为何会拿好人卡(一) 绝对不要做的几件事

至于成败机率如前面提到，跟你的长相还有其他外在吸引力是有正相关。 但陌生告白「被拒绝机率」原则还是大于「成功机率」。 所以你可以自己抓个你觉得有把握的数字填入。 那期望值的计算方式，就是1*成功机率 +(-1*失败机率)。

以我而言，自己并非大帅哥，又不太善于言词，这样陌生告白100次很可能会被拒绝99次。 所以我会拿1*1%+(-1*99%) = -0.98分。

表示对我而言，做这事情的长期价值是负的。 这从我自己小时候的经验也确实地得到类似的佐证。

这不是很笨吗？ 你很喜欢对方、也想认识对方，但好不容易鼓起勇气做的事情，其实是逼着对方一定得拒绝你。

状态二，认识者的告白

当然我也承认，这年头还会很纯情的跑去跟陌生女人告白并请求交往的人可能很少了。 所以前面那一整段的文字可能显得有些好笑，但为了确保讨论的结构完整，我还是先把那样的可能性包含进来。 就合理性而言，现在这时代大部分男生会犯的错恐怕都在情境二，也就是对「认识者的告白」上。

但对认识者的告白又何错之有了呢？

这就得从心理学的角度来探讨了。 人普遍对于做正式承诺这件事情，会抱持特别警戒感。 因为人类不愿意让自己在心理上去面对前后不一的矛盾感。 所以一旦需要做出正确承诺下，我们就会考量未来违背誓言的可能性。

告白是一种正式的提问。 你要求对方把所有模糊不清的部分都透过一个Yes or No的答案来选边站。 所有灰色的部分都不允许存在，得做出一份明确的commitment。

而这也就是告白危险的原因。

因为原本对方可能觉得你很有趣，愿意跟你一对一出去走走。 或原本觉得跟你聊天很愉快，不排斥多认识你一些。 可是一旦你要她承诺一个「非黑即白」的答案时，她可能就得考虑很多。

大部分女生其实未必想利用你，也通常不希望伤害你或是耽误你，所以只要她盘算觉得「还不够喜欢你」时，她通常就不会做出交往的承诺。 注意喔，还不够喜欢你未必是不喜欢你，只是还没到达另一个极端罢了。

这时候，当碰到还在心情灰色地带时，女生就只好告诉你说：「你很好，但我们不能先当好朋友吗？」

没经验的人这时候一定就慌了。 想说，「好朋友！？ 这是甚么意思？ 之前不就是好朋友吗？ 现在怎么也还是好朋友？ 那到底何时才不是好朋友？」 此外，你一旦让对方这样说后，也就给对方有个转圜的「藉口」。 当你之后有任何难以处理的行动、表态、或疑问时，她就可以光明正大的回应你说「不是答应先当好朋友的？」

你看，告白不但让追求这件事情毫无进展，反而把你推到一个非常不利的境地。 敌暗我明了起来。 你或许是明白的揭露了自己的心理，可是对方到底怎么想，你却一点都掌握不到。 这就像是卖家直接先跟别人讲了成本价，然后乞求别人还会出高价购买一般。 这根本不对，只是把整个发球权完全让给对手了。

再来，经验不足的男生更会开始一直好奇：「我到底该甚么时候才能转换身分，换到线的另一端啊？」，何时她才会明白告诉我说「我从今天开始不是朋友，而是男朋友了？」

但当然，女生是永远不会跟你说这种事情(笑)。 所以按捺一段时间后，没经验的男生又忍不住要告白一次。 几乎可以预见的，很大的机率是又被要求留在朋友那一端。 于是男生会越来越有挫折感；更重要的问题在于，女生对你的兴趣、好奇心、以及定位会随着你告白次数越多，越是每况愈下。 这是为何呢？ 因为你不断的提问与质疑，会让她越来越觉得麻烦 (心想，你怎么就不能慢慢来呢)，以及越来越不知道该如何处理。

何况，几乎没有男人会甘心因为被拒绝就退回来只是当好朋友就好。 越是被拒绝，越是会做些更加蠢的事情。 想说告白不成，那就默默守护吧 - 送早餐送消夜、开车接送、加送小礼物，看看能否打动佳人的心。 嘴里故意嚷嚷说我只是想在旁边守护你就好，但心里其实急着想转换身分。 两人关系往往越来越不堪。

女生通常一开始还心软；结果解释个一两次后，你都强调「别担心我做的都是朋友的表现喔」。 那好，你就更把自己送入一个无可翻身的位置。 本来她还同情你，接下来只会不断觉得你很烦以及很笨。 对方也会开始觉得「在道义上，我可都好好的跟你解释过了喔，说只把你当朋友。 你要送我这些那些，那也就是你自己的问题。」

一旦女生把你定位在这种模式，你就几乎输、不会赢了。 为何？ 因为心理上她再也不会当你一回事，而道义上你又帮她把问题都排解掉了。 原本对你稍有的好感，也在这不断要求她表态的过程中消失殆尽。 除非你有甚么新奇的压箱宝能在「我们先当朋友」的阶段展露出来，不然Z后一定是永远的好朋友。

所以这状况若画成分支，那倒有三条分支。 分别是答应你(YES)、拒绝你(NO)、以及我们「先当好朋友」吧。 我会给予的相对分数是，YES为1、先当好朋友为 -0.1、拒绝为-1。 特别要说明的是，「先当好朋友」这条分支乍看虽然等于没有进展，但其实依照我上面描述，你会发现对追求是有所伤害的，所以我抓的主观分数为 -0.1分。

