成年以后，我们最需要的就是和父母分离

本文不道德亲情绑架。夫妻关系高于亲子关系，高于一切的关系。夫妻关系是核心原动力，如果这个关系处理不好，其他都会受影响。

有的人做孝子而牺牲了自己的一辈子幸福也大有人在。就是我要做个母亲眼里的好儿子，因此老婆什么的，放一边吧。我的母亲Z伟大Z善良，我不能看见他流泪。的确我也知道母亲生你养你，让她心疼，子女也会心疼，自责。小的时候是父母含辛茹苦养育我们，我们应该对他们好。同时小时候父母教育我们，长大了，我们也需要教育父母。当我们做了一个自己认为正确的选择，他们非要干涉，比如选择一个女朋友，选择放弃他们严重的好工作，生活习惯等等，我们可以告诉他们，“这件事我不能听你的，如果你非常伤心，不能接受，我虽然也心痛同时也没有更好的办法，我已经成年，可以有自己的选择和为我的人生负责。你不能代替我走完我的路，我知道这对于你而言也很难放手，但是你也要学着适应，去寻找你自己的乐趣，充实你的人生。不过，你依旧是我的妈妈，我也依旧爱你，这是不变的。” 当然，这话说了，有的父母还是做不到，如果他们内心非常恐惧又焦虑始终想掌控感，你无论如何都说不通，那么你的心是矛盾的痛苦的。我认为放弃说服，去做你想做的事吧。父母也需要成长，也需要为他们的情绪负责。他们也需要明白，生而为人，不是什么事都能如愿的。同时，你也真的需要思考你做的选择和决定是否合适且自己负责到底。人生重来都没有两全的，有时候求得独立需要拼出一条血路的。

一个常见的场景：就是婆媳关系，如果媳妇在老公面前说婆婆的坏话。老公适合做什么才，老公在家庭这个系统中，他应该站在什么位置，这非常重要。如果是两个人关起门的讨论，在这个系统里，一切都可以发生。老公如果能接纳老婆的这些情绪，站在老婆的身边这个位置，我想她的心情就好了一大半。 还有一个场景：当老公抱怨老婆娘家人每次来，都是他做饭恨辛苦时候。此时，如果老婆喋喋不休说，我娘家人没有帮你吗？你忘恩负义，上次。。。。或者说一些道理上正确的指责的废话，都是对关系不利的。有时候老公只是发泄一些情绪而已，一个家庭里不能允许有情绪，情绪也无法被接住，安抚是一件比较悲哀的事。老婆在婚后的角色，Z重要的人就是自己的另一半。娘家人 这个角色首先就要靠后，这也是分化，从定位来说，应该心疼老公做饭的苦和累，再来说别的，其实娘家人也帮了你们一些事，老公心里也清楚，不需要天天念叨。而不是一开始立场就成了对立。我和我娘家人一派，老公自己一派。

你对的时候，追求自我是走向光明。你错的时候，追求自我是走向黑暗。该不该听父母的，要看具体分析事情。能不能和父母子女处理好关系，那是看情商。对与错之外 还有一个词叫态度，和对错无关，和做人有关。

谈到这个其实也离不开边界。继续谈表妹的事，抑郁后，每天夜晚就失眠。而且不到2点她不睡觉，她妈妈肯定是训斥指责的，讲一堆正确的但是其实无用的废话，就是“早睡早起身体好啊，你看你胖的要命，睡的晚，还吃一堆东西，每天拿着东西就吃，（其实表妹已经是暴食症，心理障碍的一种，无法控制，但她不知道，也没有发现不对劲）人都越看越老了。朋友也谈不好，总是挑剔别人，折腾来去，我看你一辈子也难得找到合适的对象，我命苦啊，怎么教育这样的一个出来。。。。。。。”

后来，我发现表妹每天从早吃到晚上，而且问题不饿她也吃一大堆，她又说，她每天2点玩游戏才睡觉。我就问表妹，“是发生了什么你睡觉那么晚？不想结束今天又 不愿意期待明天的清晨吗？”她说，是的啊，我觉得我工作一天非常辛苦，好不容易回来打游戏看抖音，上班勾心斗角，只有晚上回来时间属于我。“（她工作时间是下午到晚上10点，一到休息就是吃了睡，睡了吃 玩手机）。即使她说了这些，她妈妈肯定认为，这是借口 就是不自律。

我不是帮表妹说话，如果我一说理解，她妈妈就认为我们一丘之貉了。父母难道要不闻不问，让她自暴自弃吗？所以，必须要干涉，要严加管控。否则她就毁了，溺爱要不得的。其实，她借口也好，不自觉也罢，你把她骂上天，捶胸顿足，除了情绪发泄，暴跳如雷，自怨自艾，还能改变什么呢？就像她就是谈恋爱总失败，你骂来骂去说她眼光高，也无法改变事实。假设现在你的女儿就是这样，你又非常希望她能正常。那么就来看看，你可以做点什么？解决问题，而不是继续制造问题。

她能这样，肯定是发生了一些事在她心里啊，只是父母不知道而已。父母把人生整个希望寄托在孩子身上，好像她不好了，全家都毁了。孩子负重前行，承载着父母的期待，而不是她自己的期待。每天活的累，一步一步就导致这样的。当然，表妹她自己过于看重父母的愿望，拼命压抑自我，比如以前父母给她钱投资生意失败，她过于内疚，每个月把钱给父母，其实父母不缺钱，听起来好戏很孝顺的，但是她内心很内疚，好像舍命要去对父母好，关系过于粘稠和纠缠，你我不分，内心不自信，非常需要得到认可，她说，只要她说话，不被父母理解，她脑袋就要嗡一声爆炸了。诸多原因造成的。现在她怕她妈妈生气，还得伪装笑脸，假装开心，这活的多辛苦。也没有解决其问题。

