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你敢比你的父母更幸福吗,摆脱原生家庭,大步向前

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本文摘自微信某一公众号

前段时间,国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈,其中有一个问题让我印象深刻。网友问:作为亚洲首富的儿子,你的人生目前遇到的Z大挑战是什么?他答:这个问题挺简单的,作为首富的儿子,Z大的挑战一定是不要辜负大家的期望,能超过父亲。所以我Z大的挑战就是在有生之年,超过我父亲成功的高度。

他非常坦诚,这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生Z大的挑战。

我忍不住想,那作为普通人的我们,我们能够轻易超越我们的父母吗?比如比父母事业更成功,比父母更有钱,比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生Z大的挑战之一呢?

中国有句古话叫:“龙生龙、凤生凤,老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释,一种是父母的特质(包括身材、长相、气质等)会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是,中国是个拼爹的时代,阶级固化严重,我们难以超越自身的阶级,寒门难出贵子。如果从心理学的角度,我会有第三种解释,原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远,它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型,很多时候我们无法挣脱家庭的烙印,活出跟父母不一样的自己。

我想重点讨论第三种解释,我们能否超越我们的父母?如果能,该如何做才能超越?

先讲两个小故事。

小明是我的一个朋友,30岁的男性,多年来,他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后,他在一家私企做销售,刚开始业绩做得很好,底薪+提成就能轻松过万,但挣了钱之后,他不知道该如何更合理地花钱,不是请朋友喝酒吃饭,就是玩游戏买各种装备,或者买Z新款的手机、电脑,每个月的收入都被他挥霍一空。

当公司老板准备升他做销售经理时,他却忽然辞职了,理由是厌倦了销售,他想转行做其他的。接着,他找了一份外企采购的工作,这份工作刚开始他也干得很出色,但是公司里人际关系比较复杂,他的领导陷入混乱的权利斗争中,并把他当成一枚有力的棋子,对此他很不爽,再一次选择离职。

后来,他和朋友一起创业,开了一家做软件的公司,经过快一年的辛苦打拼,公司盈利了,赚了几十万。再后来,有个朋友介绍了一个项目给他,这个项目很大,问题很多,并不是他这样的小公司能够处理的,但是他还是接了下来,做了几个月,项目无法如期交付,与客户的关系也闹僵了,客户不肯给一分钱,他的公司亏损了二十几万,更糟糕的是,在这个艰难的时刻,他的合伙人带着公司的钱跑了,怎么都联系不上,他又变成了穷光蛋一个。

在一次闲聊的过程中,小明问我,我的职业发展怎么这么不顺?我怎么总是挣不到钱呢?我很好奇,便问他,你爸爸能挣到钱吗?他愣了一下,说,我忽然发现我和我爸爸一样。

小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠,先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后,开始单干,给人砌墙、盖厨房、搞装修,收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点,他会去包工程来做,自己带几个建筑工人干活,可是不知道为什么,每次包工程他都不挣钱,除去工人的工资,所剩无几,有的时候大老板还拖欠他工程款,甚至赖账,他不得不自己贴钱给工人,搞得家里经济很窘迫。

再后来,小明的爸爸开始转行搞养殖业,养鸡、养兔子、养螃蟹都干过,可是养殖业也很不稳定,经常受到天气和动物疾病的影响,比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候,却生了一场鸡瘟,死了一大半。所以,多年来,他们家的经济状况总是时好时坏,小明的印象中,日子总是过得紧巴巴的,有钱的日子总是很少,而妈妈也总是抱怨家里穷。

小美,十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍,认识了一个大自己5岁的男人,这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久,小美的父亲开始在外沾花惹草,母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒,每次喝了酒之后,就会无缘无故地指责妻子,甚至动手打人,常常把妻子打得鼻青脸肿。那时,他们已经有了半岁的小美,为了孩子小美妈妈一直默默忍受着家庭暴力,一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时,小美都躲在角落,害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时,父母离婚了,她和母亲相依为命,父亲偶尔来看看她,日子过得还算平静。

