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又一道送命题:你们觉得女孩第一次去男友家要主动干活吗?

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早在女性自我意识觉醒的90年代,“情侣见家长先去谁家”就成了一道命题,如今,这道题之后又多了一道附加题:去了对方家里该怎么表现?

Z近一则新闻的主人公小赵就栽在了这道题上。今年春节,他第一次带城里女友回农村老家过年,起初亲友邻里都夸小赵女友漂亮、洋气。

结果不到两天,剧情大反转,女友竟被全家人一致差评,甚至提前打道回府,原因是“男方家人觉得女友太自私,还不干活”。

对于小赵家人来说,这个未来可能成为家中一份子的小姑娘做得确实不好:只顾着自己用热水、不感激长辈生火反而说烤得脸干、总睡懒觉、不干活当“甩手掌柜”……

而面对男方家恶劣的天气、不算好的生活环境、以及家里人的不体谅,女友小顾也表示十分委屈:本来就冷得骨头都疼,洗菜还只有冷水,真的干不了。

“我在家过年每天都睡到十二点,在(男友)那边每天九点起,就是为了挣表现,还要我怎样?”

在她看来,自己登门拜访给大家都带了礼物,对人礼貌有加,天天也算坚持早起,只是因为太冷不想帮忙做家务,已经很不错了,可男友家人还是不满意。

就这样,两种观念背后价值观的碰撞导致了这次的不欢而散。

回到重庆,小顾告诉男友两人冷静一段时间再联系后,就跟着早早在机场等待的父亲离去了;小赵也透露这几天女友没有理他,家里人说“人家看不起咱们就算了,不合适别勉强”。

这对情侣Z后要怎么解决这个问题,新闻里没有告知,倒是网友们先炸开了锅——毕竟这个话题太有普遍性,几乎每个人都有可能遇到,每个人对此也都有些看法。

首先,站男方家里人的不少,主要是觉得女友小顾娇生惯养,太懒太自私,年轻人帮长辈做做家务怎么就不行了?又不是什么重活。

对此,有网友分析双方的心理动态:

男方家里人应该不是嫌弃姑娘不干活,而是看不惯她的态度,既没有摆出一个贤惠媳妇的居家范儿,也不懂得察言观色说场面话;

女友小顾呢就是个情商堪忧的主儿,拎不清该说什么做什么。

甚至有网友认为,这就不是什么双方价值观有冲突,而是小顾这个姑娘缺乏做人的基本素养,将其为人处世的表现上升到了“没家教”的层面——

整个看下来,更多的新闻评论还是在为女友小顾说话

我要是带个男/女朋友回去,我家里人肯定待TA比待我好。

当然,网友向来是劝分不劝和的,在这个案例里他们秉持的理由就是“城乡差异太大,男方的家庭条件配不上女方,且不能体谅女方的不适应”。

所谓的“门当户对”,听上去很俗气、很刺耳,千年来却有不少或圆满或崩坏的婚姻印证了它包含的朴素智慧,而在这则新闻里或许只是一句女主未说出口的回应——

如果女主不知道自己的行为对男友家庭是个负担,那她就是无心之失,并没有做错什么,为什么要说她自私没家教呢?

其次,一些网友试图从地域差异帮女主进行辩解,表示川渝人家的女儿可能不像其他地方的姑娘那么“能干”,不会做家务的多得是——

另外,“男方家人不懂得待客之道”也是网友力挺女主的重要原因。

一个姑娘只是作为女友上门拜访,对于这家人来说就是客人,别说逢年过节了,就是平日里也没有叫客人干活包水饺的吧?

更进一步说,还没嫁到他家就要做家务,等真进了家门指不定得累成啥样。

这背后也隐藏着一个可能在当今互联网上一点就炸的连环问:

①女性结婚是不是必须上赶着去男方家里做家务、挣表现,争取到家里人的认可才能被娶进门?

②如果是,那这究竟是找媳妇儿还是找保姆?都2018年了,家务活难道不应该是夫妻俩共同承担的吗?

③凭什么女性就一定要吃苦耐劳,这是不是道德绑架?是不是性别歧视?

按照老一辈人的观念,把“家务做得好”作为好媳妇的标准,把“勤快贤惠”等同于妻子必备品德,那娶个专业家政人员多好啊,还是持证结婚。

这不得不让人想起山东卫视春晚,那个引起了很大争议的小品。小品里的海上捞救队员在形容自己的妻子时说:

末了还补一句“我有什么理由不爱她?”

这笔账看似算得清楚明白,但也凉了一大批女观众的心:难道我们女人嫁给心爱的男人就是去当廉价保姆的吗?

