虽然标题很文艺,但其实内容很接地气.冬日里,窝在沙发上晒太阳,和大家分享一下我的婚姻瓦解过程.
没有**,也没有出轨之类的.
我们决定分开的时候,我就背上背囊走了.之后收到寄来的离婚文件,就签字了.没什么纷争.我也没怎么看内容.毕竟感情才是核心,感情都没了,其他的东西也都不重要了.
虽然标题很文艺,但其实内容很接地气.冬日里,窝在沙发上晒太阳,和大家分享一下我的婚姻瓦解过程.
没有**,也没有出轨之类的.
我们决定分开的时候,我就背上背囊走了.之后收到寄来的离婚文件,就签字了.没什么纷争.我也没怎么看内容.毕竟感情才是核心,感情都没了,其他的东西也都不重要了.
在得意有大号,也有熟人.离婚的事还没人知道.所以注册一个小号来写.
因为成长过程的特殊性,我没有过完整的家庭生活经历.所以我曾经给生孩子设了一个前提,除非不要孩子,如果决定生孩子,就一定会给予孩子充足的陪伴和力所能及的一切帮助.离婚违背了我了我给自己设定的原则.我放手了.世事难料啊.
也不知道从哪里说起.
当初他追我的时候,那么平凡,那么普通.但因为他对一段真正情感的,那种深切地渴望,打动了我.生活中的我看起来不拘一格.许多人觉得我心气高,也不懂现实.其实不尽然,我很早就知道人活一颗心的道理.即使当时在追我的人当中,他是条件比较不怎么样的那一位,但为着他的那份虔诚,我生出一份感动:什么都没有一颗心重要.
细节也不知道怎么说.我想我们是由爱情开始的吧.那时候他很自卑,即使我们在一起关系稳定了,也总有那么多人追我.可是我从不曾在意.给予了他充足的安全感.我总是用轻松的态度告诉他,不必介怀出身和收入的高低,只要生活过的开心,就是*大的富足.当时他虽然出身在一线大城市,但家里境况堪忧,他自己也是没有方向的工作着,蹉跎着,直到快30的时候,遇到了我.他说就那一眼,人群里其他人都不存在了.他对我一见钟情.虽然我到现在也不理解一见钟情是否真正存在,但他每次说起第一面的表情,是完全由心地传递出那种完全地诚服.
我那时候太年轻了,至今也不知道为什么会那么招人喜欢.因为被人追得多,我的态度总是很随意.我不明白爱是怎么一回事,也不太看重金钱.像个漫无目地的小鹿,东看看,西瞧瞧,有一搭没一搭的被动恋爱,也不知道为什么,总有人追,我又怕孤单,也就顺势恋者.反正那么年轻,来日方长.
可是他却紧紧的抓住了我.恋爱7年我都不想结婚.我是个自由主义者.对结婚生子也没有太大的渴望.对金钱财富也没有什么概念.喜欢工作,喜欢交朋友,喜欢看书音乐.那几年我活的自在又快乐.刚认识的朋友好多都以为我至少出身中产,那种什么都不太在意的气质总令人误会,我从小衣食无忧.其实不尽然,我只是不在意罢了.怎样平凡的生活,都能令我从中找到无限的乐趣.他说,遇到我,就像流星一样划过他黑暗的天空.他眼里有了光.之后他很努力的工作,我则有着另外一份才智:善于投资.虽然我生性喜欢自由,工作也不求上进,但因为抓住了几次时机,我们也在一线城市从普通上班族、从租房再到积累了上千万的财富.
但是.
对,凡事都有一个但是.
之后我怀孕了.他恳求我生下来.我十分犹豫.我并不想过那种结婚生孩子的生活.原生家庭的创伤让我不想考虑那种传统的生活方式.我酷爱变动的生活,不喜欢按部就班.在他每次提结婚的时候,我都有分手的念头.但这次是意外怀孕,真正的意外:医生说我怀孕的概率只有3%.几乎是不孕的我,在一起7年之后意外怀孕了.我不确定不要这个孩子后,我会不会后悔、还有没有机会再做妈妈.很像电视剧的情节对吧,但这是我的真实人生.
一直到到肚子5个月大,我还在犹豫.对,我真的很抗拒结婚生孩子.他不停的求我,说哪怕是我把孩子生下来,我都可以走,他来养大孩子.看他这样求我,7年的感情,使我无法狠不下心打掉孩子伤他的心.我本无可无不可,和他在一起那几年,越来越意识到他不是那个懂我的人.这也是当时我非常纠结的一个点.虽然我对他很好,但我越来越意识到,我不是真正的爱他.
