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爱情四十四课,他人的经验(连载)

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文字很长,大家点只见该作者

爱情的第一课,是学会受伤。

这并不是一句消极的口号,而是建立恋爱关系的第一件事。

决定这个“第一”的,就是爱情的本质。

很多心理学家都定义了爱情的本质:爱情,是短暂而虚幻的一种情感,代表着阿拉作为个体,对另一个体的Z高期待。阿拉爱情,都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”,把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人,投注自己的情感。但往往“Z高的”,都很危险。好比飞得Z高的肥皂泡泡,美得无与伦比,但也Z容易受到气压,“啪”的碎掉。

理想和现实打架,总要受伤。比如,ta该很帅、很美,ta该温柔,ta该懂我,ta该专一……可结果ta并不是这样,你会怎样?失望、失意还是失信……无论失什么,都难免“受伤”,因为伤的本质,是“失”。

我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题,关键在于对方并不按照你想的活。两个人,本来无关,要用“爱情”当做连接符号,合并在一起——好比水和面,两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水,或者一直做面,只让对方改变?没门。所以,你能受点伤,水才能和面。

学会面对现实,得疼一下;学会融合别人,再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程,你要享受爱情的至美,起码要有点抗摔打能力。 禁摔的,一生中可以体验N次风格迥异的爱情

摔一次就受不了的,会深感一辈子只有一次“真爱”,抱着第一次的伤痛告别爱情

不能摔的,一直在爱情门外探头探脑,偶尔犯犯酸葡萄心理。

三类人,并无好坏之分,“爱情”和“受伤”,看你如何选择。

如果你想要爱情,先受伤吧,没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力,这点伤,就是帮你前进的摩擦力。受伤了,可以哼哼两下,不过哼哼完也请恭喜自己,你迈出了爱情第一步。

爱情第二课,择爱两大误区

对于爱情,在选择对象时,有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱爱情往往很难开始,或成为循环的失败。

陷阱一,是女人男人的择爱误区女人总想要一个“懂女人”的男人

女人们总希望男人懂得自己,懂她的才情,懂她生气是为了什么,懂得欣赏她的裙子花样,懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到,那些“懂女人”的男人,的确也十分吃香,只要懂得适时的捧上一把玫瑰花,或说一句贴心的话,或者递张餐巾纸,然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”,也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的,但是这段爱情的下场却并不好;现实里,阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人,傻傻痴痴地做了“小三”,就是因为已婚男子“懂女人”,所以他们的魅力,往往无坚不摧,但这样的爱情,往往是两败俱伤——“懂女人”的男人,必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱,也必定懂得如何伤人心,所以坐等男人的“懂得”,往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在,是因为很多女孩子在爱情里,一点也不想费力,只想坐等其成,期望从天上掉直接下来一个男人,就是“白马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们,选择爱情的对象,不要把“懂女人”当做唯一标准;也不要因为一个男人懂得你,就奋不顾身;更不要因为一个男人很傻,完全不懂风情就淘汰他。男人女人,是需要女人去培养的,在两个人逐渐靠近的过程中,通过吵架、沟通学会的,阿拉需要一些耐心和幽默感,来分享一个男人的成长,这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情,是在了解和相知的过程中,越来越深的。省去了这个过程,感情就像一阵风,来得快去得也快。

聪明女子如黄蓉,选一个傻呆呆的郭靖来陪伴,不懂风情的男子,却是Z懂感情男人,真心实意,风险小,升值快。

陷阱二,是男人女人的择爱误区男人总想要一个“温柔”的女人

男人都希望女人温柔,小鸟依人,夫唱妇随。但不得不说,温柔是女人的假象,是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的,就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱,是因为有追求的男子,用爱意滋养。没有任何一个女人,可以在感受不到男人的爱时,还温柔以待的。也就是说,让女人温柔,就必须要让她们常常感到被宠爱,但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么?因为太多温柔少女,在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸,这源于婚后的男人,Z容易忽略对女人表达爱意。阿拉看到太多的例子,是婚后的女人,变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的,而是男人只要温柔,却忽视温柔产生的条件造成的。

