小时候总在想,为什么两个人不爱对方,怎么还会结婚还会有小孩,后来我结婚了才知道,很多人都不知道什么是爱,但都想体验一下所谓的爱情
以前以为前夫是爱我,后来发现只是因为我天真才会这么以为。我爱他么,可能也不是,我对他好只是因为我们恋爱了,他是我男朋友,我应该对他好,我们结婚了,又觉得他是我老公,应该体谅包容他,后来实在忍不下去了
我们在一起也很随便,我有一点点喜欢吧,暧昧期就稀里糊涂的在一起了,第一次发生关系是他强迫的,我因为这个提了分手,但自己优柔寡断,太在乎别人感受的性格没分成,后来怀孕就结婚了,很莫名其妙吧
跟他在一起我基本不提自己的需求,他的要求我基本能满足就满足,受不了的也不会干嘛,就强迫自己无视。共同话题根本没有,没有哪一次我跟他聊天是尽兴的,就算热恋新婚期间,我们聊几个小时,他高兴地说“我以为我这么无趣的人,以后结了婚会没话说,没想到会有说不完的话”
但其实我不这么认为,我都是顺着他说的,只是听他这么说我会觉得有一丝满足了别人,也被人需要,自己有点作用的满足感。因为我总把自己的需求放在最后,不知道自己在干嘛,也很容易被人牵着鼻子走,我的想法和行为,都是以别人的感受优先,我太在意别人的想法,太在意别人怎么看待我
所以说性格决定命运,造成后面的情况是咎由自取。
怀孕了以后就必须得面对现实,当我发现这种性格会把自己逼到绝境,开始了一点点的醒悟,这之间我怪他结婚后变了,沉浸在被他伤害的痛苦中,把所有的错误都怪在他身体,其实我们一开始就是错的,后面只能是错的
我怀孕一年没上班,他因为不好好工作,只能靠娘家接济度日,那时最盼望的事,就是赶紧生完去工作,期间好几次都有去引产的冲动,婆家的不理不睬,娘家的挖苦讽刺,老公的无能没担当,时时刻刻逼疯我,我为了孩子隐忍演戏,生怕他们不管我了。
终于等到生的那一刻,我被娘家赶出来了,因为婆家外省太远,我在旅店坐的月子,老公仅仅陪了我五天,然后以工作为借口逃避,把我扔给他家人,他家里人用稀饭大饼花生米照顾我,生完四十天,我毅然决然地收拾行李去学习,然后产后四个月开始工作至今
那几年我跟他因为他的不求上进,懒惰,斤斤计较,嘴毒,感到深恶痛绝,加上对孩子的思念,却又因为他的无能不得不分开,对他厌恶升级到看都不想看,也是那几年,我慢慢变了,不再在乎别人的看法,知道自己想过什么样的生活,变得通透了
也是在去年春节,那是一个很重要的节点,和往年一样,短暂地跟孩子相聚然后分离,从上车的那一刻我哭到无法控制,那是我长那么大第一次在外面哭,在别人面前哭,还哭了那么久,我一直是隐忍的,觉得自己的脆弱被别人看见很丢脸,但那时候就是控制不了
这之后我彻底变了,看开了很多,开始重新审视我的婚姻,分析我和他之间的关系。抛去孩子和钱不谈,我跟他在一起真的很痛苦,他给不了我物质,我能要的有什么了,只不过是情感,他都没有,感受不到,我在他眼里只不过是工具,有用的时候觉得是应该的,没用的时候就嫌弃碍眼
孩子我没能力带,孩子现在大了,我们基本上没有感情,对于这种情况我麻木了,离不离婚对于孩子有什么影响,反正都是放在他老家,为孩子跟这样的人捆绑一辈子不值得
但娘家那边总会给我压力,我妈觉得我应该为孩子看,还说我比她年轻时强多了,是身在福中不知福,他又没出轨,怎么搞成这样,当初不是你自己选的吗……………………
现在一个人很好,比以前开心多了,这一辈子无论怎样,我都希望不辜负自己,曾经那个傻逼的我办傻逼的事,以后都不会了