上个月发了个相亲贴，发了半个月后删贴，因为喷子奇葩不少，并木有一颗强大的心脏，选择不见不烦。也加了一些微信，尬聊几日，却连面都没见，就已经凉凉，跟闺蜜聊天，她说因为我太不会讲话聊天撩汉。说情话这种事有的人需要天赋，有的人则看得多了，听得多了，自然也会说了。当然也有怎么也学不会的，无非就是真的不想说，或者真的没有碰到想说情话的人。Z恐怖的大概是不到三十，却突然发现，自己仿佛正在逐渐丢失爱的能力，言语、行动，都不再受感性的控制。
就在今天晚上，还在很焦躁地给朋友发信息，我说怎么办啊，觉得我整个人都抑郁了，马上28了，却好像失去了爱的能力，已经不知道要怎么去相信一个人，或者说，很多次都想去相信别人，但是却过不了心里的坎，怎么也做不到放下防备。没想到朋友说，她也是啊，那就不要相信了。感觉自己这辈子大概都不会再有爱的能力了。突然觉得挺可怕的，两个大好女青年，工作人品气质也都尚可，却在大半夜讨论这么抑郁的问题。
因为圣诞节，也没有出去玩，加上马上过生日，所以开始怀念。下午翻朋友圈，翻了几年前的内容，删删看看，偶尔会翻阅到矫情的文字，有的是某个作家的文摘，有的则是感慨而发。打下那些字的时候大概是动了真情的，或许还滚了泪珠儿。
可如今看起来，却只想对自己说“妈的智障”。还全然想不得这段那段都是写给谁的。那些年爱地轰轰烈烈死去活来的人，连人家姓什么都不记得了。再说前几年，很流行青春电影，看完总是要追忆往昔，想起某个年龄段某个穿着白衬衫的少年，以及攒下来的成摞的情书。这些回忆曾一度成为一个文艺女青年的必备谈资，觉得很有趣。
然而，不知是体内细胞的革新，还是过了被爱情冲昏大脑额年纪，当现在，别人再问及我，有什么一辈子都不会忘记的人吗，有什么青春期刻骨铭心的故事吗，我都思忖好久，然后摇摇头。着实爱不起来。
曾经想起来就会脸红心跳的片段，现在怎么想怎么假，甚至一度怀疑到底有没有发生过啊，为什么我操蛋的青春，和别人不一样？好无趣啊，一点都不浪漫啊，一点儿都不酷啊。难道当初是为了制造“我也有过青春”的错觉，而刻意强化了一段平淡无奇的情感。过去多时再想起，居然觉得分外无聊。
大概从三前年开始，认识的人就会冷不丁地突然结婚生子，没有一点点防备。被问及自己呢，却还是一笑而过，避而不谈了。大学宿舍的都结婚的结婚，生崽的生崽，伴随有一个怀宝宝的消息传来，大家注意力和关心也都开始向我转移。倒也不是什么大不了，纯粹是在一个大家越来越渴望稳定的年龄，自己却愈发不稳定了。
不相信稳定的感情，不相信稳定的人，不相信自己。
对一切情感充满怀疑。
现在觉得那些能终结自己青春岁月的人都是充满勇气的，至少我，此刻还做不到。这是病，得治。在我的认知看来，要和一个人的亲密关系稳定，真是这个世界上Z大的不稳定。即是知道这样想并不正确，但依然忍不住这样思考。
也是近期，一直在看李星莹老师的书，开始关注自身对于亲密关系里的信任问题，Z近的结论是“信任是比爱更难的事”。
人之所对亲密关系建立里缺少能力，难以信任，一部分来源于原生家庭自幼的影响，另一部分来源于后天成长所遇感情挫折。很不幸，我两样全占。
那种喜欢一个人就是发自内心地喜欢一个人啊，觉得自己会和他一生一世在一起得念头，从年少起我就没有体会过。而现在喜欢一个人，也是纯粹地喜欢一个人，却随时都保持心可以抽离的状态，不想自己做那个对方放了牛皮筋，而被打得生疼的人。看似很强大，有钢筋铠甲，没什么再能伤到我；实质比纸老虎还纸老虎，一碰就都塌了。
我想我不是一个特殊的个体，社会人群里，一定有很多很多，因为各种各样原因正在逐渐丧失爱的能力的人。
如果大家都丧失了爱的能力会怎么样呢。
那人与人之间，永远是持有怀疑的态度，这个世界上将再也看不到温情。那么，如何提升爱的能力？
恐怕需要很多很多时间吧。
第一步，便是从相信自己开始。
那么外在的，也希望套路能越来越少，不要消耗他人爱的能力，不要剥夺他人的信任。
爱与信任，是一种极其脆弱的情感。
破坏它只需要一分钟，修复它，却需要好多好多年。
