这是一封我放了三年的信，原来，青春的懵懂这么的短暂。曾经的我信誓旦旦，现在的我，连想请你吃顿饭都预谋了很久很久，却一直不敢。我真的觉得现在的我们，只是你和我，我们是两个不同世界的人。
我们相遇在一个香樟的繁茂逐渐褪去的季节，你成了我一直追随，却永远够不着的苹果。
2005年，我们踩着路上樟树的果实，噼里啪啦的走进了初中的校园，那时候的初中很美，很多树，还有我总是坐在楼前大松树下陪着我发呆的夕阳。
一切美得那么自然，那么纯粹。也许，那时候的记忆，在每个人的心中都是美的，因为那时候我们都在享受自己都不理解的一种东西，现在才知道那叫青春。
伴随着青春的，还有一种奇怪的东西，叫荷尔蒙。荷尔蒙的神奇，是会让一个无知的少年注意到某个女生，并开始用故作成熟的心理去评判她的美。
对于2006年的文艺汇演，我记忆很深刻，因为我的荷尔蒙在这个时候显现出了神奇之处。当时我和同桌一起演了一个自己都感觉很失败的小品。在失败后故作镇定的坐在观众席上看其他节目的时候，注意到了一个女生。明眸皓齿，眉清目秀这类的词语形容起来太过庸俗。我只记得她在用电子琴谈《梁祝》时认真的样子。
2006年8月30日，晴。 初二开学第一天，学校重新分班，我被分到了3班。 印象中那天感觉很倒霉，却又很惊喜。因为我的座位，在你的斜后方，突然觉得距离拉近了很多。上午头两节课，我都记得当时邢嗲在给我们讲劳技课，讲的是糖醋排骨的做法，然后吐了七八次痰，然后你在很认真的听，我在很认真的看。 我一直在想象着怎样与你搭讪，也在设想怎样让话题更容易拉近我们。一下课，看见你和其他女生有说有笑，我胆怯了。 终于 ，我还是用了Z俗的办法，然后产生了我们之间的第一句对白：“把你橡皮借我一下。”然后你把橡皮递了过来，你递橡皮时的神情和指尖触碰到我皮肤的感觉，应该可以用怦然心动来形容吧。我假装的很自然。现在这一切看来，跟电影似得，是否可以拍成《第一次亲密接触》。
那块橡皮，我偷偷的带回了家，然后在上面写了我想对你说的话，打算下午悄悄的放回你的课桌。也许，我这个人不适合玩浪漫，只能负责搞笑。下午我去教室的时候，才知道你调去了四班。而我，在第二天也搬去了一班。
很久很久，都不知道以什么样的方式和意图去接近你。我喜欢初秋这个季节，因为每次和你近距离接触都在这个季节。
2007年10月，到现在为止都是我记忆中Z深刻的时光，也许全部青春的懵懂都浓缩在这时候。
我记得第一次你主动坐在我的身边。
我记得第一次送你回家。
我记得第一次给你披外套，被你倔强的甩在地下。
我记得第一次为你唱跑调的《断点》。
我记得第一次认真的看你的眼神，傲气中满是温柔。
其实你不知道，第一次我给你披外套，你问我会不会冷，从那以后，每天一下晚自习我就会跑回家多穿一件毛衣。其实你不知道，每天我为了准时到家，看你到家后往家跑的气喘吁吁。
相遇是为了分别。我记得那天晚上，我的拥抱被躲开，然后我跑了，带着眼泪，也许很狼狈。
我记得我们的约定，说要一起考上一中。当时我很迷茫，我知道自己的成绩在短短半年的时间内绝对上不了一中，于是选择了留级。
坐在后面一栋楼的教室，我经常望着你们班的窗户，有时候你一掠而过的身影，会让我激动一整天。
2008年五一文艺汇演，在街上你化着很浓的妆与走在大部队里的我擦肩，我却不敢跟你打招呼，我害怕自己的一点点小秘密暴露在所有人的嘲笑中。
你在台上跳舞的时候，也许我是少数没有为你鼓掌的人之一，因为我害怕离别。这场汇演的一个半月之后，你就会毕业，就会离开这个学校。
我买了水到礼堂后面的院子里，想找你寒暄几句。我看见你在哭，哭的很伤心，我静静的走开了。
荷尔蒙貌似在这段时间作祟的特别厉害。我考试考得一塌糊涂。
暑假时你说你考得不错，会去一中，我很为你感到高兴。我自己也在努力。
你上了高中之后，我便失去了你的消息。我也在努力，所以刚进初三时的第一次考试，我的成绩超乎所有人的想象。
也正是因为这次考试，激发了家人与老师对我过度的期望，压的我喘不过气。他们不知道我的目的，他们只为了达成他们的目的。然后和家人吵架，网吧通宵。当时我的同桌对我很好，也许是寻求到了安慰，我跟她开始了短暂的恋爱，我整个人都很颓靡的时候，她会鼓励我。上课我睡觉她会帮我放哨，早上我睡过头她会给我打电话。上课的时候会牵着我的手让我教她做题，下晚自习的时候会叮嘱我让我别玩太晚。有时候我在想，也许她比你更真实。
跟她的短暂恋爱，Z终也许是因为我的不够坚定而结束，我经历了整个初中阶段Z颓废的状态。考试不好，状态不好，脾气不好，人缘不好，各种烦恼。
其实还是你的出现拯救了我。
五一放假，你来了一趟学校，简单的聊了几句，你就被别人簇拥着走了。其实我很激动，却又在故作镇定。我只知道你在一中，我也要去一中。
