肿瘤是他自讨的，亏心事做多了

太自私的人会被反噬。算了，命运已经惩罚他了

昨天接到前夫电话。问孩子的分数，被我好好教育了一番。

为人父母，不配！

还有什么底气问分数。

还是自己努力，帮孩子创造点物质财富，提高做父母的兜底分数吧。

难怪我妈妈一直奉承不负别人，宁可被亏欠也不亏欠别人。

虽然我这种性格让我挨了许多，受了苦，被人利用，可老了以后踏实安宁。

昨天旧同事联系我，说看到了前夫，她还带着试探和担心的语气，我说没有一点波澜了。

昨天晚上睡到现在。

如我是负人的那个，肯定也会像前夫一样，经常不得安宁，睡不着吧。

我在城市里牛马价值是给了孩子一个较为自由发挥的起点。但不是由我经验复制的标准答案。

去年开始，不知什么时候我开始思考，在孩子敏感时期，既有自己的想法，又不成熟，既不想听大人的，在做不到完全不受父母意见的影响。如何避免我的先有经验和主观预设限制孩子的选择和创造自由呢？

《路过》

你曾用两千块月光，

炖热保温盒里的希望。

逾期通知在抽屉发黄，

数着账单，笑说“别慌”。

女儿摔门，像刺猬扎进雨季，

刷爆信用卡，翘课买潮衣。

你数落，她冷笑，

硝烟里，你们赛跑。

前夫的“穷”字早被雨打风吹，

只剩你，在厨房哼歌煎蛋。

踩过的坑，终成桥，

“经验”，是旧地图。

女儿摔碎花瓶，你捡起花瓣，

说：“看，春天多勇敢。”

前夫？路人甲，戏份杀青，

你该遇见扛风雨的少年。

生活是锅乱炖菜，

糊了，就加勺幽默。

所有“路过”，都是勋章，

你写剧本，女儿鼓掌——

递上热汤。

楼上写得真好！

拖着疲劳的身躯，来到全部是自己血汗钱买和装修的房子，这感觉真好。

这多年了，还没放下

过渡的消耗自己，并没有“报复”到前夫，不过是把自己困在情绪里了。

不会。方便前夫看贴。微信拉黑。

我的生活不受影响，情绪早妥帖了

孩子回来，就开始拿手机，兴高采烈呼朋唤友，接着使唤我。我说明年要把房子过户给她，她说懒得理你。别说话！

无人和她抢，也许是她不贪的原因？还是她年龄还小，头脑里没有概念。

孩子上学了，我一个人坐会。以前总想和人粘一块，现在老了，必须争取一点时间独处。

如果能回到过去，我坚决不想。

因为走出来的每一步，都很艰难。每次都是万不得已，是实在等不到希望，无人可依，自己也没有办法生存下去，才离开的。

如果一个女人生完孩子，没有任何保障，娘家婆家全部没法安心让她带孩子，那是多么大的动力！

耐受性很好的我，爆发力多强，当时受到的压力就多大。不到峰值，我是不会想着要出走的。

转眼，退休了。别人对青春只有怀念，和不舍。而我是确幸，可以休息了，不奋斗了，孩子也大了，自己老了，如此刚好。

但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。

心情驿站发表于 2025-12-18 10:44 但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。

说得好

很多累，来源于内耗。一个人带娃，减少了由于内耗带来的心累，减少了沟通成本，但是，有几年是非常崩溃的。熬过来了就好了。

这个月，在忙中度过。只有周五好点。

前夫两次来电，都没有接。实在是连演连客气都不想了。

自从今年我买房前后自己的道德情操，对比前夫当年的，再复盘前夫一些重要事情的处理，我得出一个惊人的结论:前夫非常贪，有野心，自私，关键时刻靠不住，让我背锅，且还不愿意承认。

得出这个结论后，我就不想理会了。我的风雨是对方带来的。而我后来的努力，都是为了积蓄离开的能力，且都是被迫的，没有我饱受他羞辱的娘家，我可能会郁闷致死。

今天下班后，前夫留意到我在孩子学校群里对家委说的话，再次来电问询孩子情况，我竟然产生应激厌恶，当年多么怕离开，现在就多么不用回应。

还是旁观者清，在前几年我发帖仍然为前夫抛弃我一事而不平衡时，有女网友犀利指出，前夫偶尔对我的恩惠、照顾并不是爱情，我和前夫(绿茶男)根本不是一个级别，他知道自己要什么，但我配不上他的越来越多的需求，他既想离开我，又不想完全丧失道义。就像一个大人欺负小孩，给一颗糖，不然道义上说不过去。可是我老了，懂了这些时，就不再给他为自己的聪明而拍掌的机会了。