这个“陷阱”提醒男人们,选择爱情的对象,不要看见温柔美丽的笑脸,就一头栽下去,你还没见识过“暴风雨”,怎么见“彩虹”?不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你Z真实的表现。女人的温柔,是男人宠爱出来的,这是一个“终生计划”,切不可半途而废。

综上,两大择爱陷阱,取自千百失败爱情的经验。探其是非,阿拉的需求并没有错,而是想要“不劳而获”的动机,犯了大忌。天上没馅饼掉,也没完美的爱人:想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的,真诚、勤奋和持之以恒,同样适用于爱情的考场。

本帖Z后由 素年锦时 于 2010-7-16 17:03 编辑 ]

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yyuan0929 大学四年级

好长啊

仕指厢扣 初中一年级

先坐一个再看。

素年锦时 大学一年级

后面还有,慢慢看,不失为扼杀上班时间的好消遣。。

小温柔.。 高中三年级

很有道理,学习了。

侯小岑 大学四年级

哦,重点是

想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;

想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。

素年锦时 大学一年级

爱情第三课,求爱三大绝招

求爱这一课,可以写一套《四库全书》那么厚,但世间一切,贵在化繁为简——爱情也是,“兵法”越简单本质,越容易铭记在心,贯彻始终。所以在这一课里,特为游走于爱情中的“痴男怨女”,各奉上三条锦囊妙计,又作“爱情十二字箴言”。

男追女,三大绝招

第一招:带她吃饭

第二招:赞她穿戴

第三招:听她说话

女追男,三大绝招

第一招:陪他吃饭

第二招:赞他成就

第三招:给他自由

求爱成功的本质,在于让对方感觉到“被爱”,“被爱”的感觉又分为三个层次,“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。

“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段,所有的人一旦感觉到他人接纳自己,都会本能的感到亲密和快乐,也会对他人产生好感。在阿拉的社会行为中,表达接纳Z好的方法,就是吃饭,特别是在阿拉的文化中,能坐下一起吃饭,是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上,也有性别差异,男人更倾向于“照顾的接纳”,女人更倾向于“被照顾的接纳”,也就是说,男性喜欢通过照顾他人,来试探对方是否接纳自己;而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己,来了解对方是否接纳。一男一女间,男人请女人吃饭,女人答应,男人就会感到自己被接纳了,而一个男人愿意带一个女人吃饭,女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求爱中,要过“被接纳”这一关,对男性来说,就需要“带她吃饭”,对女人来说,就需要“陪他吃饭”。

“被欣赏”是让关系更近一步,进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”,“男为悦己者成”,阿拉都需要被欣赏、被赞美,才能确定自己的价值也对他人有意义。如果阿拉对他人有意义,会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美,不仅在意外表,同时也注重心灵层面的美,所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以,男人赞美女人,从这些地方入手均可,只要是真心的欣赏,一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉,就是女人的“恋爱感觉”。如果一个女人常常说“我对你没感觉”,恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致,忽略了或者太矫情。 而对男人而言,成就比什么都重要,小到认路、打球,大到学业事业,每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”,无论是小混混还是天之骄子,只要女人能欣赏他大大小小的成就,他们都会倍感兴奋。被欣赏后,就容激发出对欣赏他人的情感。

“被尊重”是爱的关系Z高级的阶段,也是直通亲密的一层。阿拉每个人都需要被他人尊重,这是作为个体的根本需要。而且关系越近,尊重就越重要,比如在亲子间,进入孩子房间会敲门的父母,比起那些“破门而入”的父母,更能赢得孩子的信任。恋人之间也是如此。女人是表达的动物,男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重,男人更希望行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利,会让她们感觉你很亲密,无论是情绪化的表达,还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听,是尊重的爱,如果男人掌握了这种爱,任何天鹅肉都能吃到。 同理,对于男人,给他空间去行动,不纠缠,不限制,尊重他行动的权利,就会让他感到安心,感到温柔,从而产生“非你不娶”之情。

以上绝招,言简意赅,但提醒各位看官,切记要三条结合使用,不可断章取义,不可割裂。只带女人吃饭,却从不尊重她的言论;或崇拜男人的成就,却二十四小时监控他,都会变绝招为“杀招”哦。

另外,它们不仅适用于求爱,也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽,关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为,祝天下有心人爱有所归,情有所属。

本帖Z后由 素年锦时 于 2010-7-15 11:59 编辑 ]

草草 大学四年级

太长啦!