而她父母认为一切都是借口，就是她懒惰，这是他们的逻辑，他们也没心情听表妹更多的解释，解释等于掩饰，反正父母就认为你是不自控，找借口堕落。他们也不愿意去倾听她的内心世界，真实的声音，即使发出来了，也被吞噬和淹没了。父母心不清静，又不稳定，满身心都是焦虑。所以，表妹抑郁了。现在也不想上班了，自己长的胖也接受不了，而且这种接受不了成了如果不减肥，我整个人生都没有意义了。但是减肥，她又控制不了吃。就在这种内疚，痛恨中摇摆。这个也不是一天两天形成的。

亲情本该是Z温馨的，和谐的，而不得不说很多家庭却夹杂了太多的语言暴力，争吵，眼泪 歇斯底里，无可奈何又无法割舍，父母一把眼泪一把鼻涕，子女也是无比心酸，有人说，怎么就不理解呢？因为理解----本身就是一件特别艰难的事，没有人能脱掉自己的皮肤钻进你的身体，和你感受你的感受，他们不知道你的经历，你的所思所想，你一步一步怎么就成为今天的，他怎么理解你呢？如果权威性的父母甚至根本都看不到你这个人存在，你明明在她眼前说这话，她一个字都听不见，也看不见你。她只有她的需求和欲望，希望你赶快达到她的目的。

有时候还不如伴侣对自己理解的深刻。每次碰面吵得不可开交。父母子女也是看缘分的，有的父母子女之间血浓于水，相亲相爱，而有的只能相忘于江湖。很多人谈和解，如果父母不具备倾听能力，而子女又拼命想说，而你说的她也听不进，你也发自努力的做了很多事，怎么都改变不了，那么各自安好，也未尝不是一件好事，总比你把自己弄得抑郁了强。换句话说，父母也没有义务非要理解你支持你不可。有时候老公也无法事事都能理解你。那么怎么办呢？谈和解什么都是虚的。你唯一需要做的是和自己和解。接受事实，接受真相。这些比和解更重要。

发了半天 ，审核也没有通过。

可算看见一篇不是爸妈大于一切的帖子了

完全赞同，老爸老妈逼婚逼我生孩子，我直截了当的对他们说了，我爱你们，但我更爱自己，一个人连自己不爱怎么会有人爱她。所以，世界上不是十全十美，你们高兴了，我就不开心。我开心了，你们就不开心，那只能你们不开心，我只能对你们妥协一次，就是结婚。结婚后，我就不在妥协，我选择让自己开心，如果你们不理解，那你们就自己消化这种情绪，不要强加给我，人生只有一次，即使是至亲，我也不会退缩。我爱自己，你们也爱你们自己，不要把过多的关注强加在一个成年已婚子女身上

赞楼上

比较了解你表妹的处境，她的父母应该是自身比较优秀，所以他们唯恐你表妹拖了后腿，然后从小的要求多过关爱。而你表妹自小基因也是不错的，在幼年就能够比其他同龄人显得懂事乖巧优秀。这对她来讲，是福也是祸。父母对她的期望会无限制的大。这种模式更像债务关系，我生养了你，你就必须更加优秀，且只能优秀。

这个帖子非常好，我留名，

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其实这类关系是有解的，叛逆期的质疑，直面内心的痛苦，身边有人无条件的支持，经济上的独立。感觉你表妹错过了很多翻盘的机会，所以才一直在谷底。

这种帖子往往都是用一个比较优秀的子女个例来作证父母的多余的甚至对自己束缚的，然后看客就给自己加戏，好似自己如何如何优秀，父母如何如何束缚自己

事实上却是很多人一边享受的父母经济上的补贴和生活上的关照，一边高喊父母是累赘，是束缚，简直就是白眼狼

跟你表妹好像，不会我也有抑郁症吧，哈哈哈不过现代人，真的活在焦虑之中太多太多，我觉得是自身要求以及家人要求太多，我自己本来不喜欢现在工作，可在家人眼中稳定就好，自己也想逃出，可是没有勇气。目前坚持住的也就是为了我那可爱的姑凉了

我也没有办法。 她经常给父母买东西，一年给几万（父母不需要），看见衣服裤子就买，父母要说不要，她还不开心。买东西就说别人送她的，积分兑换的，想办法给父母她的一切。 和男朋友变化另一种方式，喜欢考验和关注男方缺点，以及细节。而且对方没有及时回应就胡思乱想，神经敏感言语攻击。所以恋爱受挫，而且要求很高。她活着就是为了满足父母。一直不自信。

她心里一直就是小孩，想通过讨好父母来获取爱，她是不愿意承认其实父母并没有很爱她。不能面对问题，自然就没有好的解决办法。很多得意里吐槽婚姻的帖子，也是这样的问题，谈的都是表象，Z后看大部分回帖的人都是差不多的问题，便认可了自己的处境。

哈哈笑死我了，你真是，我只想说，你肯定养了一只白眼狼，外加一个不如意的媳妇，所以，你的痛点在于所有那些媳妇是不是？

好帖 留名

你想象力很丰富，但都错了

我只是从一个人之常情的角度看这个事情，如果你给一个人很多帮助，出钱出力，而对方一边得着你的好处一边说你不是东西，指指点点，管东管西，你会认同是自己的问题吗？