高考小美考了一个很不错的分数,填志愿时,她不顾母亲的反对,选择了离家很远的城市上学。毕业后,她找到了一份薪资高,自己又满意的工作,留在了城市里,并且和大学时的男友小宇结婚了。

婚后,小美和小宇幸福生活了大半年,直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好,说他不讲卫生,生活习惯不好,工作不努力,不会挣钱,不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好,总是挑他的刺,有时小宇被说烦了,会回两句嘴,或者不理睬丈母娘,而这时妈妈又会在小美面前念叨,说小宇不尊重她,嫌弃她,不想她和他们住一起。时间久了,小美看丈夫也觉得他浑身是毛病,哪哪都不好,也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼,就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了,丈夫和她的关系也越来越糟,两个人开始变得没话可说,然后慢慢地分床而睡。

婚姻的不幸,影响了小美的情绪和工作,她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。

小明小美虽然有着截然不同的成长经历,但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。

小明为什么职场发展不顺利?为什么一直挣不到钱?如果小明事业顺利,变有钱了,对他来说意味着什么呢?他的家庭长期以来一直经济窘迫,他对成为有钱人会有信心吗?如果他成为了有钱人,是否会有背叛父母的嫌疑?

小美为什么婚姻不幸福,如果她的婚姻很幸福,对于她来说又意味着什么?她的母亲是一个遭受家暴伤害,婚姻不幸的单亲妈妈,如果她生活着很幸福,是否会觉得对不起母亲呢?

存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者,也是国际公认的心理治疗大师,他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到:“不管他现在多么的成功,自己的作品如何的畅销,他总觉得自己缺少一种成功的根基,他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”

他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育,是文盲,他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店,为了生存,终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书,但是却没有人能够给予他引导,带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好,他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人,很少会赞成欧文·亚隆的所作所为,却又不知道他该做些什么。”

在《妈妈及生命的意义》一书中,他写道:“为什么在我生命的Z后还要问:我表现得怎么样?妈妈? 难道这样的可能让我感到惊恐,难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众?终我一生,我都想要逃离、躲开我的过去犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生,我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去,亦未摆脱母亲?”

“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲,既不常打电话问候,也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽,甚至连现在,她死后十年,还经常出于反射拿起电话想打给她。”

如果我们的父母贫穷、匮乏,我们有让自己生活富足的根基吗?

如果我们的父母婚姻不幸,我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗?

如果我们的父母是文盲,他们从未肯定和赞美过我们,就算后来我们取得了社会认可的成功,我们会从心里觉得自己足够好吗?

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。

我们很多人想超越自己的父母,想要取得比父母更高的成就,想要过得比父母更幸福,想要活出不一样的自己,但是却始终无法摆脱家庭的烙印,始终无法荡涤父母对自己的负面影响,重复着与父母相同的命运,Z后成了与父母一模一样的人。

有很多人继承了自己父母不幸的人生,他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系即便一时拥有了美好、成功和幸福,他们也学不会经营和珍惜,总是要经历各种各样的折腾,Z终导致失去原本可以拥有的幸福。

这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。

有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的,甚至容易跟渣男纠缠不清,遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开,而面对那些追求自己的优秀男性或好男人,她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的,不相信自己配得上优秀的好男人,也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。

前文提到的小明,他之所以事业不顺,赚不到钱,并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱,而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的,这形成了他固有的思维模式,他认为自己配不上,或者不值得拥有更富足的生活,物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的,而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。

还有的人每当要获得成功,如考试通过、升职加薪,快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成,无论他们遇到多少好机会,他们都会错失。

这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作,不值得有这么好的爱人,我不值得有这么多的财富当一个人内在自我价值感匮乏时,就算外界给予他再多的成功与幸福,他也无法hold住。