素年锦时 大学一年级

耐心点,慢慢看,我觉得还蛮有道理的。。。

小贝是乖乖 博士二年级

等下节

angela1314 硕士三年级

我来排队看看~~~呵呵

拽拽 大学三年级

很不错的文字,学习一下~

素年锦时 大学一年级

爱情第四课,判断心动

心动是爱情的基础,看懂自己的心动,往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物,体验过心动的人,自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人,往往对心动有误解。心动并不是说,你看见一个人,心脏“蹦蹦乱跳”,这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人,而且是带有欣赏性的关注;或者克制自己关注Ta,但忍不住又去“研究”Ta了,这都是心动的表现。

有几类人是Z容易引起阿拉“心动”:

第一类“心动对象”,是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”,这是很多心理学流派已达成共识的结论。阿拉总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱阿拉的“接班人”。要强调一下的是,对于父母不太“尽责”,从父母那未感受到“关爱”的人,往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”,是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在阿拉成长过程中遇到的那些留给阿拉深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事,也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师,这位老师总是长发飘飘,一身蓝裙。他长大后,会莫名得对也“长发飘飘,一身蓝裙”的女孩心动,就是这个道理。

第三类“心动对象”,是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是阿拉想成为的那种人。有很多女生,会喜欢优秀的男生,被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人,这个男生代表了她的理想自我。当阿拉自己有愿望实现不了的时候,阿拉往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人,往往容易爱上律师;想才华横溢的人,会爱上写歌的、搞艺术的……

第四类“心动对象”,是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的,是女孩心中的“白马王子”,是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子,从六七岁就开始勾画“梦中情人”,要帅,要温柔,要善解人意,要积极上进……如果生活中出现这个人,当然“中招”。但阿拉需要清楚的是,你心动的,是自己N年来勾画的“梦中情人”,而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”,是完全和你相反的人,或和你Z重要的价值观相反的人。这个道理不难理解,阿拉总对和自己差异大的事物,表现出Z大的好奇。就像阿拉都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人,会带来一种新奇的刺激,从未有过的体验,所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人,甚至有时候你一开始Z讨厌的人,却往往是你Z关注的人。淑女爱上痞子,铁汉喜欢弱女子,就是这个道理。

你看,阿拉的爱,并不是那么自由的,可以说,它早在阿拉很小的时候,就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当阿拉能清楚自己心动的理由时,你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动,说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人;如果你总对“重要他人”相似的人心动,说明你期望能有个能影响你,陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”,说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动,说明你的爱,还在幻想中,没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动,说明你需要一种互补式的爱,需要常有新奇的刺激——阿拉可能会对其中几类都心动,那就说明这几种对应的内心需要,你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动,你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰,当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时,也就离获得这种爱,不远了。

性感小野猫 高中二年级

好深的道理啊 没弄明白

素年锦时 大学一年级

爱情第五课,终极选择题

爱你的人,和你爱的人,你会选哪个?

这是爱情世界的终极选择题。

很多人都向自己提出这个问题,也用这个问题去考别人。归根结底,这是一个是爱人幸福,还是被爱幸福的问题——但却少有人发现,就是因为这种理解,害了无数人。

你以为,选了一个爱你的人,你就一辈子不用付出吗?

你以为,选了一个你爱的人,Ta就一辈子不用付出吗?

