全职3年+职场2年分享一下这5年的感受
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熹微微。
博士后
才在APP上看到编辑推送经历倒是不心塞标题把我看心塞了
一点点经历分享希望带来一些正能量
人生无论那一种选择我们都无法判断绝对的正确或者错误
当下心情是开心的满足的就够了
革命尚未成功 同志仍需努力
未来路还很长 一步步慢慢走
感谢各位阅读说的不好的地方各位轻拍
好久没有回得意来发帖子了
Z近几天回复好几个类似主题的帖子
有点感触今天就发帖分享一下
先说说我的背景
25岁结婚，26岁生娃，老公与我同龄
怀孕前是在一般的私企工作，收入并不高，低于那个时候的平均线
老公收入比我好一点点那个时候4000不到吧
其实以这种条件全职是万万不敢想的
可是我怀孕的时候反应特别大
也不是吐就是爱晕，坐地铁坐公交就晕
而且我们原本婚前是商量好丁克的
如果要孩子只能我们自己带我不会让老人带孩子
就决定我干脆辞职养胎带孩子
我生孩子在医院是我老公贴身照顾了7天
月子里白天我婆婆来帮忙搭把手
晚上依然是我和我老公两个人带
月子里小朋友半夜很爱闹觉
基本整夜要抱过来
我老公上半夜 我下半夜
差不多三个月以后婆婆白天就不来了
就是我一个人全天自己带娃
说辛苦肯定是辛苦的
但是累的话对我来说我真没觉得多累
（之前回复一个帖子，我说全职不累被diss了，说让我认真全职带带再来说不累）
先谈谈全职到底累不累这个问题
对我而言，全职没有上班累
上班老板，领导，同事们，客户们
这些人决定了你心情的好坏
而全职在家只需要照顾好宝宝一个人就好了
而且我有带孩子的天赋属性加持
我带孩子跟玩似的没什么难度
早上差不多八点起床全母乳喂养
先喂个早餐奶我还能眯着眼睛赖会床
起床过程下楼转一会儿想玩陪他玩
他能自己玩的话我就做点家务事
中饭一般都是前一天晚饭跟我留的饭菜
热一热就可以吃了宝宝依然是母乳
1岁前真的算比较轻松的
母乳随时随地可以吃，即使后来吃辅食了也是比较简单的东西
下午就是陪睡困就跟孩子一起睡
不困的话我就看自己的书
睡个2个小时左右醒了
醒了还是会陪他在床上玩一下
等他爸爸下班回来大概5点左右Z晚不超过5点半
做饭是我跟他爸爸一起
小朋友自己玩我们换着出去陪他
吃完饭就是爸爸陪玩了我就休息了
8个月以后星期一到星期五基本上2-3天我们是在贝乐园里度过的
早上还是八点多醒，和孩子一起在家过早
然后给他准备好中饭带在焖烧壶里
10点左右的样子就到了国广的贝乐园
一般可以玩2-3个小时不闹腾
到了中午先给他喂饭吃饱了就回家
回家我热饭吃了然后睡觉
基本睡醒了爸爸就回来了
我是一个在家待不住的人喜欢带娃在外面玩
在外面这样玩时间过的也快些
夏天的时候还带去我妈妈工作的学校
我妈帮我抱半个多小时
我在我妈学校游泳池游泳减减肥
那个时候没觉得多累主要都是陪孩子在玩
家务事都是和老公分担得做
感觉老公比较累白天上完班回来就是带娃
全职的一大重点就是：老公从身体和心理上都能支持你！！！
钱真的不是Z重要的
我们那个时候的家庭收入远远低于得意上各位大神的收入
但是我全职的时候真心过的很开心
上班的时候虽然有收入但花销是远远超过收入的
我上班一不开心就要大吃大买来平衡
反而上班花钱更多了
所以我的全职真心不觉得有多累
我婆婆要来帮我 我都不要
来人帮忙心里才会觉得累
我身边还有一个全职带娃的妈妈
她比我更厉害她老公平时都在家
她家闺女比我家孩子大1岁
我们从小一起玩到大
那个时候工作日我们两带孩子去公园玩
两个人一个人抬一个婴儿车上公交上地铁
现在回忆那段时光真的很美好
先写这么一段吧，也不知道想表达啥
想到哪里写到哪里
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开心哦哦
小学六年级
说的好 上班的钱永远都不够拿来大吃特吃平负内心的伤。。。
熹微微。
博士后
Z近看的的帖子很多都是在问该不该全职
其实这个问题真的不是单一的去看待
很多人都回复不要全职没有工作就失去了话语权没有经济收入就没有地位
首先还是得看夫妻双方的观念是否一致
有的是老公觉得老婆应该全职把家顾好老婆认为我的工作也是工作凭什么不要我上班
有的是老婆想在家好好带好孩子结果老公认为你应该去赚钱
其实矛盾的中心还是在于你们怎么去看待家庭
我们家是我和我老公都认为老人带孩子的问题比较多自己带会好点
哪怕短时间收入减少但是带好孩子的远期收益更大（身体素质和性格习惯的养成对孩子一生都很重要）
老公认可我全职对家庭的付出并且积极的帮助我
只有当夫妻双方对家庭观念达成共识以后再决定才是Z合适的
人生就是一节藕
小学四年级
我觉得你写的很好啊，不是每个全职都觉得被辜负被忽略，还有那些说不上班会无聊之类的，其实要么是不被爱，要么是没钱，再往深里说，就是心里的欲望太多。
