谢谢你屏蔽了我（也可能是删除了我）

距离你发朋友圈秀恩爱有两天了，我承认内心是有不平静的感觉，尽管我们还差两个月就分手两年了。这种不平静的感觉，让我差点以为我们可能昨天才分手。毕竟你似乎在一个月前才告诉过我，我们分手以后，你又谈过一个朋友，因为三观不合，没太上心。我似乎还有点暗自高兴，你没那么轻易爱上别人。我想说，你说的话，我都信了。结果发现，可能还是自己太年轻了。以至于转点了还睡不着，还在这个板块发了这个莫名的帖子。但愿没有人认识我，没有人可以读懂我写的故事。

三月底我鼓起勇气加了你，要知道你可是第一个拉黑我的前男友，要知道我可是一只傲娇的狮子。

也许是因为去了那个曾经我们约定好要去的地方以后，被那份纯粹所打动，导致内心一直无法平静。

也许是在那里一个陌生的女生听了我的故事后对我说，要是还有感觉就努力一把吧，不要错过。

无论是出于什么原因，反正我是鼓起了勇气才敢加你。因为我并不清楚你是否会通过。

庆幸的是你通过了！我们聊了好多，这次我的旅行经历，带出了我们之前的旅行经历，以及那些美好的回忆。其实我们都记得，只是不敢去触碰。当聊到一个话题的时候，我们会默契的去翻出以前的同一张图片，发给对方。这种默契让我有种莫名的高兴，也有种莫名的心酸。毕竟我们已经不是恋人了。

我们大概聊了一周多，早上起床到晚上睡觉，不忙的时候，都会回复对方的消息。我不知道你是否是真的忙，是否是真的睡了一整天，但是那一天，你居然一天没有回复我的消息。我承认我有点着急，甚至有点生气。我其实对于自己这种状态是很害怕的，毕竟我们已不是恋人，我又有什么资格和权利去责怪你。突然觉得这份喜欢变得好卑微。于是我鼓起勇气删了你。删了以后我立马就后悔了。那晚也是睡得很晚，辗转反侧睡不着。感觉好像是分手了，不对，似乎分手都没这么难过的感觉。第二天和朋友聊起这事，还觉得难受，在办公室里，聊着聊着，眼泪就情不自禁的流下来了。这种感觉太难受了。

大概半个月后，我又忍不住加了你。这种心情不知道有没有人会有同感。反正我是觉得自己这样挺傻的。但是似乎又有点不受控制，就是忍不住想加，就普通的聊聊天就行了。真的没什么具体的目的。但是加了以后我们也没怎么说话了，这种感觉好像比没加你更尴尬了。就是两个之前可以天天聊天的人，现在我们只是存在于对方好友列表里。看着图很想找你唠唠嗑，好像又怕聊不下去，又怕可能打扰你现在的生活。于是在接下来的一段时间里，我努力的让自己忙着，去忘记这份尴尬。

哈哈哈，这个时候居然出现了新的尴尬。你似乎和你的前女友和好了。看到你们亲密合照的那天，我似乎又不平静了。我是早上起来看到的，Z近想调整自己的生活习惯，于是强迫自己每天十点半之前睡觉。我很庆幸是早上看到的，不然那天估计也是睡不好的。结果不幸的是，感觉那天一天都有点心神不灵。但是我强迫尽量不去想这个事，因为第二天就要考试了，我不想影响自己的状态。甚至这两天我都不敢点开你的朋友圈。你的一条朋友圈，都得我好几天去消化了。我怕点开了会看到更多。今天上午终于考完了！这个考试折磨了我两年，我是真的不想它再消耗我更多的时间了。晚上躺在床上，终于敢点开你的头像，准备看看你有没有更新新的朋友圈。结果发现！我居然看不了！我以为你只是对我屏蔽了你的朋友圈。但是仔细一想，可能你已经删除我了。我居然卑微到不敢给你发一条信息来验证这件事情！在感情的世界里，我好像真的是活的小心翼翼的，我害怕自己受伤害。好多事情都要压抑着自己，不敢去做。甚至是简单的发条信息。因为我害怕你可能把我删除了，我好像有点无法面对这件事情，人总不能在一个地方摔两跤吧。万一你没删除我，其实也是很尴尬的，我也害怕你不回我的消息。哈哈哈，什么时候发条信息也需要想这么多了。内心活动如此的丰富，我甚至有点怀疑这还是不是自己！

大半夜的，我似乎在这有点发神经了。毕竟Z近经历的一些事情不是一天两天就能消化的。我也重来没有想过自己会在这个年纪，经历这么一个惊吓。但是我好不容易，下定决心为自己活一把，却似乎已经没有那个机会了。

不知道你有没有发现，我很慢热，又或许是我一直在控制自己的感情，不敢让自己陷得太深。但是这一切并不是我能决定的，经历过一些事情以后，人学会了保护自己，开始小心翼翼，这也许是本能。一朝被蛇咬，十年怕井绳。嗯，大概就是这个道理。

但是真正的感情不是可以像自己想的那样，掌控的那么好，可以全身而退。

我只是想保护自己，却没想到，我还是伤害了自己。而且时间还没治愈我。

但愿时间已经治愈了你，但愿你的她可以治愈你。希望你好，是打心眼里的。毕竟我是伤害过你的人，并且对这个伤害的程度我还浑然不知。也许幸亏我不知道，知道了以后，我想我会不忍心的。我宁愿狠心的是我。坏人我来做吧。

喜欢你，似乎从来没对你说过，但是时间已经证明了一切。只是来的有点晚。

愿你幸福！真心的！