我今年23岁，刚本科毕业半年，暂时在家里工作和妈妈继父住一起。
前天晚上，有事去了妈妈的房间，他们并没关房门，房间没开灯，就试探的轻声叫了妈妈一声，然后我发现床上有声响，很自然的扭头一看，惊讶的发现他们在ml，动作很大。我惊慌的用Z轻盈的步伐撤离了现场。生怕他们发现我的存在。
回到自己的房间，惊魂未定，觉得心里又惊又堵。怎么都平复不下来，特别难受。
我的亲生父亲在10年我参加完高考的当月22号，犹如工作过于拼命，从来没怎么顾忌自己的身体，突然心梗离世。当时我刚19岁。
他们在一起有四年了。也就是说爸爸刚离世不久，他们就在一起了。这个男人具体是什么时候出现在我生命里我已记不清，只知道头三年我和妈妈那段路走的特别难熬，再回头看那段时光时发现这个男人哪里都在，大一时的旅游，大一时妈妈来学校看我时他都在妈妈身旁。其实我心里是很排斥的，这才叫真的尸骨未寒，爸爸才走多久你就和别的男人在一起了，连我妈的朋友都接受不了这个现实。但是，我爱妈妈，我心疼她，我也懂她所有的脆弱。其实寡妇特别难做，尤其是才40出头的年纪。一直以来家都是爸爸撑着，忽然担子让那个Z老实懦弱的妈妈挑起来她实在是很大压力，能力也很有限。况且三年前她的父母也走了。一件事情里Z慌乱无主的人永远是妈妈。妈妈身体从来都不好，这次又是这么大的打击，我很不忍。也是因为爱，所以我选择包容，选择接受，选择新的家庭里所有的磨合。就这么支持他们走到现在，14年10月他们结的婚。所有反对（因为间隔时间太短了）的亲人也都在我的感染下去接受和祝福了他们。
我是家里的独女，和妈妈关系好到让别人羡慕。但是我妈真的是个傻逼，她真当我是她闺蜜了，她和她的新男人（也就是继父）上床了她跟我说，她的新男人想要个儿子了她还是跟我说。我靠，我只是比普通的同龄人稍微懂事一点而已，我不是真没脑子啊，我是你女儿啊，这种身份才是你关注的中心，能不能做任何事前先以我是你女儿的角度出发下啊。换谁谁受的了啊，我当时（那时我刚上大二）真想立马找个人结婚走人，太累了。
我们家的房子在城区中心，方便。爸爸留给了我一大栋房子，有门面，这辈子我都有退路可走。那个男人的房子在郊区，新农村。甭管真方便假方便反正从我大一时那个男的就偷偷摸摸的（他们还是在意别人异样眼光的）在我家住下了。我也做了不少乖宝宝该做的掩护工作。有一次我放假回家和妈妈睡，睡时她在我身旁，醒来时妈妈已在那个男人的身边。我靠，我一年就国庆五一寒暑假回来下，你们要不要那么骚气啊，恶心给谁看啊。当时第一次有了离家出走的想法，后来返校后换了个环境所有偏激的想法都不了了之了。
认可你们结婚，不认可你们的性生活那就是伪同意，那也是不道德，不懂事的。但是，亲爱的妈妈你口口声声的说为我着想，口口声声的说一切以我为主。这开着门做爱，也是为我着想？这也是以我为主？真抱歉！我没你想的那么重口味，就算我他妈对性再无知，也不需要你们这种舍己为人的真人现场直播来教育我吧。很多事情我都不想评价你，但就单单这件事看你就不配为人母。你明明知道我在我的房间玩电脑，你睡前还叮嘱我早点睡，就不到十分钟的时间，能不能看在我那么清醒的份上，把门关下啊。算我求你行不行，我他妈现在就是过不去这个坎了，懂事就是他妈这世上Z肮脏的字眼了。眼不见为净，你就不能脱衣服之前稍微为我考虑下啊，我都这么懂事了，你也那么大个人了，能不能也考虑事情周全一点。
当天晚上我彻夜未眠，完全无法入睡。就这样哭着，醒着到天亮，精疲力尽的早晨六点钟给单位请了天假。我知道我必须演好这场戏，但是吃午饭和他们同桌时，我浑身都觉得别扭，就寡言少语的过了一天。今天是第二天我妈其实已经重感冒三四天了，他们那天晚上她也是相当敬业的带病上岗的。所以今天我妈说她生病了多难受，我没关心她时，我就觉得特别恶心，没忍住的各种冷嘲热讽，我妈说她不知道她做错什么了，为什么我要那么对她。我觉得好笑，难道我要跟她说，“麻烦下次你们做爱时关下们，不小心伤到我了吗？”我冷笑下没做声，晚上舅舅来家吃饭，我话又多起来，我们吃的是鸳鸯锅，我和舅舅吃的是辣的，妈妈和她的男人吃的是不辣的。吃到一半时我妈说为什么我和舅舅这边火大些，我随口说了句因为人品问题啊。这话大家可能都说过，我爱开玩笑那个男的也知道。但是这次他不买账了（他脾气大，刚开始我没少被他训过），他开始较真的说我玩笑开的很过分，紧接着说要不是看我妈的份子上他骂我是什么话都说的出来的。说完就走了。我舅舅刚盛饭过来，也什么没听到。妈妈当时也笑着打了下圆场说什么是玩笑话类的，但表情是喜悦的，因为他的男人替她教训了下我这个总忤逆她的女儿。我没搭腔，他的强势我无法接话，我装作镇定的说了句舅舅你慢吃，我回房间玩电脑去了，就撤离了现场。回房就咬着袖子（怕他们听见）嚎啕大哭起来，为我这几年受的委屈特别不值。明明Z受伤的是我才对。靠，我爸都没对我说过那么狠的话。他是个什么东西，有什么资格这么教训我。
本来不是什么大雅之事，我并不想在这里讲。但是今天他反过来骂我之后心里面实在堵得慌。
事涉及到妈妈的颜面，不管我告诉任何一个我要好的朋友，这个问题都会传播出去。那么就没有人尊重妈妈了。更何况家丑不可外扬。
我知道眼下只有两条路，要么拆散他们（我妈妈在意我这点我是有把握的），要么就继续包容着，家和万事兴下去。
我选择后者，因为妈妈太弱了，如果今天我把那个男人赶了出去，那么以后就不是那个男人欺负我，而是外人欺负妈妈了（她真的特别弱，特别没用）。妈妈也才四十多，路还长，三病两痛的也需要个人照顾。以后我在外拼搏时也放心。就这样吧，过几天我就会恢复到以前活蹦乱跳的样子了（好在他们那天比较用心，种种迹象说明他们那天并没有发现我）。
伤不会好，痛如尖刀插在我心脏上，画面如电影的倒带不停的重复。我需要时间来治愈自己。我知道这个伤是好不了的。会如影随形的陪我走完我的每段旅程，愿生命的洪流带着我大步向前时，能让这个会反复发作的伤口再变小一点。愿我今后是幸福的。愿我是极少有时间再回过头来痛定思痛的。已经经历了很多，也已经失去了很多，愿路再往下走是有光亮的。
谢谢每一个看我写完贴的人，祝福你们。