后来,在网友们的抗议下电视台进行了道歉,称这段话只是为了描述捞救队员家属生活的不易,没想到会引起广大女性的误解。

是啊,在他们眼里,这明明是在夸小品中的妻子“贤惠”,你们这些女人为什么不高兴呢?面对如此道歉,网友肯定是不买账的。

▽如今,“贤惠”已经成了形容女人的贬义词

答案实在是再明显不过了。无非就是现代女性可以自己养活自己,不用再做男人的附庸品,更不想把好不容易摘下的裹脚布再裹回来。

正如一位网友所言,“如果我爱你,我当然愿意和你一起分担家务,就像我愿意和你一样努力工作,不把养家的担子放在你一个人的身上”。既然男女平等,那一个家庭里理所应当地就不该有保姆与雇主的角色之分。

至于那些“贤惠”一类的标签,不过是以前让女性心甘情愿为家庭付出所有的场面话,放到现在来看自然备受冷落。

想通了这一点也就能明白,为什么在开头的新闻里,多数网友是站在女友小顾这一边,因为就算她是去老公家里,干活也不是义务,没人有资格对她加以批判,更何况她还不是这家的儿媳。

但显然,这么些年来,小顾不是第一个因为去男友家不干活而被苛责的女孩儿,否则我们也不会看到网上这么多迷茫女孩儿的求助帖。

天涯论坛上有人问——

贴吧里也有人问——

对于这个问题,在小顾那则新闻里,记者也采访了很多年轻人,受访者都是同样的回应——

记者通过QQ、微信、电话等方式,采访了80名轨道族,受访者无一例外的表示,第一次去男方家,肯定应该做些家务,不然就会被扣上“懒”的标签,只是做哪些事有不同的看法。

所谓的专家也做出了点评:人与人相处,第一印象极为重要,因此第一次去公婆家,除了礼貌得当以外,主动做一些家务就显得很有必要,既体现自己的勤劳,也用行动彰显自己对男方的爱意。

但是!注意了,专家说去男方家贸然做家务也有风险——

在做家务的时候,也有一些禁忌需要注意,千万不要大包大揽。Z应该注意的是,不要直接吆五喝六的指使男友溜溜转,这样不但不会加分,还会被认为性格太强势且不矜持。

???能给个准话不?你这样我们单身女孩儿很难做诶。

毕竟网上还有那么多弯弯绕绕的“准儿媳指导”,女孩子到底应该端着架子还是放低姿态,就这么难确定吗?

其实吧,理性看待的话,“干不干活”这事儿看似针锋相对,却也不是完全说不通的。

除了上面讨论的“不同的阶层”、“不同的地域文化”、“不同的思想观念”,在这个事件中我们还应该看到“不同的时代”“不同的自我”

在当代年轻人的潜意识里,“上赶着在男方家干活”就是一件放弃话语权、低“婆婆”一等的行为,“拒绝”,只不过是这么些年来女性伴随着自我意识觉醒的应激反应。

因此,对于很多人来说,干活本身、以及它背后代表的那套落后的思想观念和道德标准就是该被消灭的,不管以什么样的方式回归,都令人非常不舒服。

但我们也应该看到老一辈人“陈旧观念”之中的谦恭礼让、长幼有序,“晚辈在家帮长辈做点儿力所能及的家务怎么都不算坏事儿”。

毕竟,还是有很多女孩是愿意帮忙干活的,如果她们不觉得自己在“家庭地位”上有什么损失,反而是认同这种表达尊重的方式——

尊重长辈们对家里有个居家女主人的希望,对女性“贤良淑德”的执念,及其已经难以扭转的文化背景。

在你情我愿这种其乐融融的情况下,似乎也没必要对“帮准婆婆干活”的行为赶尽杀绝。况且,这些准婆婆也不一定是要剥削你的对不对?

说宽泛点儿,我们跟长辈不止是在“女孩子去男友家该不该干活”的问题上产生过矛盾,其他时候也会面临类似的观念碰撞

过年了,面对压根不熟的亲友父母坚持要求自己去拜年;

年后回公司,父母让自己务必给领导同事带土特产,可行李本身就很重,而且他们可能也不感兴趣,反而是一种困扰;

去外地读书、工作,要是那里有父母的朋友,一定会被叫去拜访,可是城市太大,来回一趟耗时耗力,自己也会觉得麻烦了别人;

