来得意很久了，也注册很久了，默默的看帖，默默的看着大家的故事，一直没想到分享自己的，直到。。。
一直很茫然，对于生命中的两个男人。虽然快要结婚了，这份困惑仍然没有消除。
我得承认，我不是个好女人，面对他，我退缩了。
他是我的第一个男朋友，很高很帅，篮球打得很好，大学的时候是很多女孩青睐的对象，但我们的相恋并不在大学。工作的时候恰巧在一起，沌口开发区，那时候他教我开车，刚开始工作，我们很多共同话题，慢慢的我们相爱了。他对我很好，不是一般的体贴，凡事以我为先。那时候工资不高，他一个月大概1500，会拿1000给我花，自己只留500。我工作很累很琐碎，心情烦躁的时候打电话他，哪怕是深夜12点他也会坐2个小时车赶到我家来陪我。跟他在一起很安全，那种开心，那种被放纵的甜蜜是任何时候都不曾有过的。
可惜好景不长，相恋大半年后，我们为了一件很小的事情吵架了，我赌气说要分手，之后杳无音讯。我很生气，于是也不理他，直到过了一个月，他妈妈打电话我，说他住院了，因为抑郁症。我很惊讶，好像一个很遥远不可思议的病症到了我身边。虽然之前我就发现他情绪低落，总觉得自己离自己的期望值太远什么的，但我没怀疑到这个上面。后来我叫上一个我们共同的好朋友一起去看他，他这时已经出院了，但药物的影响还没有去除，我看着他呆呆的看着我笑，大家一块儿吃饭他就盯着我，傻乎乎的，很心疼。
于是过了不久，等他病好的时候，我们就和好了。那时候我一直觉得抑郁症并不是什么大不了的病，心里失落而已嘛，长大了就会好的。在一起以后我们和以前一样，并没有受到任何影响，他依然对我很好，甚至更好，我也安然的享受这份情感。直到有一天，在医院工作的姑妈从深圳回来，大人们聊天的时候无意中提到他，提到他的病，提到他在梨园医院住院的病史，姑妈很惊讶，一向慈爱的她很严厉的说一定要阻止我跟他继续来往。并告诉我抑郁症的危害：终身不会痊愈，并且将遗传给下一代。 人一生哪有不遇到挫折？如果遇到挫折就犯病，就自杀我该怎么办？我有点退缩。
姑妈的警告没有停止，回到深圳后，她给我邮寄了一大沓关于抑郁症的资料。很可怕的病症，我彻底退缩了。
我知道对于爱情不应该这样，但是我真的很恐惧。
我知道他在和我恋爱之前有个女朋友，他为她自杀过，我一直以为是因为他爱她，但我现在知道是因为疾病，可怕的疾病，让人不能控制自己的行为。于是我再次跟他提出分手，这次他很冷静，他说他理解家人的压力，但是他爱我，会一直等我，不管我会不会跟他结婚，哪怕我婚姻不幸都可以去找他，他会一直等着我。
我整日以泪洗面，觉得好累好痛苦，好像受了很大的打击，工作也不能尽力。
退缩的不仅仅是我，我爸爸妈妈也慌了，他们害怕我们继续在一起，我爸爸发疯似地帮我找男朋友，希望我走出这段感情。
于是我认识了他，我生命中的第二个男人。
他是那种一直很优秀的男人，高大英俊，聪明风趣，并且有这良好的家境。我们相亲认识，所以各自都很得对方家长的喜爱。只是跟他在一起，缺少幸福感。
或许因为被他宠坏了，或许因为自私总喜欢以自己为中心，跟现在的他一起的时候，我却总觉得自己被忽视。
和以前恋爱时整天腻在一起不同，我们平均一个月见面不到3次。
和以前被捧在手心里不一样，和他在一起我总觉得他需要我“伺候”他。
和以前期待约会的心情不一样，现在的约会成了一种任务。
也许是因为逃离所以迅速接受的爱情确实有着种种问题，也许因为恋爱过的人潜意识里总爱把他和他做着比较，而理想中的人物有点总会更多一些，也许有着更多的也许。
我们不止一次的为着这些困惑争吵，他也努力改变自己，但男人是很难改变的。更多的可能是他并不爱我，他跟我在一起只是为了完成组成家庭的责任。
我尝试去爱他，我也确实爱他，但我感觉不到他的爱。
快结婚了，房子买了，一切都定了，我却突然想逃离。也许这是上天对我的惩罚。
