【可能穿越了彷徨，脚步才能坚定。】
天气预报显示说，今天是四个点的大雨。手机发来提示说，暴雨即将来临。这梅雨的季节，心情也跟着似发霉了的，潮湿、黏腻、不清爽。
年过半百的人生，突然不确定还值不值得期待。可能周期性，抑郁情绪压不住了，自从膝盖损伤，加上腰伤加重...没有五公里的救赎，也不敢做任何有强度的运动，没法流汗，我的情绪根本没法化解。我又回到了不愿开口讲话，不想做任何社交的状态，连工作都是浑浑噩噩。
其实，我还是觉得委屈。我是一个受不得委屈的人，我有很拧巴的人格。既强大，又脆弱的自尊心，驱使我会去做一些不那么让自己愉快的事儿。对于这个问题，我反思了很久很久，这么拧巴的人格，其实我是想归因于原生家庭和过往经历。但是归因无用啊！自我的修复与疗愈即使在我有意识调整之后也要经历很久很久的时间，而且需要无数次重复的境遇来练手与改进。
刚刚发生了什么事呢，我的老板对我某一段时间的工作状态不太满意。嗯，批评我了，我当然是可以接受批评的。自此之后，我是有调整的。刚总部业务上的领导在沟通一个问题时跟我说了些她以为的，比较严厉又略失公允的话。开口就是之前......。不知道具体情况，还要指点江山，点兵点将，我觉得特别委屈。我在内心码好妆造，是想着上演一场大戏的，情到真处，对着屏幕眼泪还在眼眶里直打转。抬腕，看了下手表，12:25，要吃饭了....深吸了一口气，就这一口气，突然不想扯了，什么都不想解释。你觉得我不好，那我就不好好了；你觉得我不行那就不行好了，我想摆烂了！
【可能要多年以后，才能看清曾经。】
其实，我可能也不是因为领导给了我 委屈觉得委屈。最近的事情比较多，家里的，工作的，同事的，自己的...中年人的人生过起来真不容易。
我喜欢跟人聊自己的困惑，各方面的困惑，然后再自己思考，根据自己的逻辑，重新过滤一遍这些信息。从去年到现在，身边围绕的都是难以两全的困斗兽、无法直面的死别。要么难以选择，要么没法面对，真的很难很难。
我跟自己说，那就专心上班，然后好好搞钱，毕竟手中有粮，心中不慌...但是我什么都不想改变。我想有时间陪陪孩子，想有时间养养自己的兴趣，有父母的陪伴与需要处理的家务，还希望有知心爱人的陪伴，最后还希望自己能赚很多钱。咦...真贪心！我想，我可能能力太差了，能做好1-2点就顶天了，然后我在心里默默的划分改变最小单元格。究竟，每一个改变，我要切分到多小才愿意走出第一步呢？其实我一点也没有勇气改变我现在的状态与生活，虽然我一直口口声声说，梦想是要有的，万一实现了呢？
散梦无益！钥匙不会在门锁周边，但结果一定在能力附近...回首，一切都不足挂齿。