有的人没办法超越父母的生活模式,是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。

我曾参加过一次奥南朵的工作坊,当时她在做一个个案,案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波,四处打工,常常跟他抱怨自己命苦,没钱,在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱,让自己的母亲过上好日子,但是却事与愿违,他在工作上总会出现这样那样的问题,做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲,站在他前面,让他对着这位女性说:妈妈,我知道你的人生很苦,但我的人生不一样,我会比你更有钱,生活更幸福。他却难以开口,迟迟说出不出来,仿佛有一团铅块堵在他的胸口,然后他泪流不止。

前文提到的小美,我曾问她,你知道为什么你的婚姻会不幸福吗?她答,因为我总是挑剔我的丈夫,对他不满意。

我问,你为什么会对丈夫不满意呢?她答,受了我妈妈的影响。

我问,为什么会受妈妈的影响?如果你和妈妈的想法不一样会怎样?小美微微吃惊,然后缓缓地说出这样一段话:如果我和妈妈的想法不一样,我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人,她被家暴,后来离婚,工作也不好,现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福,对比之下,我妈妈就更加不幸了,我会感到很内疚。

于是我问:所以,你为了让妈妈不要那么不幸,就把自己搞得和他一样不幸?

心理医生、精神分析师曾奇峰说过:成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了,会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。

如果父母是失败的(比如事业不行、婚姻不幸等),子女却获得成功,有时这个成功会让子女有内疚感,这个内疚感源于孩子父母的忠诚。

我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分,我们不认同的部分,我们想要超越父母,成为一个更好的自己,但是潜意识层面上,我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要,当我跟父母一样,我就属于父母父母就会接纳我,爱我。当我们比父母过得更好,比如比父母更有钱,更快乐的时候,我们的潜意识中会有一份内疚感,仿佛自己背叛了父母,自己是个非常不孝的孩子

私以为,衡量父母孩子关系健康与否的关键在于,孩子在多大程度上离开家,去过自己独立的生活,去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家,父母孩子Z大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。

过去不好的事,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。一个人的成长,是认识自己,摆脱病态家庭的阴影,解除自己思维中的限制与束缚,活出自由自在的自己的过程。

太宰治在《人间失格》中说:懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会让他受伤,他甚至会被幸福所伤。

幸福属于勇者和强者,他们的自我价值感高,可以驾驭得了幸福,享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人,他们敢于走出自己原生家庭的固有模式,去尝试、去冒险、去体验。

超越父母,活出自己,可能是我们很多人一生Z大的挑战。

问问你自己,我敢比我的父母更有钱,更成功,更幸福吗?

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图图月影 博士后

写得好

慕烟 得意陪审团

太长了,没认真看,反正我觉得我比我妈幸福

xiaowei小微 小学五年级

鸡汤滋补

owbet1981 初中二年级

帮顶。。。。。。。。。

阿闷闷 得意陪审团
xiaowei小微发表于 2016-06-12 20:38 鸡汤滋补

哈哈

阿闷闷 得意陪审团
慕烟发表于 2016-06-12 20:21 太长了,没认真看,反正我觉得我比我妈幸福

棒棒的

阿闷闷 得意陪审团
owbet1981发表于 2016-06-12 21:32 帮顶。。。。。。。。。

谢谢啦

阿闷闷 得意陪审团
图图月影发表于 2016-06-12 20:10 写得好

确实写的很真实

勤快的二癞子 大学二年级

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勤快的二癞子 大学二年级

我比我妈幸福

eudora_zhu 高中一年级

鸡汤滋补

阿闷闷 得意陪审团
波西皮普发表于 2016-06-13 14:45 我比我妈幸福

看完了的都是了不起的

鸟儿飞吧 高中一年级

有道理,我老公越来越像我公公了

阿闷闷 得意陪审团
llk237发表于 2016-06-13 15:34 有道理,我老公越来越像我公公了

哈哈,我越来越像我爸。

windruirui 硕士一年级

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