致一地鸡毛的生活
男人是个直男癌的生物，一会说要养你，一会又说多个人挣钱就轻松些，所以男人说要养你时，千万别太认真，这只是表象，一旦他有压力不挣钱的这个就是发泄口，很多时候看到他的辛苦我只到忍着，有时他当着很多工人破口大骂，我选择底着头任他发泄，因为我知道他有几辛苦，可能在员工的心里想，这个老板娘就是个撒气筒，后来每次布场我都提前监督小伙伴按时完成布场，为什么任他发脾气，他是老板我不能在员工面前驳他的面子，如果让酒店的管理看到我们吵架，下次顾客也会不信任我们，一个团队不团结，无论我们做的再好那也没用，所以我选择沉默。很忙的时候带上二个孩子和他分开几个酒店的布场，我们做传统行业的要忙到很晚才来回来，回来时候是下半夜了，挤在副驾使位置上左右各抱一个，夏天面包车的蚊子很多，孩子的身上咬的都是包，看了让人很心酸，其实我不怕辛苦，我怕他总发脾气，而且他发脾气的理由让我防不胜防。我朋友说你干嘛怕你老公，其实我不是他，很多事情他一人包干，只有我看在眼里，疼在心里。我随叫随到是我们工作室只有这么多人手，我不上其他人不懂去了不放心，我也无法看着我一天有经济损失，我喜欢钱顾全大局，都被我老公看在眼里，所以他骂起我不担心我反驳，其他小伙伴听着也心里有数，不用在一一说出来，我是变像的传声筒。日子一天天的过，我们就这样反复着昨天的忙碌，我也在思索着更和协的相处模式，终于有一天他发脾气的时候我忍不住叫他闭嘴，告诉他：“再冲我发脾气你就自己干，而且从此以后你再敢在第三个人面前发脾气，别怪我不给你面子，我接受你的脾气，是因为你的辛苦我都看在眼里，并不代表我做不好，而是你把所有的烦燥都扔给我了，我还要带孩子，那我负面心情只能对着孩子，你想过我和孩子的处境。”说完我就带着孩子做地铁回家了。地铁上我看孩子，点着头睡觉的样子，心里真的很苦，那一刻真感觉嘴唇是苦的，怎么生活就变成这样了，把自己活成这样，一点找不到自己自信的幸福感。
我不能听到他说谁家的老婆能干， 这是“犯神经”的病根，可能是我带孩子太久的原固，心理很脆弱，宝妈的玻璃心，能真正解决这个问题的就是走出去，如果有人带孩子就甩开手去上班吧，2019年我们买了一套商品房，他的意思是买小点二室就够了，但我坚持买大套的，意见不合中我坚决选了大套的，他很生气每天不说话，我们没有这么多天不说话的情况，每天我就哄着他，但是他还是时好时坏，后来他说：“你想过钱没用，我一个人要是不能动了，谁来支撑这个按揭和借的钱。”听完他的控诉我知道他是手边没有钱没有安全感了，吵架那段时间我每天闷在家里斗地主，每天输几块钱的豆，有一天我看了一句话，夫妻之间一定要永远拿欣赏的眼光看对方，拿自己的低处看对方的高处，用自己的高处看对方的高处，才能和协相处，看过这句话，心里瞬间好受一些，冷静下来想能帮他就是走出去跑销售，孩子上面之后我就座地铁出去见客户，跟他们聊我们的布场主题，回访老客户，在此谢谢新老客户的爱戴，对于我一个销售新手我已经很幸福了，让我找回年轻找回了自信。每天送完孩子之后，座地铁到酒店跟我老公会和小伙伴们会合，下放学再座地铁提前反回接孩子，每天如此，只要不吵架再累我都愿意，不吵架这段时间孩子的性格也变的活泼很多，吵架的时候只要他大声了，孩子就立马站在那里看着我们俩，等待着什么爆发一样，那种煎熬真得比死还难受，我想过怎么死Z舒服又好看，想过N种死法就是吃安眠药，Z没有痛苦，而且我朋友神经衰弱长期吃，我可以去她家偷些过来，思路清楚了，那我的孩子怎么办，我不能只生他俩不去负责，我死了谁来给他们做吃的喝的，感冒发烧谁来照顾他俩，如果我死了生我养我的父母要怎么活，他们的余生要怎么面对。我不是属自己一个人的，我属于孩子和父母还有那些重要的人，他们要有多痛苦去面对这个事实，从小我像公主一样优越长大，可见父母对我的爱是多么深厚，在农村父母已经尽力了，给我优沃的生活Z好的教育，自己舍不得吃给我们吃，自己位及父母才更理解父母的不易，所以我不能就这样说逃避就选择死亡，我连死都不怕应该更不怕吃苦，所以我走出去，一边带孩子一边跑销售做技术，生活起色很多，他的压力小了脾气也小了，鉴于，之前告诉他不要在人多时发脾气，所以自那以后他也好很多，如果他乱发脾气我也绝地反击，我不想在他面前总是那么自卑，女人自卑跟画地为牢没有什么区别。
我老公出生于大山里，小时候家里家务活很多的，上面哥哥和二个姐姐都已成家，剩下他和年父母一起生活，要做的事情就多些，虽然他是男孩子但是他会洗衣服做饭，上山采茶施肥样样都精通，因为他妈妈有严重的风湿和肺病，常年需要吃药。听我老公说他妈妈是因为生几个孩子都没有座过月子，又没有调理好身体，加上家里的活特别重，婆婆总是见着天的干活，把身体拖垮了，我公公是喜欢玩的人，一年在家的日子可以数得过来，到我老公长大了，能干的活他都尽力拦下，不让他妈妈做。结婚这么年他Z喜欢说的是他上小学时候，放学闻到别人家炒猪肉时的样子，很羡慕别人家吃猪肉，香的留口水，经过别人家门口是吞着口水经过的，那个余光已经走过很远了还在看别家的厨房，想着自己家也能吃猪肉就Z了不得了，这个事情一直今天他还在时不时的提前，他回忆时的眼神里还是那样伤感。我们小时候的冬天非常的冷，雪下的很深很深，可以深及膝盖，长久不化冻的，冻的手是麻的，而他每天就自己起床做饭吃，二碗饭就着咸菜吃，高中的时候我亲眼看他带够一个星期的咸菜，他说从小学到高中他吃咸菜吃的想吐，所以我们家的菜老剩了，他也不会倒，（剩菜有亚硝酸盐致癌）他也懂不能老吃，可他就是舍不得，哪怕是根青菜，他也要留着晚上泡饭吃了，这种情结用道理是说不通的，所以慢慢也演变成家庭文化，剩菜不能倒，倒了就而且是上纲上线，不想有不安定分子就留着吧，看着他下一餐吃的幸福和满足的样子，那是他的成就感，因为他终于赢了，让着让着就习惯了，看着他吃着吃着我自己也参与了进去，不忍心看着他一个吃剩菜。
