强

如果是真的 你真不该忍了 分手吧

让她滚

居然还想忍

这竟然还忍，你们在一起一年半又么样，一大半时间或者更久，她都在做这种事，

睡别人老婆睡了一年半，再睡半年赶紧找个人结婚算了。

直接不要联系了

2号晚上我也像没事人一样，可是心很痛。继续像平时一样与她做爱，可是心情不一样了，对她已经完全没有感觉了，硬都硬不起来了， 只有靠自己的手让他硬起来不停的抽拉，用力的干她完全把她当做我的一个性工具一样，这样想也许不对可是那是我Z真实的想法。因为那些内容让我无地自容。不知道用什么词可以形容她。淫妇，放荡，虚伪，一点都不过。夜深了都一点了都睡不着，想起点滴，躺在身边的女朋友跟我在一起的时候竟然跟别人做爱，想想都恶心，想想在别人床上那种风骚样我就想吐。妈的不干才不干，半夜强迫又搞了一次，真是越想越难受估计整夜未眠了。就又仔细的翻看她的手机，竟然还跟一男的有暧昧看聊天记录估计是以前有关系的，那个男的说她不是他要找的老婆就离开了她。79年的。回南京了。还有一个男的估计想追她吃过几次饭。心想白痴这种女人赶紧远离。一夜没睡着。早上又干了她一次妈的我是不是有点变态啊。太他妈的风骚了。看到她风骚的样子就想猛的操她。早上找她聊天我编了个谎说她晚上说梦话喊夏智快跑快跑，她当做没事人一样，演技一流。其实她不知道我早就知道了这对狗男女的事情了，我就极力的说的像真的一样她就急了说这样怀疑那就分手，我就只有哄她，说开玩笑的，唉，可悲吧。缓和以后也许心里感觉内疚了，跟我讲说起来弄早餐我吃，我跟她讲今天太阳从西边出来了啊。呵呵。我演技其实也蛮好的。跟我在一起从来都是我起来弄吃的 ，她在我家就像皇太后一样的伺候她。唉，感觉自己太不值得了，这样对她换来的却是这个。有时候我感觉我的第六感太强了。以前跟她讲了很多怀疑的话都应验了。唉。千万不能太相信一个女人，特别是生怕被男人看她手机的女人。吃完早饭她说开车出去玩玩，她说去逛街或者去拜佛。我就说去拜佛吧。心想可以静下她的心灵，我心里也在想求求佛，心里暗自下个决心，16年不再出轨，我会选择原谅她，因为在我的内心我还是很爱她的，毕竟我是一个重感情的人。拜完佛就去汉口接她妈妈，看到她妈妈我在想，怎么生出这样一个女儿呢？她妈妈是那样的慈祥看上去那样的老实本分。因为跟她妈妈见过几次面了寒暄下就上车回家了，Z后她妈妈还说留我在家吃饭。如果是平时我没发现我肯定求之不得，因为我早就希望这样子，在我心中我一直是想跟她结婚的。因为我在佛主面前发过誓，万一16年又发生了，不会有任何依恋，Z主要的是我看到她家人我就心里难过，觉得她爸妈不值。Z后我只有推脱直接回家了。一个人的时候情绪容易低落，心情太差了。又难受肚子又饿。买两瓶白酒找朋友喝酒。喝的烂醉，朋友把我送回家后就吐了。直接躺床上了，哪里睡得着呢。当时思维中就想拿起手机拨给她了，其实心底里我还是那么的爱她，不愿意相信这一切都是真的，醉酒了都不知道说了些什么，还惹得她要生气，估计她有察觉我知道了些什么了。具体说什么 我自己都不记得了。晕了，睡觉酒醒1点多给她发了个消息说喝醉酒了说什么都不知道。真晕干嘛喝醉酒呢，早上起来就跟打电话，看来生气了。打几个说几句就挂。看来还是死皮赖脸下争取缓和下好了，因为还要继续装做什么都不知道。到现在她还是高高再上，肯定是觉得我不应该怀疑她。不能现在就分手哦。我还是忍气吞声下吧。今天争取把她带回家啪啪啪。唉，邪恶啊！！

男人容得下女人之前的故事，但绝容不下被戴帽，这根刺拨不掉滴，趁早还是让她再去找个能容下她过去的男人吧

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昨晚电话肯定说了一些伤她的话，把她得罪了，不过那说的都是实话大实话啊，还继续装继续不承认依然高高在上觉得自己是个委屈者。Z后只有彻底把她出轨的事情挑明了，可悲的是她竟然没有一点内疚与悔意，觉得这都理所当然。给自己找借口说都是我造成的，我知道出现这样的事情双方都有责任。可是出轨这样的事情确实难以原谅。直到Z后一刻还不承认，直接承认了我也许还会念旧情。敢于面对，知错能改，那说明还是个好女人。直到Z后一刻她还是撒谎骗我，可见她以前骗我有多少啊。哎！！现在想想她以前跟我讲的话，我都要打个问号了。想想真是可怕。其实有时候我问自己，她是不是我要找的终身伴侣。可见压根不是我要找的。出轨得这么理直气壮，出轨有第一次就会有第二次，可是她还不止几次在一起都有大半年时间，死心吧，还爱她这样的女人不值得。在这希望她以后可以真心实意的对待男朋友，不要三心二意，更不要出轨吧。

是的 彼此得忠诚

被绿帽也是一种人生 这样你的人生才完整 再找个就是勒。。。。

这是剧场版么？？？

都没结婚庆幸

发现的早，一切还来得及

不是无意看到她手机，也许一辈子都不知道。想想其实好可悲啊！

我的天啊，还可以在观察观察她？还可以原谅？你是嫌自己不够绿么？果然，男人不坏女人不爱，同理女人不坏男人不爱。。。好女人都单身。。。