时光如逝,封笔九余年了,却忘了如何提笔。曾混迹各大论坛版主和文学网络,写过不少文字,年少还疯狂写过小说。朋友发现,有些文字还被不法网络电子专刊莫名纳为收费文字。
脑袋空空的,一孕傻三年真的在我身上体现的淋漓尽致。童年的回忆,我不断问自己,早已潸然泪下,童年是透明的,没有任何杂质,是块糖,甜蜜受之于自己,苦涩取之于父母。
从出生起,我就注定是个折磨父母的小妖精。母亲孕6个月检查才发现是双胎。母亲家里都是教师之家,想想生个孩子,无需找关系,稍微好些的医院即可。可殊不知,后来发生的一切注定了我和弟弟的命运。医院曾有医生(无生育)找我家提出有偿送一个孩子给她。那时父母都是白手起家,家里条件极差,父母毅然拒绝了。母亲妊娠中毒,忍着剧痛挨了不少刀,母亲一心抱着保小的决心生下龙凤胎。我出生不到4斤,弟弟不到5斤,弟弟很健康,我却伴着一身小毛病。弟弟和我就那么隔开分放到育婴房。九天后,噩耗来了,弟弟莫名宣布死亡。世上本没有不透风的墙,母亲知道实情后过于痛苦,奶水也哭没了。医生还建议我父母,让我自生自灭,说我体质差活不久。母亲抱着我,还剩一丝微弱的力气说道,“丫头是我用命换来的,我不疼她,谁来疼?”之后的事情,我不想提,忽略……
从我记事起,童年里,每天的早餐都是父母精心制作的,从小我都不知道外面早餐是怎样的滋味。以前总羡慕人家在外面过早(武汉早餐的意思),结婚才发现在家里吃父母做的饭是多么幸福的事。每天的午餐晚餐也都是单独一小份给我,父母却吃剩饭剩菜。童年的我,还太小,无法体会父母的用心。怀孕期,都是父母为我特制的孕妇餐,每次吃的时候,心都在痛,我想这辈子我都无法报答父母,我欠他们的太多太多了。
童年里,母亲总是轻轻牵着我的手,一路总是吸引很多人回头,喃喃低语。母亲总是一旁偷偷抹眼泪。从小我就出奇的瘦,体质弱,发烧感冒家常便饭。一天夜里,我高烧不退,母亲发疯似的抱着我,爸爸带着妈妈骑着小破车去医院。或许夜太黑或许路太颠簸,或许太过着急,爸爸骑车失去平衡,妈妈被重重的摔倒在地,因腰受了很严重的伤,也没治疗,以至于妈妈现在的腰椎盘突出很严重。我永远都忘不掉,那刻时间似乎凝固了,我被妈妈高高举在半空。我没心没肺望着妈妈笑,妈妈心疼的抱着我,眼里充满了愧疚。到了医院,因我的血管很细,经常手需要试验无数次,手上,头上,脚上全是针眼,我傻傻的笑,妈妈此时抱着我更紧,却哭了。
记得有年六一,我想吃肯德基,那时去肯德基是要坐轮船过江的。那天坐船必经之路有很深的水沟,大多数人都退缩了。爸爸没有犹豫,把我抗在肩膀上,毅然走了过去。那段路并不长,却在我的脑海里停留了很久。童年的那个六一,我第一次如愿吃到了那时很少见的肯德基。父母开心的望着我一个人吃,笑的特别灿烂。现在肯德基很多,我却再也吃不出童年那种味道了,混合着各种心酸的滋味。
童年回忆太多太多,只剩下甜蜜,我没有哭,眼泪却掉了下来。宝宝突然动的厉害,我下意识摸了摸肚子,自言自语:”宝宝,无论你是男孩女孩,我都会像我父母一样护着你。”
知道这个活动的时候,活动临近尾声。我只是想写写我的童年,一直陪着长大的父母的童年。怀宝宝后才深刻体会到父母的用心。我一直在写手稿,为了尽量避开一些辐射。我的童年,从小体质多病,曾以为都是苦涩,。现在才明白,我的童年被父母呵护的只剩下了甜蜜。珍惜当下的人,父母永远都是我们坚强的后盾。
墨陌殇。起笔 2018.6.8