……

对于年轻人来说,遵不遵循,应该是个人的自由选择,但对于长辈来说,这关乎为人处世的原则,是礼节问题

各有各的道理,彼此都难以说服。

所以,我们只能期待,以后遇到这种不是非黑即白、没有标准答案的争论时,双方能多点沟通、多点互相尊重,这样,很多矛盾才有迎刃而解的可能。

重点是,完全没必要各自拿着一套自认为正确的价值观就当令牌,只从自己的立场出发互相指责、甚至胁迫——这只会让双方的间隙越来越大,让僵持的局势更加无可挽回。

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景儿201717 高中一年级

反正我不干……

得意小萌货 为人民服务

我也觉得可以礼貌性的问一下,一般长辈都不会让你做事的

johnwhut 博士一年级

我是男的 我觉得第一次上门没必要干活 嘴巴上面意思意思就行了

火虎 超级意粉

内容被自动屏蔽

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拜斯达装饰客服 博士二年级

意思一下就行 不然以后像贴了标签样的 全是你做的事情

_木绵绵 初中三年级

我反正第一次上门没干。吃完饭我就说阿姨的手艺太好了,我都吃撑了,辛苦辛苦,王昊(我男朋友)真有口福!然后我就意思意思的把自己的碗筷收拾好了,然后他家里人就会说放着,放着吧,你们去看电视。脸上都是笑眯了的

拖鞋王子10 版主
tianyurusi

明明就是门不当户不对,双方想法跟不不一致,不般配的两个人,怎么会都怪女方呢?

baby乐l 大学四年级

我结婚了也没干啊。每个婆家不一样。

May~ 硕士一年级

他在我家是大爷,我去他家也是大爷,公平对待,反正他也站在我这边,也没觉得不好

努力赚钱H 小学五年级

这么麻烦,还是自己过好了

月光下的路人怡 初中一年级

为什么要呢?为什么不呢?做了又如何,不做又如何。想做就做,不想做就不做。觉得该做就去做,觉得不该做就不去做。(没必要一开始就表演,这只是一种妥协)

mayfreeloop 小学六年级

嘴巴动一下,吃完饭帮忙收拾一下碗筷,其余的他们一定会说不用动不用做,放着我们来……

美美32100 大学二年级

怎么没见过吐槽男方第一次去女方家上门,被嫌弃懒的?说到底都是骨子里认为娶媳妇是招保姆~~

幸福的小阿米 硕士三年级

首先,一定要理解婆婆为首的老人家的观念,不说全天下,大多数的婆婆都在意媳妇干活如何,这是由特定时代烙印下的固有观念,并不是故意针对你,另外去农村婆婆家,一定要提前认识到城乡差异巨大的事实,做好心理准备,不要去了才万般嫌弃

其次,要理智的认识到,老人家的陈腐观念虽然情有可原,但一定是不符合现代客观情况的,一定是落伍的,因为女性价值早早的就不需要用做家务或生孩子来证明了

第三,综合以上,其实关键在于,你作为未来媳妇,面对明显落伍观念的婆婆,应该是什么态度。我个人认为,结婚前,要谨慎去未来婆家长期做客,做客前要通过男友做好深刻的沟通,既然去了,比起完成任务式的捱时间,我们完全可以大方一点,主动一点,当成一次深入了解男方家庭的契机,比如主动跟男方亲戚聊天,主动做点力所能及的小事,哪怕是表面功夫,呈现一种尊重男方家庭的态度,而不是狭隘的认为低人一等,你当然可以做反抗陈旧观念的女斗士,但请选择温柔和缓的方式,如果你觉得憋屈,辩驳也不急于一时,终究是只跟老公过日子,结婚后完全可以在磨合中慢慢建立双方的平衡,重点在于,接受差异,保持距离,建立平衡,Z后说一句非常重要的话,如果老公思想先进,跟老婆一条心,什么样的困难都能克服,如果只有女方一个人孤军奋战,男方还残留原生家庭带来的陈腐观念,或虽已挣脱但仍然愚孝的捍卫这种观念,女方的所有努力就失去意义,建立新的家庭也是一句空话。

ˋ﹎ 大学四年级

我从来不干啊,结婚4年克老公屋里吃饭都是老公添好送到手上,老公带我屋里也不做事啊,为么丝要靠做家务来取得双方家长喜欢捏,过日子就是自己过的,两个人觉得合适就结婚,结婚了也是两个人自己过

毛乔家 小学六年级

没必要干活。我结婚六七年了,去婆家的事从来不干,更别说第一次去啦。第一次我是客人,当然什么都不需要干了。就像公婆来我家做客,也不愿干。

注销用户1662209664 大学二年级

谁家的女儿养大就该是嫁到婆家去当免费保姆的?

雅韵幽寒 大学一年级

两个家庭不在一个级别,说白了门不当户不对,除非两个人可以单过,完全不用顾及两边家庭,要不然过不好的

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