你有给孩子贴标签吗？

我经常听到这种问题，很多父母问我：孩子太内向了，怎么办？好担心他进入社会没有竞争力。或者是孩子不专注，怎么提高专注力……之类。

我一般都会这么回答，我说：

你不要再问了。你问得越多，他的内向，或者不专注就会保持得越久。

为什么？因为他们的提问本身，就是在给孩子贴标签。

贴标签

孩子表现出某些特点之后，父母把它用某种说法固定下来，认为是这个孩子密不可分的一部分，挂在嘴边。尤其是负面的说法，父母会牢牢记住。当然我们是出于一片好意，因为是想帮助孩子改正这一点。

举个案例

比如说，很多家长担心孩子的学习成绩，对孩子说：「你就是不爱学习」

或者说「你挺聪明的，就是太贪玩了，不然你学习肯定比现在好得多。」

请注意这个「就是」，就是怎么样。

这个词啊，有点像一个诅咒。它把一个人发展的可能性给限定死了。

你就是内向，你就是胆小，你就是不踏实，你就是跟别人处不好关系……

我们带着这些标签去跟孩子沟通。不管是出于怎样的好心，但就会潜移默化地，不断强化这些标签。

比如我觉得孩子太内向，我可能会批评她：

你这么内向，这样下去以后怎么办？

或者也可能是赞美她：

她这么内向，今天能跟人主动打招呼，这就不错了。

但是不管我怎么说，都是在给她强化一个负面的自我印象，带给她不好的影响。

有人说，赞美也会有问题吗？是有的，当我们对一个人有负面印象的时候，赞美背后往往隐藏着贬低。

这就像我们认为一个人胖，我们赞美她：「哇，今天这件衣服显得你没那么胖！」结果呢，她可能再也不想穿这件衣服了……

为什么说带着标签沟通，反而会强化这些标签呢？它会带来两方面的问题。

第一个问题，负面的标签，往往暗示着父母的不接纳。

当我们给孩子打上负面标签的时候，他的所做所为在我们看来，就是缺点，我们当然会希望他改正。

比如，一个孩子总是哭，如果我们打上「软弱，玻璃心」的标签，把它作为缺点提出来，希望孩子以后可以少哭一点，更坚强一点。

那么她再哭的时候，父母就用各种方式明示或暗示她：不要动不动就哭，哭是不好的，坚强一点才好。但是孩子对于这种信息，多少就会有点抵触。

父母会说：「改一改吧，真的是为你好。」

父母是为了孩子好，才耐心指出他的缺点。可是孩子接收到的信息是：「你这样是不好的，我们不接受现在的你。

所以孩子根本考虑不到要不要改的问题，他很自责，有时候是很委屈，很惊慌，觉得好像要被抛弃了一样。

表现出来的效果，就是父母在说，孩子在说，但是孩子没有变化。父母就会各种想办法，做工作，但是越想办法孩子越不改。最后父母很绝望，这孩子怎么这么顽固呢？

他们看不到孩子，孩子用这种姿态做一种无声的抵抗，像是说：为什么你不能接受这样的我呢？我偏要像现在这样，看你什么时候能接受。

案例

妈妈：你又跟小朋友打架了！你怎么就那么喜欢惹祸呢！

孩子：他先拿我的东西……

妈妈：他拿你的东西，你就好好跟人家说。实在不行你就告诉老师。我都跟你说多少次了，不要打架，要好好跟小朋友相处，你怎么就不听呢！

孩子：……

妈妈：听到没有！

孩子：听到了。

你听到了吗？

孩子心里的声音是：「我就是这样啊，难道这样的我有问题吗？」

其实，孩子打架，既可以看成是惹祸，同样也可以看成是勇敢，懂得捍卫自己的权益。

一个孩子敏感，既可以说他情绪感受力很强，也可以说是麻烦，玻璃心。从不同的角度看，很多事情同时包含了正面和负面的意义。

我现在要教你们一种沟通方法，叫做【正向标签沟通】。

正向标签沟通

也就是给一件事贴上正面的标签，承认它的正面意义，在此基础上，再跟孩子讨论怎样把事情做得更好。

现在我们来看一下，跟小朋友打架的例子，如果我们换上正面标签，把它看成是「勇敢，懂得捍卫自己权益」的表现，父母可以怎么跟孩子沟通。

案例

妈妈：你不想让别人拿你的东西，你勇敢地保护它，妈妈很喜欢这份勇气。

孩子：但是老师批评我了。

妈妈：老师批评你，不是因为你的勇气。而是因为别的小朋友受伤了。你还没有找到最合适的方法，一边保护你的东西，一边不让别的小朋友受伤。

孩子：那我下次只吵他，不打他！

妈妈：这是一个好方法，还有吗？

孩子：还有……我可以告诉老师！

用这种方式来沟通，所有的目的都达到了。

孩子理解了更好的解决问题的方法，同时也尊重了他的自主动机。

秘诀很简单：先给孩子的行为贴一个正面的标签，接纳他表现当中那些好的方面，然后再讨论怎么样可以好上加好。

也许有的父母会担心，如果孩子做错了事，我还给他贴正面的标签，还接纳他的行为，会不会鼓励他在错误的路上越走越远？注意，我们只是接纳他这个人本身具有好的方面，同时要让他知道，这个行为可能带来不好的后果，让他作为一个好的人去改进一件不好的【事】。把人和事分开，这是至关重要的。