那如刚刚提到，三条路径中，她除非很确定喜欢你，那答案通常落在下面两条路径上。 换言之，计算出来很可能落在0到-1的区间中，所以你的期望值很可能是个接近零的负分。 (举例而言，答应机率10%、先当好朋友机率80%、直接拒绝10%。 那总期望值就是1*10%+(-0.1*80%)+(-1*10%) = -0.008。

那若希望期望值是正的有没有机会呢？ 有，但只在一个状况下成立：就是你对于得到YES这回答有很高的把握时。

所以，就等机率Z大时再告白，不就好了吗？ … 很多读者或许会这么想。

可是，这就又带出另一个议题。

也就是…

你Z想告白时，刚好是Z不适合告白的时间

大部分人会忍不住想告白的时机，刚巧是因为自己处在一个Z焦虑、也Z不清楚对方态度的时候。

告白这件事情背后的成因，通常都在于我们很害怕。 我们在那当下觉得极度没有安全感、觉得缺乏自信，觉得两人互动下好像有点那样的味道，可是又不确定。 所以赌一把，告诉对方我喜欢你，请你「明确地」答应跟我交往，让我安心吧。

你看，这不就是完全掉入陷阱的一个情境？

你不安心的情况中，你告白就没有必胜的把握。 没有必胜的把握，这时候被分类到中间与下面两条分支的机率是Z高的。 这时候的期望值就一定不会是正的。

她很可能还在评选阶段。 你这时候虽然不是第一名，但也未必落选。 可是突然要求一切得突然「非黑即白」；非要她在「答应交往」与「拒绝你」做选择时，她往往就只好试图模糊以对了(也就是，「我们先当好朋友吧)这答案了)。

换言之，你Z忍不住想告白的时候，刚好是Z需要沉住气的时候 – 得忍受痛苦，绝对不能做任何告白。

整篇Z关键的一句话在此

这篇文章很长，所以我也不期待你读完后记得每个字。 但Z请记得我这句话：恋爱胜利的关键不是定义身分，而是让自己先能留在比赛场中。

留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。 这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

我自己看过很多男女的纷争，根本是毫无意义的。 完全就在于两方对于字面定义的差异。 男生觉得你既然都答应当我「女朋友」，那我应该可以如何如何；女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。 或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了，你怎么还如何如何。

追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。 非要讲清楚，那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。 可是如果议题上保持模糊，反而双方都有很大的运作空间。

而且请记得，你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。 细节我们可以等后面章节慢慢细谈。 但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。 男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。 当然，除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时，那选择告白就有意义了。 可是话说回来，如果你都有90%的信心程度时，又干嘛还要告白呢？

甚至能更好的是，把告白的问题让对方伤脑筋。 哪天你听到「喂，你觉得我们到底是甚么关系？」 或是 「你真的有喜欢我吗？」 其实问题不就解决了吗(笑)。

换言之，追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白，你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。 整个情境不会一面倒，就像一个有好好被管理的专案一样。 你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位，调整计划并逐渐放松或加重力道。

她有意愿，就会回应你；她若没有意愿，你也可以从容的重新界定你们之间的关系。 这样就算对方不喜欢你，两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。 至于若你确认对方有喜欢你，你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守，大概就是这意思。 从这角度来追女孩子，你也才会把你将来的选择机会Z大化。 也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。 (别忘了，也可能多约会几次后，你发现她其实跟你想像的不同，两人并不适合长期在一起的。 你若在没深入认识前就告白、别人也答应了，那现在是该怎么办？)

当然，下一个读者要问的，大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么？ 我们后面陆续当然会慢慢聊。 不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。 我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。 这也是很多常拿好人卡的朋友，会觉得老搞不清楚的东西。 心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感，但到底女生要的感觉与安全感是啥？」

这点就让我接下来告诉大家…

还有一个提醒

喔，顺便一提，另一个很多男生犯的错误，在于跟女生认识后，若对女方感兴趣，就会立刻问说：「你有男朋友吗？」 一方面觉得这是一种暗示，另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调，这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有，我有男朋友」。 你不就马上只能放弃了？ 因为继续追，就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢？

你若只管照着你的追求步调走，如果他对你兴趣不大，自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。 如果她对你兴趣很大，自然会在察觉你意图后，开始思考是否该让你知道这件事情。 极端些的，甚至会在你知道她有男友前，自己就先处理掉。 所以你知道不知道，跟你追求的成功与否，其实是毫无关联的。 何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢？

Z后..

不过，我也要提醒，不要告白这件事情虽然很重要，但如果你把这问题直接拿去问女生。 女生都会告诉你说，「才不是这样呢！ 我Z不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说：「是男人就该直接把心意讲出来，单刀直入的表态。 千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得，这里女生所谓的「不喜欢」，其实跟男女之爱无关喔。 纯粹只是说：「若人人都这样，那老娘不是麻烦死了」 - 是这种怕麻烦的讨厌喔。

因为如果你直接一上来就告白，那她就容易根据你客观条件去处理与定位，也可以把你框架在你该在的位置。 这是人类判断环境的一种做法，心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟过去经验归类，并分出你该在的「层级」后，之后就不用特别费心去思考你的状况。 换言之，你有可能被归类在适合交往的分类中，当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。 这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中，让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你，你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

所以当女生跟你说她讨厌暧昧关系时，请千万别误会她的意思了喔。 :D

不当备胎，不与人暧昧···

文章好长，不过Z后一句话我看懂了。

文章好长

路过一下啊哈！

好的太好了，哈哈

以男人的角度分析，泡妹子高手分析

太长不看

好长…看不下去了…