我们该怎么应对呢，让我们先来看看一段漫画
一个会跟父母“讨价还价”的孩子，至少说明，父母的教养风格不是“专制独裁型”，孩子的自我意识、自主性还是有发展空间的。
如果大人从不妥协，一丁点儿都不，孩子也会和大人一样，绝不妥协
这就是“硬碰硬的亲子模式”。
孩子不喜欢被驱使的感觉，他们希望做自己行为的主人
需要一些选择权、话语权等权力，来体验和证明“我可以对父母、环境有一定的影响力”
如果父母可以允许孩子“讨价还价”，适当地让步和协商，那么孩子就能体会到自己在环境中的力量和重要性。
1、事先定规则
包括如果你“违约”我会怎么做。要提前通过协商，制定规则，孩子需要“知情权”
并用简洁的语言传递“规则是客观”的感觉。
比如提前告诉孩子：每天洗澡之前，你有半小时的时间玩玩具；我会提前5分钟来提醒你，收拾玩具等。
注意，规则中需要告诉孩子：如果到了约定的底线，你不遵守，我会决定自己去做什么。
比如：“如果我提醒了2次，或有2种方式供你选择，你还不去洗，那我只能选择硬把你抱过去，或我自己去做自己的事了。”
也就是，在执行规则时，我会给你弹性的空间，但是是有限的，因为规则是坚定的。
“你是想我们都开开心心地去洗澡？还是Z后都不开心？你可以选择。”
2、不要驱使孩子，减少“斗争关系”
驱使，往往是口头的要求或命令，孩子需要立即照做或服从；或用发脾气、指责来施加压力。
比如：快收玩具，你怎么还坐在那里不动？马上把玩具捡起来，要不然你就过去罚站。
每天都要叫你收拾玩具，烦都烦死了！为什么你就不能听话？快点去，不然我马上把所有玩具没收！
这种状态，只会让孩子由愤怒而学会对抗或逃避。
这就是为何，我们总感觉在和孩子斗智斗勇，在永无休止的“拉锯战”中，因为我们不知道如何教会孩子与我们合作。
3、适当地授权，教孩子“合作”
适当的授权，是指，把孩子看做享有一定权利的个体，他的感受和需求值得被考虑，让孩子作为行动的发起者，而不是被动的服从者。
首先要把“听话”这个词变成“配合”，邀请孩子来配合我们，遵守规则，而不是让孩子听大人的话。比如
√ 说出你要什么或者你是什么意思：蹲下来，和孩子一样高，平静地说：“宝贝，到收拾玩具的时间了。”
√ 对孩子表示理解：“你还想再玩一会，要你现在停下来马上收拾玩具确实不容易。”
√ 先邀请合作，再提供选择：“请你帮玩具宝宝送回家吧！你是想先搬走大的还是小的玩具？” “你想妈妈帮你收，还是爸爸？”通常，给的选项需要是你能接受的。
√ 只说不做：当你妥协了1-2次，孩子还在讨价还价时，切忌再去用语言回应和说教了，这时候只需要按照你之前说的，去做你自己的事，或直接采取行动（因为提前约定过了。）
因此，关键是在执行规则的过程中，让步你能让步的，成全你能成全的，坚守你必须坚守的
少强迫，多坚持；少生气，多坚定。
