个人留在昆明。分手后一直在想他爸爸当年对我说过的话：做不了儿媳妇，就做个干女儿。可是，我哪有勇气联系他们。。。现在他们儿子这个样子，怨我都来不及吧。。知道他爸妈回来养病了，很想去看看他们。。很想。。可是，还是没有勇气。。。这世间Z难还的是情债吧。他爸妈当年对我的帮助，永远不会忘，却也没有勇气去还。我要怎么办才能释然。。。。。为什么他不能释然，为什么我会自我捆绑！！！

补充一个题外话：我老公和他初恋都是拿的起放的下的人，当年因为他爸妈反对分手后，女方很快就嫁人了，老公也三个月就开始跟我谈朋友了。他痛不痛苦咧，也痛苦，他们刚分手那会，他动不动就在公司仓库偷偷哭。现在呢，也是十年过去了，双方都有孩子了，女方好像是死了老公。他们加了微信，像普通朋友一样聊天。。我发现后，我老公还怼我说：当个朋友怎么了，你还不是可以找你前男友当朋友，我无所谓啊。 但我没有，在这次抑郁之前，真的从来没有想过加他，因为我知道，人与人不一样，人生阶段已经不一样了，如果他也和我一样，结婚生子，哪怕过的不幸福，至少放过了曾经，我也愿意和他成为朋友，但是面对这样一个十年还没有走出来的人，我办不到。无法面对，也无法释怀。精神捆绑这个东西，真是是无形的，却是那么顽固！

本帖Z后由 bendy 于 2017-10-8 21:28 编辑

感觉妥妥的广告贴

也许吧，我的不幸婚姻就是在提醒我：有一个人还留着痛苦里没有走出来，你凭什么就能得到幸福呢 嗯，我就是一个内心充满了矛盾和内疚感的抑郁症患者！ 昨天跟一个朋友说起，她说：他走不出来关你什么事啊？那是他自己的事！ 可是，毕竟这是我曾经很爱过的人啊 他父母曾经那样真心待我现在却看着儿子这样干着急唉，觉得自己很坏！没脸联系他们

手机编辑很乱～也不知道在哪修改明天开电脑把医院名字删了吧随手带上了发誓不是广告

手机码字好乱我明天开电脑重新整理吧唉～

看到Z后完全忘了还有个初恋男友。楼主成功把我带沟里了

广告贴

楼主想表达什么 是想和前男友就续前缘吗？

其实你的痛苦 要么离婚 重新找一个

要么为了孩子好好凑合过

就这两种

选择一条路

你有没有想过可能是你没走出来，这一切只是你想的而已

没有，不可能再继续了，特别是我知道自己有精神问题后，更明白了，我和谁在一起都不会是幸福的结局。

你怎么和初恋分手了？没有交代清楚啊

那你继续写吧

继续 我相信不是广告