当你对上面两个问题的答案是Yes时,你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人,是为了一辈子让别人伺候;如果选你爱的人,是为了给别人当一辈子“奴隶”,你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上,每个人都不是靠单向的爱存活的,就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子,也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱,阿拉都需要,或许每个人需要的比例不同,但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系,你爱了别人,别人才觉得你值得爱;你被别人爱了,才发现别人也需要你爱……去爱人,是向别人证明“我很重要”;被爱,是向自己证明“我很重要”,这两个“重要”组成了阿拉活着的重量。无论你选爱你的,还是你爱的,你都要付出爱,也都要获得爱,两个方向都能走通,这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题,并不难——爱你的,你爱的,是主动,还是被动,这只是起步时的方向问题,想要爱情长久,你必须补上另外一个方向。选了爱你的,你就得学会去爱Ta;选了你爱的,你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个,想进入长久的恋爱关系,所要经历的关卡是一样的,并没有差别。

于是,有人又要问了,那学会去爱一个人容易,还是教会别人爱自己容易——难度相等。阿拉常常以为改变自己容易,改变别人很难,但实际上,有时候你Z难搞定的反而就是自己,心魔难缠。仔细想一想,面对你不爱的人,试着接受Ta对你做的每件事,然后也去爱Ta;或者面对不爱你的人,按照Ta的习惯去付出,试着激活Ta的爱,辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta,后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍!发现了吗?无论你选哪个,都不能再一个人做游戏了,不能只考虑自己的需要了,付出或是收获,都要接纳对方,考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡,所以阿拉其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情,不可能同时,哪怕只差一秒,都是有先有后,有快热有慢热的。

因此,你不爱的人,不证明以后你不会爱上Ta。

而不爱你的人,也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福,并不取决于你选了谁,而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本,选择爱自己的人,选择自己爱的人,幸福的痛苦的都大有人在,难分高下。这就说明,决定爱情能否幸福的,并不是Z初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系,实现相互需要,并且能否坚持选择。

综上,请别在这个问题里纠结了,追你的人,你想追的,你选谁都行,但请你选择了,就承担下去,不要遇到一点困难就说自己选错了,吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品,只要你勤劳,爱情面前人人平等,人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱,你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。

晓晓cherrio 大学四年级

好长啊·~~~学习了

淹没 超级意粉

慢慢看,好长

素年锦时 大学一年级

继续

素年锦时 大学一年级

爱情第六课,恋≠爱

阿拉都以为恋爱恋爱,恋就是爱,但其实两者并不是一回事,恋≠爱。

如云和英正一见钟情,两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后,在海边相见,没有手机联络,也没有约定具体地点,却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗?后来他们住在一起,却因为生活习惯的差异,争吵不断,Z终恶语相向,无可挽回的分了手。

他们的故事,佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中,出现过“恋”,却没有“爱”。有缘份相恋,却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋,并不是爱。

从这两个字的象形义来说,“恋”字未被简化前,写作“孌”、“戀”,两个绞丝加一个言,充分的诠释了恋的意义:恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”,是用手抓住的友。一个语言,一个行动,一个仅仅是瞬间的表达,另一个却是一种持久的把握。

这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情,爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫,不包含任何理性的成份,只是一种钟情与痴缠,像瞬间爆发的烟火,炽热而耀眼。而爱,是在理性的参与、漫长时间的考验下,去把握感情的一种能力。它经过思考,并包含生活的物质成分,是一种经营。像太阳的温暖,持久而有力。

恋每个人都能做到,但爱却需要能力。

两个人之间的感情,都始于恋,Z终进化为爱。从恋到爱,是从海誓山盟的激情,演变为“执子之手,与子偕老”的手足之情。所以爱到Z后,都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问,我对他是“喜欢”还是“爱”?其实这就是一个恋和爱的问题,如果你只能在情感上钟爱他,却没有能力做些什么,去把握住他,那就是恋,是喜欢,而不是爱。也就是说,区别喜欢和爱的,不是你的情感有多深,而是你愿为之做多少。

就像缘份,缘是有机会相恋,份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——

  L’代表Listen(倾听),爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求,并给予协助。

  O’代表only(唯一),爱就是百分百的纯正,对唯一的你所作出唯一的承诺。

  V’代表Valued(尊重),爱就是展现你的尊重,表达体贴,真诚的鼓励,悦耳的赞美,尊重他或她的选择。

  E' 代表Excuse(宽恕) ,爱就是仁慈的对待,宽恕对方的缺点与错误,维持优点与长处,并帮助他改正错误。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种,而是“会恋更会爱”的情圣。

安小安 硕士二年级

写的真好,谢谢LZ的分享

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