中考前Z后一个半月，我发疯似的学习，每天晚上做题到十二点，成绩上升很快，别人都不知道为什么，我知道。
中考成绩出来，很多人都说我作弊，我根本就不在意，因为我的家人看到了我的努力，而且考得好不是因为我热爱学习，而是因为我有信念。
我以为我会去一中。
某个中午，家人跟我说了一大堆歉意和鼓励我的话后，我很坦然的接受了家人的安排。我只能说自己考得不够好，没有挤进全年级前几名。两万的择校费不多，但是对于那一年的我家，确实很难拿出来。我没有责怪父母，我只觉得自己很傻逼，年级二十几名的成绩还做梦想进一中。趁家里没人的时候，我偷偷的躲在楼上，用被子捂住头，狠狠的哭了一场，我不知道我为什么哭，我只知道盛夏的那天，我的泪水和汗水弄湿了一床棉被。
我没有向任何人表现出自己的不开心，我故作坚强。如果我不这样，我想我的父母也许会内疚很久。
高中的生活节奏一点点的挫磨着我的信心，四面八方的孤独感步步紧逼，我开始疯狂的给各位朋友打电话，每天一下课，我就跑去电话亭，我觉得这比吃饭更重要。我只能从各位朋友的安慰和鼓励中找到支撑，让我在这个学校待下去。
高中前半年的生活过得很恍惚，我疯狂过，安静过，但没有真正开心过，我总想找办法去填补心中的空虚，KTV, 骑摩托，但是不管怎么样，还是觉得自己很落寞，像一只流浪狗。
从冬天开始，我就一直在思考自己的未来，每次都是以茫然的想不到结局而结束。然后就开始玩手机。几个兄弟都觉得我有病，有时候能发呆一整天。
又是一个秋天，又是你的出现，让我的生活扭转了局面。
偶然跟某位朋友（@梅唅玥）打电话的时候，得知了你的电话 ，然后渐渐的跟你又有了联系。，
第一次打电话打了四个小时，前两个小时你一直不知道我是谁，我还把你吓哭了。 其实你不知道，那次挂了电话，我也哭了。
频繁的联系，频繁的接收关于你近况的信息，是我生活里面不能缺少的一部分。
自从你去了武汉，我每天都想跟你打电话，每天都想知道你好不好，适不适应，累不累。
你说寝室的人都出去玩了，只有你一个人，我怕你会孤单，所以跟你打电话，一直到你室友回来。
跟你打电话的时候，你会哭，会笑，会沉默。我喜欢听你接电话时那调皮的，尾调拖的长长的“喂~~” ，每次跟你通电话，都会有初中时那种朦胧的感觉。
你告诉我你狠辛苦，每天很早起来，画画到很晚。你说武汉很冷，生活条件也很艰苦。你说你想考去一个好的学校。你说你背着画夹提着重重的工具箱赶考的时候很心酸。你说你赶考时有一顿没一顿，有时候吃到不干净的东西会难受一两天。
我感受到了你的坚强，也感受到了你的脆弱。我才知道你也是个普通人，会难过到哭，会为自己的理想咬紧牙关，苦苦追求。
我觉得我们之间的距离并不远，我以为只要我踮起脚尖，就能够得着你。
过年的时候，你约我见了面。朴素的大红色棉袄，难以掩饰你身上那种稍显成熟的气质。你笑的时候，眼角的鱼尾纹很美。
年后你又开始了四处赶考的日子。我总想做点什么，但我不知道该做些什么，只能一遍又一遍的鼓励你。有段时间我咳嗽的很厉害，人很难受，是你的关心陪伴我度过了那段日子。你说复方甘草止咳糖浆味道喝起来好一些。你说打针时叫医生不能打一种叫先锋的药。我说我不想在学校待下去。你叫我一定要熬到大学。
我们一直在互相鼓励着。
在你高考的前几天，我还是离开了学校，有很多种原因，但是我没有告诉你。
在家里想了几天之后，我还是想起了你的话，我害怕我们之间的距离在未来会被现实拉的太远。于是，我只好选择转校。
转校之前，我在武汉待了一个月，去了你考上的大学，确实很美。我突然有些害怕，害怕真的有一天我们会陌生到面无表情的擦肩而过。
2011年7月19日 晴 22：00 我给你打电话想告诉你我将去到一个新的环境去学习。你接了电话，你喝醉了，又哭又笑，还跟我说了很多。我手足无措。
我想了很多，我觉得我们之间的距离很远。一个理想是当修车工的男生怎么会配得上一个会成为服装设计师的女生？
你说我幼稚，呵呵，也许是吧，就是因为幼稚，才会喜欢你那么久。
其实我还比较坦然，我知道我跟你不会有结果，我也想像柯景腾一样对你说：“你不要交男朋友好不好，让我多追你一些日子好不好”
某天晚上，也许算是小吵了一架吧。你说我跟你暧昧不明，开玩笑，怎么可能，我哪里有什么不明，我对你的态度很明了。
但是想想，我们都挺傻的，都在追求一种世界上根本不存在的东西。
我有些冲动的删了你的QQ。
我怕你会哭，所以给你打电话。一直没人接。然后我又冲动了，把整个手机里的通讯录全删了。我害怕留恋一眼，然后记住了你的电话。
我也不知道我为什么会这样。高中我没有追过任何女生，很多人都问我为什么，我也不知道为什么。
花有重开日，人无再少年。
我说过我回去找你。
没有你我过得不好，但是死不了。
四月听樱落 十月叹雨愁
冗夏熬成秋 絮雪隐白头
多多说 Z好的皈依是放手。 其实 Z好的皈依是不说出口。