之后因为生孩子,办理各种手续,才领的结婚证.我再三跟他强调,领结婚证对于我来说,不过是为了办理生孩子的手续,那一纸证书对于我来说,没有实际的价值和意义.拒绝拍婚纱照、办酒.他都一一答应.之后他外派去国外工作.我一个人搞不定孩子,只好跟他一起去一个陌生的城市从头开始.
之后他全然忘了,我是如何放弃自己的一切,来成全他.他开始很俗套的说我没有别人的老婆赚的多(对,他认为投资是他的功劳,因为我们的钱放在一起).家务也做得不好,陪伴小孩也不够好…说实话,好累.本来我也不想走这条路,现在他全然忘了.有了孩子,花销、精力都在满负荷状态.再加上和他的感情越来越勉强,基于对孩子的责任和义务,我越来越不知道为了什么而留在他身边了.
那段时间我产后抑郁很严重,他也面临新环境、新工作的压力,再也没了之前的体贴,我们吵的很严重.这个阶段我遇到了R男生.还是那句话,我也不知道为什么,我总能得到异性的喜欢.即使生完孩子最丑、最挫的时候.
R和我年龄相仿,但内心成熟敏锐.我终于体会到了真正的爱情.对于我的一切纠结和难过,R全然的能理解和体会.我向先生坦白了恋情,提出离婚.他却这时候危机感发作,不停向我认错,为了表示诚意甚至将工作降低到最低限度,大部分的时间来陪伴孩子和我,表示他的悔过.其实我心里已经选了R,但是孩子,是我放不下的一个结……
R的父母是传统体制内的,家里就他一个独子.为了让父母接受我,R已经和父母闹翻,R的父母最得意的就是培养了这样一个优秀的儿子,在他父母眼里我不过是一个离婚妇女(其实那时候都还没离婚).断不能接受我再带着一个儿子.而出于对R的爱,我明年父母在他心中的重要程度,我不忍心为了我,让他和父母决裂.
那一段时间,夹在先生孩子和R之间的我十分疲惫.有感命运的捉弄,为何要在我和先生有了孩子后才遇到R呢?我不觉得我们中间有人是错的.R恳求我,再给他一次机会.而我亦十分舍不得孩子要从小生活在单亲环境,这直接触发了我童年的隐痛.一时之间,十分难以抉择.R不忍心我在他和孩子之间痛苦,和我约定等孩子大了我们再一起.之后我们只好切断了联系.
之后为了孩子,我留在先生身边.却再也没了灵魂.他突然察觉不到我的不开心.日积月累,他很委屈.他的观点是,始终他想要的是一个知冷知热的太太,对于其他人,他工作勤恳,孩子家务他都很尽力.他感受不到我对他的肯定.我们夫妻关系日益冷淡.我也收起了以往的鲜活,为了孩子,朝着四十的年龄蹉跎迈进.
直到有一天,我发现我们之间除了孩子,再也没有别的话题了.两个人都充满了疲惫.而且也没有太大的希望去改变.我们在探讨了无数次之后,都因为孩子暂时搁置、忍耐.直到这一次,我一想到就要35了,难道我真的就要这样过一辈子吗?我真的想放手了.
又一次争吵之后,先生提出分开.我拿上自己换洗的几件衣物和证件走了.在我的督促下,他寄来了离婚申请书.全程没有任何吵闹.只有疲惫.看到现在很多人对感情的怀疑和试探,其实我有时候觉得自己很幸运,不管结局如何,我是真的体会过爱与被爱,付出与被付出.离婚的时候,我什么都没要,包括我最爱的孩子.孩子跟爸爸有很深的感情,我也不忍心割断他.先生有几次吵架激烈说要离婚什么也不给我(我理解的是他想挽留我,想要我迫于现实留下来).现在,我走了.什么也不在乎.他追问我,是否我从头至尾从来没有爱过他?
我告诉他,在我选择和他在一起的那一刻,成全他的心更大于我对自身的考虑.那一刻,我相信我是爱他的.只是他渐渐忘了,我是放弃了多少才和他在一起.如今我一个人远走,一切抹零.我也可以说出:没什么.并不是每个人都有这份勇气,也不是每个人都愿意承受这个代价的.
我有找到R*好的朋友打听R的最近况,得知R和我分开后,过了几年“不人不鬼”的生活,去年他父亲查出重症,在家庭变故下,R终于在父母的期待下结了婚.如果你真的爱他,你就不要再去打搅他了.R的朋友跟我说.
现在,我一人独居在某个远离从前一切的小城市.靠带几个学生教起来了当年最喜欢的音乐.如果当初是和R在一起,结局会是怎样呢?可惜,人生没有如果.
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