爱笑的胡太太～
高中一年级
有意思，学习经验，楼主继续分享啊
熹微微。
博士后
内容被自动屏蔽
熹微微。
博士后
占楼编辑
熹微微。
博士后
占楼编辑
yinlina1918
初中一年级
跟楼主一样的年龄结婚生子，家庭条件也差不多，我上班收入也不高，可惜啊，我一直想全职，不想公婆带，奈何一点，老公从身体和心理上都不能支持我！！！反而说我想做全职太太，说人家怎么都在上班，所以从生孩子以后到现在，我都是过着极度郁闷的生活，感觉自己的生活一团糟，钱没赚到，孩子也没顾好
yinlina1918
初中一年级
熹微微。 说的太好了，就是这样，夫妻的观念要一致，可是当你没有经济能力，而老公也没能力并且不能理解你的时候，那是多无奈
熹微微。
博士后
太久没玩得意了占楼了可是不会编辑了
就这样接着评论发吧
再谈谈全职三年自己的成长吧
我小时候父母工作变化很多
我有过被放到亲戚那边带的记忆
那种感觉很不好虽然对我很好
毕竟不是自己的父母不可能放的到
对你再好你也能感受到那种客气的疏远
哪怕是自己的外公外婆
这些经历对我的影响一直很大
而且我们父母那辈哪里知道什么心理教育
在他们的观念里给你吃好喝好养大给你学上就对你够好了
所以我的性格一直不是那么健全
我不喜欢拥有感情
我不喜欢失望的感觉所以干脆不付出
我脾气很暴躁没什么安全感
这些都是在和我孩子亲密相处的这三年得到了治愈
我孩子现在快5岁了
我对他发脾气的次数可以用一只手数出来
人变得很温和内心变得很饱满
当你能静下心来去感受孩子和生活的时候
一切真的是往良性循环再发展
我小朋友的性格和习惯都特别好
在幼儿园里很受小朋友喜欢
身体素质也一直不错
当小孩子一切都好的时候
家庭氛围也会变得更好
因为一直参与带孩子的过程
老公很能理解我的辛苦
然后和孩子的亲子关系也很好
我和老公结婚马上6年（5月2日我们的恋爱结婚纪念日）
婚前还爱扯皮吵架婚后真的是蛮少蛮少吵架了
感情比婚前还好一些
有些事情就是蝴蝶效应
而全职带孩子就是我生命中的蝴蝶效应
熹微微。
博士后
我在结婚前工作是家居行业销售支持类
做了大概三年多的样子离职的
离职以后就考虑转行了准备做平面设计
稀里糊涂找了家电商做了个把月设计就结婚怀孕了
全职的三年里就是保持学习看书和同事保持交流
重入职场的第一份工作就是老同事介绍的去的他们公司
没有面试直接上岗开始工作
做了小半年我就跳槽了
我再入职场的工作目标就是必须双休（因为孩子爸是双休，我们习惯了每个双休带娃出去玩，这个亲子项目想一直保持）
我后来找工作都还算比较顺利
从大小休到双休，现在就一直是双休了
而且虽然离开职场3年多但是我的收入在一段时间以后就赶上我老公了
虽然真的不要说全职就会和社会脱轨全职就会失去核心竞争力
Z重要的还是你自己的状态
你如果是一个有活力生活积极的人无论你是什么角色你的内心属性就不会改变的
工作后加上带娃就是真的蛮辛苦了
工作日6点半起床
小朋友是7点40到幼儿园
我和他爸爸一起送孩子上学
这点也是我和孩子爸达成共识的
接送孩子还是我们自己来
因为工作日本来就很忙
能和孩子亲密接触的时间也就路上这半个来小时
和晚上睡前那大半个小时了
孩子爸开车我就和孩子聊聊天说会话
下午是孩子爸接放学
我到家差不多7点半吃完饭
一家三口下楼溜达去买点水果
回家我和娃先吃水果爸爸洗澡
然后我洗澡爸爸陪认字玩游戏
再就是爸爸给娃洗澡
洗完就丢给我给娃做全身抚触讲故事
大概半个多小时以后娃就要睡觉了
基本上10点不到睡着了我就自己看一个来小时书
差不多11点就睡觉了
每天基本如此
如果我要接到私货要做事的话
就是爸爸带娃去买水果玩我吃完饭干活
周末就是亲子时光一般都是出去玩
武汉年卡我们玩了两年
今年买的湖北省年卡
清明节去了随州大洪山和西游记公园
从孩子2岁以后吧基本每个周末我们都是在景区玩
说是陪孩子玩其实也是我和老公在享受生活
别昨天
博士一年级
楼主 不要在意那些怨妇的阴阳怪气
有的女人就是如此 喜欢比较 又受不得刺激
你写的很好 老公也找的不错
如果全家颜值也可以 就很幸福了
爱笑的胡太太～
高中一年级
楼主家娃性格肯定很好，家庭这么温暖
熹微微。
博士后
还有一个比较深的感受，就是全职的时候不要加那些妈妈群
我刚生孩子的时候想学点经验就加了些妈妈群
结果里面全部是各种吐槽各种抱怨
不是吐槽婆婆就是吐槽老公
真正交流经验的少之又少
一开始我也聊哈子后来发现除了浪费时间以外什么的得不到
而且那段时间人会也跟着变得负能量
后来就果断退群了
有那个时间真不如看看书充实一下自己
我的经验就是多和生活里积极的人相处
一方面可以思考解决的办法
一方面哪怕解决不了也能换个积极的思路去看待问题
心态不一样决定了方法不一样
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