首先介绍背景，楼主女子一枚，初五去了男朋友家，他家也是湖北省内的，地处丘陵地带，不过在我眼里那已经是很高的山了，我自己家地处湖北某地级市，江汉平原，一望无际全是平的，从没见过山，可以说稍微高点的土坡都没见过。
这次已经是第二次去了，第一次去的时候是五月份，春暖花开的时候，满心欢喜，因为从来都没见过那样的山水。这次去是过年，他家亲戚来的比较多，加上他把附近街上的同学朋友也请过来了，所以楼上楼下都是人。他们说话口音和我们那边差别相当大，我的语言中枢好像又不怎么发达，几乎听不懂他们那边的方言，老一辈的人又大多不会说普通话，所以交流有点困难。一整天我也没怎么说话。
楼主本人平时是个相当活跃的人，一天不说话让我感到非常压抑，周围的人说话听不懂也让我感到非常的孤独。
到了晚上吃完晚饭，那些同学朋友都在楼上客厅打牌，叔叔伯伯亲戚都在楼下坐着闲聊。楼主的男朋友呢，也是个没什么眼力劲儿的人，也没说教我打他们那边的牌融入他的同学，也没说带着我下楼去和亲戚坐坐。于是这时候我就上楼也不是下楼也不是，楼上他们当地牌的玩法我也不会，说话也听不懂，楼下亲戚我更不认识也听不懂。。。
于是楼主没有办法，默默的洗洗，回上次来睡的那个房间睡了。当时大年初六，晚上七点十八分。我记得很清楚。
那样的落寞和孤独不知道大家有没有经历过，能不能理解。
躺在床上我就在想，这是我想过一辈子的地方么?没有父母朋友在身边，没有一个熟悉的人，听不懂的语言，被大山包围的街道，我为什么要离开我的父母来到这冰冷的地方?孤独，失落，迷茫，瞬间如潮水般涌上来。
我想起了在家里过年的时候老妈问我的话，她说：“你想好了没有的?隔那么远这边的亲戚可能也就结婚的时候去一下，日后走动都少了的”我当时没有回答。
又想起大年初三晚上老妈旧病突发，头晕站都站不稳，当时楼主正在帮老妈卤菜，她趴在桌上边让我爸去请医生一边说：你们俩(楼主还有一个十六岁的妹妹)日后都远嫁了，你爸也动不得了，我就是发病了死在这里烂了都没人知道。”当时我还说：“不会的，我们两边的老人都是要照顾的。”
躺在床上想起这些觉得自己是多么可笑，就算两边老人照顾又怎么样呢? 隔了那么远，有什么事一天半天根本赶不回来。
当时莫名其妙的眼泪就止不住的流，心里下定决心一定不能嫁到这里来，不能丢下生我养我的父母，要么回自己家那边，要么在武汉买房子，当时就什么都不想了，就想着要离开这里，摆脱这种孤独。。。。。
我本来以为这种想法只有那天晚上，等来了武汉就忘了。可是这来武汉有两天了，我的心里还一直对那种茫然的孤独感心有余悸，想起来就害怕，就很坚定的不想再去那个地方。
第二天回武汉，刚好下大雪，路上结冰打滑，又是盘山公路，不安全，去市区的车也出不去，那时候脑袋里面还是空的。
也有同事说去那边生活时间长了就习惯了，可目前的那种恐惧让我没办法去习惯，我已经去都不想去了。
今天楼主的男朋友提到结婚的事情，我是一点激情都没有了，自从去了那一趟，我感觉我整个人都变了，孤独和失落感让我对日后的婚姻生活没有了信心、。
不知道把要表达的意思表达清楚没有，也不知道大家能不能理解，想到哪儿写到哪儿，意粉轻喷。
