同样的年龄，同样的烦恼。
当妈的每一步，都有看不见的坑，昨天还在努力教孩子学会分享，今天就因为他们的过度慷慨头疼不已。
遇到这样的“不等价交换”，到底应该怎么做？
孩子喜欢上“交换”是长大的信号
这样的情况，喆同学也遇到过。
喆一两岁时，我给他海淘了好几套大小颗粒的乐高积木，为了让他喜欢上乐高的搭建，这几年我没少去引导，但Z终他只喜欢磁力片和普通积木，对乐高一点兴趣都没有。
上大班时，两个小朋友来我家玩，其中一个拿的是个托马斯小汽车，喆跟在人家屁股后面求分享。Z后搬出一套乐高积木说：“你喜欢乐高，我拿这套农场跟你汽车玩好不？”
嗯，通过这样的方式，他得到了那辆心仪的小汽车，开开心心把它放到了自己的“托马斯”停车场。
这种明显价值不对等的交换发生过几次后，我开始琢磨：怎么孩子突然就迷上跟别人换东西了？并在学习的过程中明白这不是“突然迷上”，而是一个长大的信号。
著名教育家蒙特梭利曾提出一个重要的教育理论：敏感期。
儿童在每个特定时期都有一种特殊的感受能力，这种感受能力促使他对环境中的某些事物很敏感，对有关事物的注意力很集中，很耐心，而对其他事物则置若罔闻。这种能力就是敏感期。
从出生到6岁，孩子会出现很多个有代表性的敏感期，包括视听、语言、运动、行为、秩序、阅读等等。4岁到6岁的一个重要敏感期就是“人际关系敏感期”。
从幼儿园中班到小学一年级左右，孩子开始喜欢谈论他们在幼儿园认识的同学，开始交朋友，开始表达“我Z好的朋友是某某某”，开始跟喜欢的小伙伴交换物品，这些都是进入人际关系敏感期的表现——让父母头疼的交换，其实是孩子长大的标志之一。
孩子的心里，不存在“吃亏的交换”
孩子用便宜的换了贵的，担心他学会占便宜；孩子用贵的东西换了便宜的，家长自己又心理不平衡。
可孩子的世界和大人是截然不同的。
大人衡量一个交换匹不匹配的标准，往往就是物品的价格，可孩子喜欢一件玩具、一本书、一件衣服，喜欢的是这些东西本身，一片动物园捡来的孔雀羽毛也可能是宝贝，跟价格无关。
所以，这个人是我的好朋友，跟他交换我很开心就足够了，他们不会考虑交换的东西价格是不是匹配，更不会觉得“吃了亏”。
所谓的“吃亏”，是大人世界里的价值观。成年人不会用一颗钻石去换一枚塑料发夹，但对于孩子来说，一颗钻石和一枚发夹的价值没什么不同。
逼孩子换回去，可能得不偿失
我的建议是：Z好不要。
朋友球球妈分享过一次儿子球球换东西的事。
当时，球球用自己的大百科书跟好朋友换了个书签。球球妈看到后批评了球球，球球很难过，第二天拿书签换回了自己的书。
球球妈还打算给球球讲讲道理，结果球球很难过地哭了。他说“XXX（跟他换书的小朋友）不会再跟我做好朋友了。”
球球妈很意外，她说她以为球球拿回书会很开心，没想到他更在意的是跟小伙伴的友情。
球球妈觉得自己做错了。她跟球球道了歉，两个人一起做了一个“送给XXX”的小书签别在书里，球球把那本书重新送给了好朋友。
对孩子来说，契约精神比物品的价值更重要。父母要守护好这种契约精神。
孩子之间的交换，就是他认同的一种人际交往方式，也是性格养成的一部分。
因为价格的不对等（他自己是不知道的），被要求换回礼物，孩子会觉得和好朋友交换（或者说分享）礼物是错的，那他以后是不是就不会再那么乐于去交换和分享了？甚至不愿意交朋友、回避和小伙伴互动。
逼着孩子换回那件看上去更贵的礼物，似乎弥补了损失，却可能会影响孩子建立正常的、良好的人际关系，给孩子成长造成的“损失”也许更大。
我觉得，在孩子的第一次交换行为发生时，就可以给他们进行交换教育了。
给孩子的交换教育，有以下几个建议：
1
让孩子懂得交换的含义
四五岁的孩子有时候是不太懂交换的含义的，所以孩子会“一时兴起”就去换东西，有些孩子换完了还会反悔。
家长应该孩子一些基本的人际交往和社会规范，要让孩子明白交换是人们自愿自发进行的等价基础上的以物换物，交换行为发生了，就达成了一个契约，所以交换是要慎重考虑的。
2
孩子会拿400块的玩具去换一本旧书，跟他们在商场闹着一定要买某个玩具一样，即使你说“妈妈没有钱这个玩具太贵了”他还是想要，因为孩子对钱和价格没有概念。
之前的文章《大小S为一件200块外套吵翻：有远见的父母，都懂得和孩子谈钱》曾提到，父母要跟孩子谈钱，告诉他们钱是怎么来的、怎么使用、如何赚取。
可以带他们去商场超市看看什么是“价格”，价格的高低，可以在家里做一些模拟购物、模拟交换的小游戏，帮助孩子潜移默化地认识价格和价值，慢慢树立自己的金钱观。
3
和孩子一起制定交换规则
既要尊重孩子对自己物品的支配权，又要避免过多出现不等价的交换，不妨跟孩子一起制定一个交换规则。
这里，把我跟喆同学做过的一个画格子法分享给大家。
我跟喆同学、喆爸一起，把他的个人物品包括玩具、书籍、纪念品等进行分类划分。划分的标准是物品价格和特殊价值，比如父母、长辈赠送的礼物，有特殊意义的纪念品，购买不到的限量品等。
我们把不同的物品放入不同的“格子”，这里“格子”只是个虚拟概念，比如——
第一个格子是“建议保留的物品，包括喆同学和爸妈认为应该保留的”；
画“格子”的过程，其实就是让孩子梳理物品的重要性、价格、价值的过程，画好“格子”，孩子就会知道哪些东西是可以交换和赠送的，哪些物品需要谨慎交换，哪些东西需要跟父母沟通商量，他们也就慢慢学会了取舍。
孩子成长的历程，可能就是父母填“坑”的过程，告诉孩子也告诉自己：慢慢来。
写这篇分享时，我想起自己小时候经历过的一次不等价交换。那会我也五六岁的样子，特别喜欢绣花的绒线，当时家里缺金黄色的，一个小伙伴说她家有。我就用姨妈在北京带给我的一盒饼干跟她交换了一卷绒线，饼干的价格四五块钱，一卷绒线的也就是一两毛钱，很明显的不对等。
事后爸爸妈妈没说什么，小伙伴的妈妈却在第二天找到了我家，跟我爸妈说明昨天发生的情况后，拿出来一盒一模一样的饼干，是她起早去市里买回来的，记不清她说的原话了，大概意思是说孩子们可以糊里糊涂地交换，大人心里得有数，她家孩子占了钱上的大便宜，家长得想办法弥补回来。
小伙伴的妈妈，情商真的蛮高，既保护了孩子的小世界，又成全了大人的价值世界。所以喆同学如果跟小伙伴发生了“太占便宜”的交换，我也会想方设法从别的地方弥补给对方，让大人孩子都开开心心一起玩儿。如果孩子问起来，我会坦诚跟他讲这里面的经济差，顺便还上了一堂财商课，也算两全齐美了???
